「いいかも」と思っていたのに、
会った瞬間や、ふとした仕草を見た瞬間に、
急に気持ちがスッと冷めてしまった。
そんな経験があると、
自分でも少し戸惑ってしまいますよね。
顔が思っていた雰囲気と違った。
服のセンスがどうしても気になった。
髪型やヒゲ、鼻毛、体型の変化など、
ほんの小さな見た目の違和感がきっかけで、
それまでのときめきが一気にしぼんでしまう。
本当は性格で見たいし、
中身が大事だとも思っている。
それなのに、どうしても恋愛感情が戻らない。
そのたびに
「こんなことで冷めるなんて、私って性格悪いのかな」
「見た目で判断するなんて浅いのかも」
と、自分を責めてしまう人も少なくありません。
でも、見た目で冷める恋愛は、
ただのわがままやぜいたくではなく、
自分がどんな相手に安心してときめけるのか、
どんな空気感や雰囲気に違和感を覚えるのかが、
恋愛の場面ではっきり出てしまっただけなのかもしれません。
この記事では、
ルックス、ファッション、清潔感、身長差、体型の変化、
そして初対面で感じた小さな見た目の違和感まで、
“見た目きっかけで気持ちが冷めた”リアルな体験談をもとに、
見た目で蛙化してしまう恋愛の本音を丁寧にまとめました。
「私だけじゃなかったんだ」と少し安心しながら、
自分の恋愛のクセや、
本当はどんな相手を求めているのかを見つめるきっかけとして、
読んでもらえたらうれしいです。
見た目で蛙化体験！私服・ファッションがダサすぎる？鼻毛やフケも蛙化確定
ルックスがどうしてもタイプじゃなくて・・・
私はずっと、「恋愛は中身が大事」って自分に言い聞かせてきました。
顔だけで人を好きになるわけじゃないし、
見た目だけで判断するのは浅い気がするし、
ちゃんと話してみたら印象が変わることもある。
そう思いたかったし、実際に友達にもそう言ってきました。
でも、いざ自分が恋愛する立場になると、
どうしても最初の見た目に心が左右されてしまうことがあって、
そのたびに「私って結局こうなんだ」と、少し落ち込みます。
その人とは、友達の紹介で知り合いました。
「すごくいい人だよ」
「やさしいし、落ち着いてるし、ちゃんとしてる」
「絶対合うと思う」
そう何度も言われていたので、
会う前から私はかなり安心していました。
紹介って、ゼロから知らない人に会うより少し気がラクだし、
信頼している友達がすすめてくれるなら、
きっと変な人ではないんだろうなと思えます。
写真も見せてもらいました。
すごくかっこいい、という感じではなかったけど、
別に違和感もなくて、やさしそうな雰囲気でした。
正直、写真の時点では
「めちゃくちゃタイプ！」という高まりはなかったです。
でも私はその時、
見た目がど真ん中じゃなくても、
会ってみたら空気感とか話し方で好きになることもあるし、
むしろそういう恋愛のほうが落ち着いていていいのかもしれない、
そんなふうに思っていました。
だからその日の私は、
浮かれすぎない程度にちゃんと楽しみにしていました。
待ち合わせに向かう途中も、
変に緊張しすぎず、でも少しだけソワソワしていて、
「いい人だったらいいな」
「このまま自然に仲良くなれたらいいな」
そんなことを考えていました。
でも、駅で彼を見つけた瞬間、
私は自分でも驚くくらい一気に冷静になりました。
本当に、言葉にしにくい感覚でした。
顔のパーツがどうとか、
身長がどうとか、
ひとつひとつを切り取れば
別に決定的な欠点があるわけじゃないんです。
ただ、全体の印象がどうしても私の中で恋愛に結びつかなかった。
立っているときの雰囲気、
目元の印象、
笑ったときの口元、
首の角度、
こちらに手を振ってくる感じ。
そういう全部が合わさった瞬間、
私の中で「思ってた感じと違う」が大きく広がってしまいました。
それは“写真詐欺”とか、
そういうわかりやすい話でもありませんでした。
写真と別人というほど違うわけじゃない。
むしろちゃんと本人なんです。
でも、動いているところ、
話しかけてくる表情、
距離が近づいたときの空気感まで含めると、
私の中ではどうしても“好きになれそうな見た目”じゃなかった。
その瞬間、私はかなり焦りました。
だって、まだ何も始まっていないのに、
もう心のどこかでブレーキがかかってしまったからです。
「いや、でもまだわからない」
「話してみたら変わるかも」
「ここで決めつけるのは失礼だよね」
そう何度も自分に言い聞かせました。
実際、彼は最初から感じがよかったです。
待たせたわけでもないし、
笑顔で話しかけてくれたし、
最初の会話もちゃんと自然でした。
なのに私は、
その笑顔を見ながらも
“あ、やっぱり見た目がしっくりこない”
という気持ちを消せませんでした。
カフェに入って向かい合って座ったとき、
その感覚はさらに強くなりました。
正面から見る顔、
話しているときの表情、
ふと真顔になったときの雰囲気。
会う前は、
ちゃんと中身を見ようと思っていたのに、
実際の私はずっと
「この見た目を恋愛として受け入れられるか」
ばかり考えていました。
彼の話は普通に面白かったです。
仕事の話も嫌味がなくて、
趣味の話も押しつけがましくない。
私の話もちゃんと聞いてくれて、
会話のキャッチボールとしてはかなりやりやすい人でした。
だからなおさら、
自分の中で恋愛感情が育たないことが苦しかったです。
友達としてならすごく感じのいい人。
同僚だったら話しやすそう。
知り合いとしてはむしろ好印象。
でも、
この人ともっと近づきたいか、
手をつなぎたいか、
隣に並んで歩きたいか、
写真を撮りたいか、
そういう恋愛のイメージだけが、どうしても浮かばない。
私はそのことに、かなり戸惑いました。
性格がいい人なら好きになれると思っていたのに、
実際はそう簡単じゃなかった。
しかも、一度「見た目がタイプじゃない」と感じてしまうと、
そこから先の見え方まで変わってしまうんです。
普通の笑顔も、
なんとなく苦手に見える。
照れた表情も、
かわいいじゃなくて幼く見える。
真面目に話している横顔も、
素敵というより、
どうしても自分の好みから外れて見える。
彼自身は何も変わっていないのに、
私の見え方だけがどんどん冷める方向に進んでいきました。
その時間が本当にしんどかったです。
相手はちゃんと向き合ってくれているのに、
私はその人の内面に集中できない。
感じのいい返しをしてくれるたびに、
「いい人だな」と思うのと同時に、
「それでも見た目がどうしても無理かもしれない」
という残酷な気持ちが消えない。
自分がすごく嫌でした。
私って結局、
どれだけ中身が大事って言っても、
最初のルックスの印象を越えられないんだ、
と思いました。
もちろん、
世の中には“最初は全然タイプじゃなかったのに、だんだん好きになった”
という恋愛もあると思います。
実際にそういう話を聞くと、
うらやましいなとも思います。
でも少なくともその日の私は、
そういう方向にはまったく進めませんでした。
彼がコーヒーを飲む仕草も、
メニューを見る横顔も、
ちょっと笑って私を見る感じも、
何ひとつ大きなマイナスはないのに、
恋愛のスイッチだけがどうしても入らなかった。
途中から私は、
「会話を楽しむ」より
「この場を自然に終える」ことばかり考えていました。
最低だなと思います。
まだ一回会っただけなのに。
しかも相手はちゃんといい人なのに。
それでも、恋愛感情って
理屈より先に体が反応してしまうところがあるんだと思います。
帰り道、彼はすごく自然に
「今日は会えてよかったです」
と言ってくれました。
私は笑って
「こちらこそです」
と返したけど、
その時点で心の中ではもう次はないなと思っていました。
それがいちばんつらかったです。
会う前は少しでも可能性を感じていたのに、
たった数時間で、
しかも相手の悪いところを見つけたわけでもないのに、
恋愛としての気持ちだけがすっかり消えてしまっていた。
あとから友達に
「どうだった？」
と聞かれたときも、私は本当に困りました。
「いい人だったよ」
これは本当です。
でも、
「じゃあまた会うの？」
と聞かれると詰まってしまう。
だって、本当の理由は
“ルックスがどうしてもタイプじゃなかった”
それしかないからです。
それってすごく浅く聞こえるし、
自分でも言いたくない理由でした。
でも、恋愛ってそういうものでもあると思いました。
友達として人を選ぶときと、
恋愛相手として人を見るときでは、
どうしても基準が違ってしまう。
どちらが正しいとかではなくて、
私はその違いをその日、かなり痛感しました。
無理に会い続ければ、
もしかしたら慣れたのかもしれません。
彼のやさしさや誠実さをもっと知れば、
別の気持ちが育った可能性もゼロじゃないと思います。
でも私は、
最初の時点でここまで心が動かないなら、
きっとその先もしんどくなると思ってしまいました。
顔を見るたびに違和感を抱えたまま、
“いい人だから”で関係を続けるのは、
相手にも失礼だと思ったんです。
あの日のことを思い出すたびに、
私は少しだけ苦くなります。
性格も大事。
中身も大事。
それは本当にそう。
でも、恋愛の入り口では
やっぱり見た目の相性が思っている以上に大きい。
私はその現実から逃げられませんでした。
ファッションがダサいと気づいた瞬間、好きになりかけていた気持ちが止まった
私は昔から、男性の服装についてあれこれ言う女だと思われたくなくて、
なるべく口に出さないようにしてきました。
ブランドに詳しいわけでもないし、
ファッション業界みたいな感覚があるわけでもない。
流行を完璧に追っているわけでもありません。
でもそれでも、
恋愛になると服装の印象ってかなり大きいと思っています。
高い服を着ていてほしいわけじゃない。
おしゃれ上級者であってほしいわけでもない。
ただ、
清潔感があって、
その人に似合っていて、
一緒に歩いたときに違和感がない。
私はたぶん、そのくらいのことを無意識にすごく大事にしているんだと思います。
その人とは、アプリで知り合いました。
プロフィール写真の雰囲気はかなりよかったです。
白シャツとかシンプルなニットとか、
無難だけど感じのいい服が多くて、
全体的に落ち着いた印象でした。
やりとりもていねいで、
軽すぎないし、重すぎない。
文章から伝わる空気も穏やかで、
私はかなり好印象を持っていました。
正直、会う前の時点では
「これは普通に当たりかも」
と思っていたくらいです。
待ち合わせの日も、
私は少しうれしい気持ちで準備をしていました。
服を選ぶときも、
相手が落ち着いた雰囲気っぽいから
自分もきれいめにしようかな、
なんて考えていました。
でも、待ち合わせ場所に現れた彼を見た瞬間、
私は心の中でかなり固まりました。
最初に思ったのは、
「あれ、なんでこの組み合わせなんだろう」
でした。
服そのものが汚れているわけでも、
ボロボロなわけでもありません。
でも、とにかく全体のバランスがしっくりこなかった。
サイズ感がなんとなく合っていないトップス。
少し古く見えるシルエットのパンツ。
色の相性が微妙な上着。
そして、そこに合わせるには違和感のある靴。
ひとつひとつなら
“別に変じゃない”で済むかもしれないのに、
全部が揃った瞬間に
どうしても“ダサい”という印象になってしまったんです。
本当に嫌でした。
会う前まで楽しみにしていた自分がいたからこそ、
その落差に自分でも戸惑いました。
「いや、まだ服だけだし」
「話したら絶対変わる」
「こんなことで冷めるのは早すぎる」
そうやって何度も自分に言い聞かせながら、
私は笑顔を作って彼のところへ向かいました。
彼は感じよく挨拶してくれて、
最初の会話もとても普通でした。
写真の雰囲気と話し方も大きくは違わなくて、
人としてはちゃんとしている感じがありました。
でも、私はその時点でもう、
会話の内容より服装が気になってしまっていました。
カフェに入って席に座ると、
その印象はさらに強くなりました。
座ったときのトップスのたるみ方。
上着を脱いだときのインナーとのバランス。
パンツの丈感。
靴のボリューム感。
バッグの雰囲気。
とにかく全部が、
私の中の“自然で感じがいい”から微妙にずれている。
恋愛って怖いなと思うのは、
一度そういうズレを感じると、
そこからどんどん引き算が始まることです。
本当なら
「話しやすい」
「やさしい」
「感じがいい」
でプラスになるはずなのに、
私の中ではずっと
「でも服がしっくりこない」
が残り続けてしまう。
彼が笑っていても、
その笑顔より襟元の感じが目に入る。
話が盛り上がっても、
手元の袖の長さとか、
パンツのラインとか、
そういうところが気になってしまう。
自分でも本当に嫌でした。
性格がよくても、
こんなに服装に引っぱられるなんて。
しかも、彼自身はすごく自然でした。
つまり、無理をして変な格好をしているわけではなく、
たぶん本気でそれが普通で、
その人らしい服装なんだと思います。
そこがまた難しかったです。
もし単純に一回の失敗コーデなら、
次は違うかもしれないと思えたかもしれない。
でも、全体から伝わるセンスが
たぶん私とはかなり違う。
そう感じてしまったんです。
服装って、ただの布の組み合わせじゃなくて、
その人の感覚とか、
美意識とか、
日常の選び方みたいなものがかなり出ると思います。
だから私は、
「ダサい服だな」で終わらずに、
「この人とは感覚が合わないかもしれない」
というところまで考えてしまいました。
そのあと、店を出て一緒に歩いている時間もきつかったです。
私はたぶん、
“隣に並んだときにしっくりくるか”
を思っている以上に大事にしているんだと思います。
街を歩いていて、
ふとガラスに映る自分たちを見たとき、
なんとなくバランスが合わない気がしてしまった。
そんなの本当に勝手だし、
相手に失礼だとも思います。
でも、その感覚って恋愛では案外大きい。
もし付き合ったら、
デートのたびに服が気になるかもしれない。
何を着てくるんだろうって不安になるかもしれない。
でも、私が口を出すのも違う。
そんなことを考えた時点で、
もう私の中では前向きな恋愛ではなくなっていました。
彼は帰り際、
すごく自然に次のごはんの話をしてくれました。
会話だけ見れば、
普通にまた会ってもいい流れだったと思います。
むしろ断る理由がないくらい感じはよかった。
でも、私は“次”を想像した瞬間、
料理でも会話でもなく、
真っ先に彼の服装を思い出してしまいました。
それが答えだったんだと思います。
たとえば、
少しダサいくらいなら気にならない人もいると思います。
中身がよければ全然平気、という人もいると思う。
それはそれで素敵だし、
そういう恋愛ができたらラクだろうなとも思います。
でも私は、
少なくともそのときはそうなれなかった。
服装の違和感が、
そのまま恋愛の違和感になってしまったんです。
あとから、
「もしかして私が気にしすぎ？」
「一回で判断しすぎたかな」
と何度も考えました。
でも、もしそこで無理して会い続けても、
たぶん私はずっと服装に引っかかり続けたと思います。
そしてそれは、
相手にとっても失礼なことだと思いました。
“好きになったあとで少し直してほしいと思う”のと、
“最初からずっと直したいと思って見てしまう”のは、
全然違う気がするからです。
私はその人に対して、
すでに後者の感覚を持ってしまっていました。
だから、
いい人だったけど、恋愛には進めなかった。
その理由の大きな部分が、
ファッションでした。
すごく表面的に聞こえるかもしれないけど、
私にとっては表面的ではなかったです。
服装を見た瞬間に感じた違和感が、
そのまま
「一緒にいてときめけるか」
「隣を歩いていたいか」
という気持ちにつながっていたからです。
ファッションセンスが奇抜すぎて、隣を歩くのが辛かった・・・
私は昔から、
“自分の好きなものを持っている人”に惹かれるところがあります。
流行ばかり追いかけている人より、
ちゃんと自分の軸があって、
似合うものや好きな世界観がはっきりしている人のほうが魅力的に見えることが多いです。
だから、少し個性的な人に出会うと、
むしろ気になってしまうこともありました。
みんなと同じじゃない感性。
少し独特な話し方。
選ぶもののセンス。
そういうところに惹かれて、
「この人ちょっと気になるかも」
と思うことはわりとありました。
その人も、まさにそういうタイプでした。
共通の知人が開いた集まりで知り合って、
最初からどこか雰囲気が違っていました。
話し方も少し独特だけど、
言葉選びが面白い。
仕事の話をしても視点が変わっていて、
普通の人とは違う角度から物事を見ている感じがありました。
私はその感じを魅力的だと思いました。
最初は恋愛というより、
単純に“もっと話してみたい”という興味でした。
でも、やりとりを重ねるうちに、
知的で面白いところとか、
周りに流されない感じとか、
そういう部分に少しずつ惹かれていったんです。
だから、ふたりで会う約束をしたときも
かなり楽しみにしていました。
普通のデートというより、
“この人のことをもっと知れる日”みたいな感覚で、
私はわりと前向きでした。
でも、待ち合わせ場所に現れた彼を見た瞬間、
私は一瞬だけ本当に言葉を失いました。
奇抜でした。
かなりはっきりと、奇抜。
派手な色の柄物。
形に強いクセのあるアウター。
存在感のあるアクセサリー。
靴までかなり主張が強い。
しかも、それがバラバラに悪目立ちしているわけじゃなくて、
彼の中ではちゃんと“完成されたスタイル”として成立している感じがありました。
だからこそ、私は余計に戸惑いました。
ネタで変な格好をしているなら、まだラクなんです。
一回だけの失敗コーデなら、まだ流せる。
でも彼は、
本気でそのファッションが好きで、
自分に似合うと思って着ているのが伝わってきました。
つまりこれはただの服装の問題じゃなくて、
その人の感性そのものなんだとわかってしまったんです。
私は最初、
「個性的な人って素敵」
と思っていました。
でも実際に目の前で見ると、
その個性が想像以上に強くて、
私は少し圧倒されてしまいました。
隣に立っただけで目立つ。
人の視線を集める。
街の中でかなり存在感がある。
私はその空気に、思っていた以上についていけませんでした。
会ってすぐにそれを顔に出すわけにはいかないので、
私は普通に笑って挨拶をしました。
彼はいつも通り自然で、
その格好をまったく気負いなく着ていました。
それもすごいことだと思いました。
自分の好きなものを堂々と身につけている。
そこに迷いがない。
本来なら、それは魅力のひとつだと思います。
でも私はその時点で、
すでに少し疲れていました。
カフェに入って話し始めると、
内容そのものはすごく面白かったです。
映画の話も、仕事の話も、
趣味の話も、
相変わらず視点が面白くて、
「この人と話すの好きだな」と思う瞬間は何度もありました。
なのに、ふとした瞬間に
指のリングや、
袖のデザインや、
椅子にかけたアウターの柄が視界に入るたび、
私は現実に引き戻されました。
“好きかも”と思っていた気持ちと、
“でもこの見た目の強さは無理かも”という気持ちが、
頭の中でずっとぶつかっていました。
いちばんしんどかったのは、
私が相手のファッションを
“変えてほしい”と一瞬でも思ってしまったことです。
その時点で、
もう対等に好きになるのは難しいと感じました。
だって彼にとっては、
その服装も、
そのアクセサリーも、
その世界観も、
全部“自分らしさ”の一部なわけです。
それを私が勝手に
「もう少し控えめだったらいいのに」
「もう少し普通なら恋愛しやすいのに」
と思うのは、
かなり失礼だと思いました。
つまり私は、
彼の個性そのものを受け止めきれていない。
それなのに恋愛だけしたいなんて、
都合がよすぎる気がしたんです。
そのあと街を一緒に歩いているとき、
私はずっと少し落ち着きませんでした。
たぶん、彼は周りの目なんて気にしていなかったと思います。
堂々としていたし、
自分のスタイルに自信がある感じでした。
でも私は、
その“堂々としている姿”にすら疲れてしまっていました。
隣を歩く自分がそわそわする。
人の視線を勝手に気にしてしまう。
自分まで同じ強さの世界観の中にいる感じがして、
気が休まらない。
それは彼が悪いわけじゃなくて、
完全に私の問題でした。
私はたぶん、
個性的な人に憧れはあっても、
恋愛相手として隣にいるなら
“安心できる自然さ”のほうを求めていたんだと思います。
それに気づいたとき、
少しショックでした。
自分ではもっと自由な価値観で恋愛できると思っていたからです。
でも実際には、
隣を歩いて落ち着けること、
変に気を張らなくていいこと、
人目を気にせず自然体でいられること、
そういうものをかなり大事にしていました。
彼は帰り際に
「今度は展示を見に行こうよ」
と誘ってくれました。
内容だけ聞けば、
すごく魅力的でした。
たぶん趣味も合うし、
話ももっと盛り上がると思います。
でも、その次の約束を想像したとき、
私はまた真っ先に彼のファッションを思い浮かべてしまいました。
展示より先に、
どんな格好で来るんだろう、
またあの強い世界観に私は疲れるんだろうか、
そういうことが頭に浮かんでしまった。
その時点で、
私の中ではもう答えが出ていたんだと思います。
個性的であることは悪くない。
むしろ素敵なことでもある。
でも、
その個性がファッションとして強く表れたときに、
私は安心して好きになることができなかった。
感性の違いって、
会話だけなら面白いで済むこともあるけれど、
見た目にまで強く出ると
一気に“相性”として感じられるんだと思います。
私は彼のことを嫌いになったわけではありません。
むしろ、話していて魅力的だと思う部分は最後までありました。
ただ、恋愛として隣に立つ未来を想像したとき、
私はずっと少し無理をしていました。
その無理をしたまま進むのは、
たぶんお互いによくない。
私はそう思って、
少しずつ距離を置きました。
あとから考えても、
彼はただ自分らしくいただけです。
悪いことなんて何もしていない。
ただ、私がその“自分らしさ”を
恋愛として受け止めきれなかった。
それだけのことでした。
でも恋愛って、
案外そういう“それだけのこと”で決まってしまう。
あの日、私は
ファッションセンスが奇抜すぎる相手を前にして、
自分が思っていたよりずっと
“隣で自然にいられる見た目”を求めているんだと知りました。
少しおしゃれとか、
少し個性的とか、
そのくらいなら惹かれる。
でも、
隣にいるだけで気が張るレベルの個性になると、
私はときめきより疲れが勝ってしまう。
その現実を、
あの日かなりはっきり思い知らされました。
髪の毛がボサボサだった・・・
私は昔から、男性の見た目でいちばん最初に目がいくのは髪型かもしれません。
顔立ちがものすごく整っていなくても、
服がめちゃくちゃおしゃれじゃなくても、
髪がきちんと整っているだけで
「ちゃんとしてる人だな」
「清潔感があるな」
って感じることが多いです。
逆に、どれだけ服装が無難でも、
髪の毛がボサボサだと一気に生活感が出てしまうというか、
恋愛として見たときのときめきがすごく下がることがあります。
自分でもちょっと厳しいなと思うけど、
たぶん私はそれくらい髪の印象に左右されやすいタイプなんだと思います。
その人とは、知り合いの紹介で会うことになりました。
事前に聞いていた話だと、
仕事もちゃんとしていて、
穏やかで、
話しやすくて、
変に遊んでいる感じもしない人とのことでした。
紹介してくれた子のことを私は信頼していたので、
会う前からそこまで不安はありませんでした。
写真も見せてもらっていて、
見た感じは普通に爽やかでした。
すごく派手なタイプではないけど、
やさしそうで落ち着いて見えるし、
「普通にいいかも」
と思えるくらいの印象でした。
私はもともと、
紹介で会う相手には
最初から高い理想を持ちすぎないようにしています。
勝手に期待しすぎると、
少しのズレでも冷めやすいって自分でわかっているからです。
だからその日も、
変に盛り上がりすぎず、
でもちょっと楽しみな気持ちで待ち合わせ場所に向かいました。
先に着いていた彼を見つけた瞬間、
最初は普通に
「あ、あの人かな」
と思いました。
でも、近づくにつれて
私の意識はどんどん髪の毛に向いていきました。
なんというか、
全体的に整っていなかったんです。
寝ぐせがそのまま、というほど露骨ではない。
でも、明らかにきれいにセットしてきた感じはない。
前髪は少し浮いているし、
サイドもまとまりがなくて、
後ろもなんとなくふくらんで見える。
しかも、
ワックスでちゃんと動きをつけた無造作ヘア、
みたいなおしゃれな雰囲気でもなくて、
ただ単に
“整えきれていない髪”
に見えてしまいました。
その瞬間、私はかなり動揺しました。
顔立ちそのものより、
先に髪の印象が来てしまったからです。
そして、その髪型を見た瞬間に
私の中で作られていた
“落ち着いた爽やかな人”
というイメージが少しずつ崩れ始めました。
彼は感じよく挨拶してくれて、
話し方もやわらかくて、
第一声から悪い印象は全然ありませんでした。
でも私は、
彼が話しているあいだも
どうしても髪の乱れが気になってしまいました。
少し顔を傾けたときのサイドのふくらみ。
店の照明の下で見えるトップのまとまりのなさ。
笑った拍子に動く前髪。
本当に細かいことだし、
相手からしたらそんなところ見られてるなんて思わないはずです。
でも私は、
会話の内容より先にそこに意識がいってしまっていました。
カフェで向かい合って座ったとき、
その気持ちはさらに強くなりました。
正面から見ると、
髪の毛って思っている以上にその人の印象を左右するんだなと
そのとき改めて感じました。
顔がどうこうというより、
“整えているかどうか”
が全部に出る。
たぶん私の中では、
髪型っておしゃれ要素というより
清潔感の象徴みたいになっているんです。
だから、
初めて会う日にその部分が整っていないだけで
「この人、身だしなみにあまり気を使わないのかな」
「今日のためにそこまで準備してきてないのかな」
みたいなことまで考えてしまう。
本当はそんなのわからないのに。
たまたま湿気で崩れただけかもしれないし、
朝ちゃんと整えても時間がたって乱れただけかもしれない。
髪質的にまとまりにくい人だっていると思います。
でも恋愛の最初って、
そういう事情までやさしく想像する前に、
どうしても見えた印象で気持ちが決まってしまうことがあるんです。
私はまさにその状態でした。
彼の話は普通に面白かったです。
仕事の話も落ち着いていて、
言葉づかいもやさしかったし、
私の話にもちゃんと反応してくれる。
人としてはかなり感じがよかったです。
だからこそ、
髪型ひとつで気持ちが止まりそうになっている自分が嫌でした。
何度も心の中で
「髪くらいで判断しちゃだめ」
「中身を見なよ」
「まだ一回会っただけ」
と言い聞かせました。
でも、一度
“ボサボサかも”
と思ってしまうと、
その印象ってなかなか消えないんです。
彼が少し前かがみになるたびに
頭頂部の乱れが見える気がする。
横を向くたびに
サイドの広がりが気になる。
手で髪をさわる仕草まで、
逆に整っていない印象を強めてしまう。
私はだんだん、
恋愛感情よりも
違和感のほうを大きく感じるようになっていました。
いちばんしんどかったのは、
髪が整っていないだけで
ほかの部分まで雑に見えてくることでした。
服は別に普通なのに、
なんとなくラフすぎるように見える。
姿勢も、
本当は普通なのに少しだらしなく感じる。
笑顔もやさしいはずなのに、
どこか生活感が強く見えてしまう。
相手は何も変わっていないのに、
私の見え方だけがどんどんマイナスに傾いていく。
それが本当に怖かったです。
もし髪がちゃんとしていたら、
私はもっと素直に彼の話を楽しめたかもしれない。
普通にまた会ってみたいと思えたかもしれない。
でも実際には、
私はその日の大半を
“髪が気になる”
という気持ちのまま過ごしていました。
お店を出てから一緒に歩いているときも、
風が吹くたびに私は少しだけ気持ちが沈みました。
たぶん彼は何も気にしていなかったと思います。
自然体で、
変に格好つける感じもなくて、
むしろそこがやさしい雰囲気につながっていたのかもしれません。
でも私は、
その自然体を
“だらしなさ”として受け取ってしまっていました。
そこがつらかったです。
自然体って、
人によってはすごく魅力になる。
でも私にとっては、
初対面の場ではある程度
“整えてきた感じ”がないと安心できないんだと思いました。
帰り道、彼が少し照れながら
「今日は会えてよかったです」
と言ってくれたとき、
一瞬だけ
かわいいな
と思いかけました。
でもそのあと、
彼が髪をかき上げたときの無造作な感じを見て、
また気持ちが現実に戻りました。
その時点で私は、
たぶん次はないなと思っていました。
本当に小さなことみたいに聞こえると思います。
髪の毛が少しボサボサだった、
それだけです。
でも私にとっては、
その“それだけ”がかなり大きかった。
顔がすごくタイプじゃなくても、
髪が整っていると好印象になることはあります。
反対に、
顔立ちが普通に悪くなくても、
髪の清潔感が崩れると一気にときめきが減る。
私はそのことを、
その日かなりはっきり自覚しました。
あとから
「一回くらいで決めつけるのは早かったかな」
とも思いました。
美容院に行く前だったのかもしれないし、
その日たまたまセットがうまくいかなかっただけかもしれない。
本当はもっと清潔感のある人なのかもしれない。
でも、
初対面ってやっぱりその一回の印象がすべてになりやすい。
特に私は、
髪型から受ける空気感をかなり大事にしているんだと思います。
だから結局、
彼からまた誘いが来ても
私は前向きになれませんでした。
嫌いになったわけではないです。
むしろ人としては感じがよかった。
ただ、
恋愛として見るときの最初のスイッチが入らなかった。
そしてその大きな理由が、
髪の毛の印象でした。
自分でも少し厳しいなと思うけど、
恋愛って、
そういう自分の感覚の癖みたいなものがはっきり出るんだと思います。
ヒゲが濃すぎた・・・
私はもともと、
男性のヒゲにそこまで強いこだわりがあると思っていませんでした。
ヒゲがある人が絶対無理、
というわけではないし、
ちゃんと整えられていて似合っていれば
大人っぽく見えることもあると思っていました。
友達の中には
「ヒゲあるほうが好き」
と言う子もいるし、
それを聞いても
たしかにそういう魅力もあるかも
くらいに思っていました。
だから、
自分がヒゲで冷める側になるなんて、
前はあまり想像していませんでした。
その人とは、
会社つながりの食事会で知り合いました。
最初は少し離れた席で話しただけだったけど、
落ち着いた話し方で、
変に前に出る感じもなくて、
私はかなり好印象でした。
見た目も、
遠目で見るぶんには普通に整って見えました。
服装もきれいめで、
仕事もちゃんとしていそうで、
全体的に大人っぽい雰囲気がありました。
何より、
話していて安心感があったんです。
変に軽くないし、
自分の話ばかりでもない。
私の話にもちゃんと反応してくれて、
一緒にいて疲れない。
そういう意味で、
かなり“また会いたい人”に入っていました。
後日、ふたりで食事に行くことになったときも、
私は普通に楽しみにしていました。
でも、待ち合わせで近くに来た瞬間、
私は少しだけ身構えました。
思っていたより、ヒゲの印象が強かったんです。
写真や少し離れた距離ではそこまで気づかなかったのに、
実際に近くで見ると
口周りの青みというか、
剃っていても残る濃さみたいなものがかなりはっきり見えました。
しかも、
口のまわりだけじゃなくて、
あごやフェイスラインまで
ヒゲの存在感がしっかりあるタイプでした。
整えているというより、
もともとかなり濃いんだろうな、
という感じ。
その瞬間、
私は心の中で少しひるみました。
もちろん、
ヒゲが濃いこと自体は悪いことじゃありません。
本人に落ち度があるわけでもない。
むしろ男性らしさとして
魅力に感じる人もいると思います。
でも私は、
近い距離で見たときに
思っていた以上の“存在感”を感じてしまって、
そこで少し恋愛モードが止まりました。
最初は
「いや、気にしすぎだよね」
と思おうとしました。
一部分だけ見て判断するのは失礼だし、
会話していればそんなことどうでもよくなるかもしれない、
そう思いたかったです。
実際、彼はすごく感じがよかった。
店まで歩くあいだの会話も自然だったし、
席についてからも落ち着いていて、
やっぱり人としてはかなり素敵でした。
でも私は、
彼が話すたびにどうしても口元に目がいってしまいました。
笑ったとき。
飲み物を飲んだあと。
少し真顔になったとき。
横を向いたとき。
そのたびに、
ヒゲの濃さが思っている以上に印象を支配してくる。
会話の内容に集中したいのに、
視線が勝手にそこへ向いてしまう。
そのたびに
「あ、やっぱり気になる」
と思ってしまう。
自分でも本当に嫌でした。
彼は何も悪くないし、
むしろちゃんとした人でした。
話題も豊富だし、
質問の仕方もやさしいし、
店員さんへの態度も穏やか。
そういう、
恋愛相手として大事な要素はちゃんと持っている人だったと思います。
それなのに私は、
ヒゲの印象だけでどんどん心が引いていくのを止められなかった。
たぶん私にとって、
顔まわりの清潔感ってすごく大事なんだと思います。
ヒゲがあることそのものじゃなくて、
近くで見たときに
“やわらかさ”より“濃さ”が先に来ると、
どうしても恋愛としてのときめきが減ってしまう。
たとえば友達なら全然気にならないかもしれません。
仕事で会うだけなら、
むしろ大人っぽい印象で終わるかもしれない。
でも、
デートで向かい合って、
何度も相手の口元を見る状況になると、
私は思っていた以上にそこに反応してしまうんだと知りました。
食事中も正直きつかったです。
口元ってどうしても見えるから、
彼が笑うたび、
話すたび、
水を飲むたびに、
私はずっとそこを意識してしまっていました。
それまでは
“落ち着いていてやさしい人”
だったのに、
途中から私の中では
“ヒゲの印象が強い人”
に変わってしまっていました。
そして一度そうなると、
ほかの魅力が入りにくくなるんです。
本当に怖いなと思いました。
私は恋愛で、
もっと中身を見られる人だと思っていました。
でも現実には、
こういうかなり感覚的な部分に強く左右されてしまう。
彼が真面目に仕事の話をしていても、
私はその言葉より口元に気を取られている。
彼がやさしく笑っても、
その笑顔を素直に受け取れない。
そういう自分がすごく嫌でした。
もし私が最初から
“ヒゲのある人が好き”
というタイプだったら、
この人はすごく魅力的に見えたのかもしれません。
でも私はそうではなかった。
しかも、その“そうじゃない”が
自分で思っているよりずっと強かった。
帰り道、
夜の明かりの下で見た横顔も、
やっぱりヒゲの印象が先に来ました。
そのとき私は、
この人ともっと近い距離になる未来を想像して、
少ししんどくなりました。
もっと近くで顔を見る。
写真を撮る。
並んで座る。
そういう場面のたびに、
私はまた同じ違和感を抱くんだろうか、
そう思ってしまったんです。
恋愛って、
小さな違和感をごまかしながら続けるのは難しいと思います。
特に最初の段階で
ここまで引っかかってしまうなら、
たぶん無理をしても長くは続かない。
私はそう感じました。
家に帰ってからも、
私は少し落ち込みました。
ヒゲが濃いなんて、
努力だけではどうにもならない部分もあるし、
それを理由に冷める自分がすごく薄情に思えたからです。
でも同時に、
恋愛ってそういう
“理屈では責めきれない好み”
の上に成り立っているんだとも思いました。
私は彼の人間性を否定したかったわけじゃない。
ただ、近くで見たときに
どうしても恋愛のスイッチが入らなかった。
それだけなんです。
そのあと彼から連絡が来ても、
私は前みたいにわくわくできませんでした。
鼻毛が出ているのを見た瞬間、全部のときめきが止まった
私の中ではかなり決定的でした。
相手のことを嫌いになったわけじゃないし、
大きな失礼をされたわけでもない。
むしろ、何回か会って
普通にいいなと思っていた相手でした。
だからこそ、
たったそれだけのことで
気持ちが止まってしまった自分に、
私はかなりショックを受けました。
その人とは、
友達の紹介で知り合ってから
何度か食事に行っていました。
最初の印象は悪くなくて、
服装も無難、
話し方も穏やか、
変に気取っていないところもよかったです。
すごく派手に盛り上がるタイプではないけど、
一緒にいると落ち着く感じがあって、
私は少しずつ安心感を持ち始めていました。
会う回数が増えるたびに、
緊張も減って、
自然に笑えるようになって、
「このまま仲良くなれたらいいかも」
と思っていたんです。
つまりその時点で私は、
かなり前向きな気持ちで彼を見ていました。
問題の日は、
たしか3回目か4回目くらいのデートでした。
カフェで向かい合って話していて、
距離もそこまで遠くない。
でも、まだ恋人ではない。
そういう、
いちばん恋愛の空気が育ちやすい時期だったと思います。
私はその日、
前よりもっと自然に話せている感じがして、
少しうれしかったです。
この人といると緊張しすぎないし、
変に頑張らなくていい。
そういう関係っていいなと思っていました。
でも、
彼がふっと笑った瞬間、
私はあるものに気づいてしまいました。
鼻毛でした。
一本、二本、
とにかく見てわかる感じで出ていたんです。
最初は、
え、見間違いかな
と思いました。
でも次に顔を上げたときにも見えた。
笑ったときにも見えた。
その瞬間、
私は会話の内容が一気に頭に入らなくなりました。
本当に最悪でした。
相手は普通に話しているのに、
私はその鼻毛の存在ばかり気にしている。
しかも、自分でも
“そんなの気にしなくていいじゃん”
と思っているのに、
視線が勝手にそこへ向いてしまう。
一度気づいてしまうと、
もうなかったことにできないんです。
彼が少し顔を上げるたびに見える気がする。
笑うたびに気になる。
飲み物を口に運ぶたびに、
また見えていないか確認してしまう。
私はそのとき、
恋愛のときめきって
本当にこういう細部で止まることがあるんだと
かなり痛感しました。
もちろん、
鼻毛なんて誰でも出ることはあると思います。
鏡の角度で見えないこともあるし、
家を出る前には気づかなかっただけかもしれない。
ただのうっかりかもしれない。
頭ではちゃんとわかっていました。
でも、恋愛感情は頭だけでは動いてくれません。
私はその瞬間から、
彼に対する見え方が少しずつ変わってしまいました。
それまで
“穏やかで感じのいい人”
だったのが、
急に
“細部の身だしなみが甘い人”
に見えてしまったんです。
本当はそれだけで
その人全部を決めるなんておかしい。
わかっています。
でも初期の恋愛って、
そういう些細な違和感が
思っている以上に大きくなることがある。
しかも、
私は自分なりにその日のために準備してきていました。
服を選んで、
メイクをして、
髪を整えて、
鏡を何度も見て家を出た。
だからこそ、
相手の
“最後のひと確認が抜けた感じ”
にすごく反応してしまったのかもしれません。
鼻毛が出ている、
それ自体が問題というより、
“細かいところまで整えていない印象”
として受け取ってしまったんです。
そこからの私は最悪でした。
彼の話にちゃんと反応しながらも、
心の中ではずっと鼻毛が気になっていました。
笑顔を返しながらも、
なるべくそこを見ないようにしていました。
でも、見ないようにするほど気になるんです。
少し顔が近づくたびに
また視界に入る。
真剣な話をしていても、
私は内容よりそっちに気を取られている。
自分でも本当にいやでした。
この人は別に悪くないのに。
むしろ、
ここまで普通に楽しく過ごしてきた相手なのに。
それなのに、
たった数ミリの身だしなみの乱れで
全部のときめきが止まってしまうなんて、
あまりにも自分が薄情に思えました。
でも実際には、
その違和感はどんどん大きくなっていきました。
彼が鼻をさわるたびに
「やっぱり気づいてないんだ」
と思ってしまう。
笑うたびに、
また目に入るんじゃないかと身構える。
前だったらうれしかったかもしれない
少し近い距離ですら、
その日は少ししんどくなっていました。
恋愛って、
好きになる前の時期ほど
“細かいところまで含めて受け入れられるか”
の確認をしているんだと思います。
もし、すでにものすごく好きな相手だったら、
あとから
「今日ちょっと鼻毛出てたよ」
って笑える関係になれたのかもしれません。
でもそのときの私たちは、
まだそういう段階ではなかった。
好意が育ちかけている途中で見えた小さな違和感は、
そのまま恋愛感情のブレーキになってしまいました。
帰り道、
彼は普通に
「次は映画でも行きます？」
みたいに次の提案をしてくれました。
その言い方もやさしかったし、
本来ならうれしい流れだったと思います。
でも私は、
次の約束を想像した瞬間に
映画の内容より先に
また鼻毛が見えたらどうしよう、
ということを考えてしまいました。
その時点で、
もう答えは出ていたんだと思います。
私はそのあと、
本当の理由は言えないまま
少しずつ距離を置きました。
「鼻毛が出ていたのを見て冷めた」
なんて、
さすがに言えるわけがないです。
あまりにも残酷だし、
相手を必要以上に傷つけるだけだと思いました。
でも、
自分の中の事実としては本当でした。
あの瞬間、
たしかに私は気持ちが止まりました。
見た目で冷めるというと、
顔が好みじゃないとか、
服がダサいとか、
わかりやすい理由を想像しがちです。
でも実際には、
こういう本当に細かい部分が決定打になることもある。
鼻毛なんて、
ほんの数分あれば整えられるものかもしれない。
でも、その数分の確認が抜けていたことで、
私は恋愛の入口から一気に引き返してしまった。
それくらい、
近い距離で見る細部って強いんだと思います。
私はあの日、
たったそれだけのことで冷める自分を
すごく嫌だと思いました。
でも同時に、
恋愛感情って、
自分でも思っていないような細かい感覚の積み重ねでできているんだと知りました。
服は普通なのに、なんかなかった・・・
私は、自分がそこまで面食いだとは思いたくありません。
芸能人みたいな顔立ちじゃなくてもいいし、
身長が高くないと無理とか、
そういうわかりやすい条件で人を見ているつもりもないです。
むしろ、話していて落ち着くとか、
優しいとか、
一緒にいて自然体でいられるとか、
そういうところのほうが大事だと本気で思っています。
でも、それでもやっぱり、
恋愛の入口では“ルックス全体の印象”に引っぱられてしまうことがあるんだなと、
その人と会ったときに痛感しました。
彼とは、友達の友達みたいな感じでつながって、
何度かグループで話したあとに、
個人的にごはんへ行く流れになりました。
グループで見ていたときは、
特別かっこいいという感じではないけど、
穏やかで話しやすい人、という印象でした。
変に目立とうとしないし、
やさしく笑う感じも悪くない。
だから私は、
“恋愛対象としてアリかナシか、まだわからないけど、会ってみたら意外と好きになるかも”
くらいの、ちょうどいい温度感で会いに行きました。
待ち合わせ場所に現れた彼は、
服装だけ見れば別におかしくありませんでした。
シンプルなトップスに無難なパンツ、
靴もそこまで変ではない。
髪型もまあ普通。
だから最初の数秒は、
「うん、普通だな」
と思ったんです。
でも、実際に並んで歩いて、
近い距離で話して、
正面から何度も顔を見るうちに、
私はじわじわと違和感を覚え始めました。
パーツ単位で見ると、
何かが強烈に変というわけではないんです。
ただ、全体のバランスがどうしても私の中で恋愛に結びつかなかった。
目元の印象。
口元のゆるさ。
笑ったときの頬の上がり方。
首の角度。
姿勢。
話すときの表情の作り方。
そういう全部が重なって、
私の中では
“いい人そう”
ではあっても、
“好きになれそう”
にはつながりませんでした。
これが本当にやっかいでした。
だって、
服がダサいとか、
髪がボサボサとか、
ヒゲが濃いとか、
そういう明確な理由があるほうがまだ自分の中で説明しやすいんです。
でもこのときの私は、
どこがどう無理なのか、
きれいに言葉にできませんでした。
ただ、
近くで見るほど
“なんか違う”
が大きくなる。
それだけなんです。
会話の内容は全然悪くなかったです。
むしろ、やさしいし、
変に自慢っぽいところもないし、
こちらの話もちゃんと聞いてくれる。
店員さんへの態度も普通で、
気を使いすぎるわけでもなく、
雑すぎるわけでもなく、
人としてはかなり安定していました。
でも私は、
彼が笑うたびに
その笑顔の雰囲気がどうしても好みじゃないと感じてしまっていました。
真面目な顔をしているときはまだ普通なのに、
少し崩れた表情になった瞬間に、
恋愛感情がスッと引く。
話していても、
ふとした横顔に違和感を覚える。
視線の合わせ方が少し苦手に感じる。
相手は何も悪くないのに、
私はどんどん冷静になっていきました。
たぶん私は、
“ルックスが整っているか”というより、
“その人の表情や空気感を近くで見たときに、ときめけるか”
をかなり重視しているんだと思います。
写真や遠目の印象では平気でも、
実際に会って動いているところを見ると、
自分の恋愛センサーに引っかからないことがある。
それを、その日にすごく強く感じました。
しかも、
明確な欠点がない相手ほど、
こちらが勝手に気まずくなるんです。
だって、
相手を否定したいわけじゃないから。
“顔が嫌”とまでは思っていない。
でも、好きにもなれない。
この中途半端さが、本当にしんどかったです。
私は途中から、
彼のいいところを探そうとしていました。
笑顔はやさしい。
話し方は落ち着いている。
変にチャラくない。
会話のテンポも悪くない。
頭ではちゃんとプラスを数えているのに、
心のほうはずっと
“でも見た目の雰囲気が無理かもしれない”
と言っている。
こういうとき、
理屈って本当に弱いなと思います。
中身を見ようとしても、
恋愛の最初はやっぱり見た目の印象が先に来てしまう。
そして、その印象がしっくりこないと、
相手のやさしさまでうまく受け取れなくなる。
私はそのことにかなり落ち込みました。
恋愛って、
もっと中身で進めるものだと思っていたからです。
でも実際は、
近くで見た顔の雰囲気とか、
笑ったときの表情とか、
全体のバランスとか、
そういうものが“好きになれるかどうか”にかなり影響している。
しかもそれは、
自分で細かくコントロールできる感覚じゃない。
彼が悪いわけではないし、
私が意地悪なわけでもない。
ただ、相性として“刺さらなかった”。
それだけのことなのに、
恋愛ではそれが致命的になるんだと思いました。
帰り道、
彼はすごく自然に
「今日は楽しかったです」
と言ってくれました。
私は笑って返したけど、
その時点で心の中ではかなり答えが出ていました。
たぶん次も会えなくはない。
でも、会ったところで私はまた同じ違和感を抱く。
顔を見るたびに
“やっぱり違う”
と思う未来がなんとなく見えてしまったんです。
それって、相手にも失礼だと思いました。
いい人だから、
性格がいいから、
で会い続けることもできたかもしれない。
でも、
顔や雰囲気を見るたびにときめけないなら、
その関係はどこかで無理が出る気がしました。
私はそのあと、
やんわりと距離を置きました。
本当の理由はもちろん言えません。
「全体のルックスのバランスが恋愛対象として刺さらなかったです」
なんて、あまりにも残酷すぎるからです。
でも、自分の中ではかなりはっきりしていました。
私はあの日、
服装でも髪でもなく、
ルックス全体の空気感だけで恋愛感情が止まることがあるんだと知りました。
ダサいわけじゃないのに、細かいファッションのズレが積み重なって無理になった
私は、
男性の服装に対して
“めちゃくちゃおしゃれでいてほしい”
と思っているわけではありません。
雑誌みたいに完璧じゃなくていいし、
流行を全部押さえていなくても全然いい。
でも、
恋愛相手として見るときには
“なんかちょっと違う”
という小さなズレが、
思っている以上に大きくなってしまうことがあります。
その人は、
写真で見たときも、
初めて会ったときも、
ぱっと見ではダサいわけじゃありませんでした。
むしろ、
一見すると普通。
変な柄もないし、
派手すぎるわけでもない。
だから最初は、
服装に対してそこまで不安はありませんでした。
でも、
一緒に過ごすうちに
その“普通”の中にある細かいズレが、
私の中でどんどん気になるようになっていったんです。
まず気になったのはサイズ感でした。
トップスが少し大きすぎる。
でもオーバーサイズとしておしゃれに見える感じではなくて、
ただなんとなく合っていない。
パンツも、
細すぎるわけじゃないのに、
丈の落ち方が微妙で、
全体のシルエットがきれいに見えない。
靴も一応無難なんだけど、
その日の服と並ぶと
なぜそれを合わせたのか少しわからない。
ひとつひとつだけ見れば、
全部“普通”なんです。
でも全部が合わさると、
なんとなく野暮ったい。
なんとなく垢抜けない。
なんとなく一緒に歩いたときにしっくりこない。
この“なんとなく”が、
恋愛のときは本当に強かったです。
私は最初、
「気にしすぎだよね」
と思っていました。
だって、
変なロゴTを着ているわけでもないし、
年齢に合わない派手な服を着ているわけでもない。
だからこそ、
“ダサい”と切り捨てるのも違う気がしていました。
でも実際には、
その微妙なズレがずっと気になってしまった。
たとえば、
袖の長さ。
首元の開き方。
パンツの生地感。
靴のボリューム。
バッグの形。
そういう細部が私の感覚と少しずつズレていて、
私は会話している最中も
ずっとその違和感を抱えていました。
相手は普通にいい人でした。
話しやすいし、
やさしいし、
変に見栄を張らない。
本来なら、
そういう安心感って恋愛にはすごく大事なはずです。
でも私は、
彼がカップを持つ手元を見るたび、
袖口の感じが気になる。
立ち上がったとき、
パンツの落ち方が気になる。
歩いている後ろ姿を見て、
全体のバランスがしっくりこない。
そんなふうに、
服装の小さなズレばかり拾ってしまいました。
いちばん苦しかったのは、
私の中でその違和感が
“センスの違い”
として広がっていったことでした。
服装って、
ただの見た目じゃないと思うんです。
その人が何を心地いいと思うか、
何を自然だと思うか、
どんなふうに自分を見せたいか、
そういう感覚がかなり出る。
だから私は、
トップスのサイズ感ひとつ、
靴の合わせ方ひとつに対して
“この人とは美意識の方向が違うのかもしれない”
と感じ始めていました。
そこまで考えると、
服装の問題はただの見た目ではなくなる。
たとえば、
もし付き合ったとして、
デートのたびに服装が気になるのかな、
プレゼント選びの感覚もズレるのかな、
私がいいと思うものと、この人が自然だと思うものは違うのかな、
そんなことまで想像してしまったんです。
まだそこまでの関係でもないのに。
自分でも考えすぎだと思いました。
でも、一度そういうズレを感じると、
相手を見るたびに
“やっぱり違うかも”
が積み重なっていくんです。
服がものすごくダサいわけじゃない。
でも、好きにもなれない。
この中途半端さが本当にやっかいでした。
はっきり変なら、
まだ気持ちの整理がしやすいんです。
でも、微妙に普通。
ただ、私にはしっくりこない。
そういう相手って、
人として否定はできないぶん、
こちらだけが勝手に冷めている感じがしてつらい。
彼がやさしい言葉をかけてくれるたびに、
私は少し罪悪感を覚えていました。
相手は普通に向き合ってくれているのに、
私はその人の中身より
服のサイズ感や雰囲気のズレばかり気にしている。
そんな自分がすごく嫌でした。
でも、気持ちはどうしても変えられませんでした。
一緒に歩いているとき、
店のガラスに映るふたりを見て
「なんとなく並びたくないかも」
と感じてしまった瞬間があって、
そのとき私はかなりはっきり冷めていました。
最低だなと思います。
でも、恋愛って
“隣に並んだときのしっくり感”
がすごく大事なんだと思います。
誰かから見ておしゃれかどうかではなくて、
自分の感覚として
一緒にいて自然かどうか。
私はその感覚をかなり重く見ているんだと、
その日あらためて知りました。
彼は最後まで感じがよかったです。
次の予定の話も自然だったし、
また会いたいと思ってくれているのも伝わってきました。
だからこそ、
私は申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
ただ、もうその時点で
私は恋愛として前に進ける気がしなかった。
ダサいわけじゃない。
でも、細かいズレが積み重なって、
私の中では“無理かも”に変わってしまった。
この感覚はすごく説明しにくいけれど、
たぶん服装に敏感な人なら少しわかるんじゃないかと思います。
大きな失点じゃなくても、
小さな違和感がずっと続くと、
恋愛感情って育ちにくい。
私はそのとき、
ファッションってただの表面じゃなくて、
相性そのものが見える部分でもあるんだと感じました。
そしてその相性が、
彼とはどうしてもしっくりきませんでした。
奇抜すぎるわけではないのに、ファッションの主張が強くて疲れてしまった話
私は、
個性的なファッションをしている人を見るのはけっこう好きです。
街で見かけて
「おしゃれだな」
と思うこともあるし、
自分に似合う世界観を持っている人って素敵だなとも思います。
だから、
少し個性があるくらいなら全然むしろ好印象でした。
でも、その“少し個性がある”が
恋愛相手として隣に立ったときに
“主張が強すぎる”に変わることがあるんだと、
ある人と会ったときに気づきました。
彼とは、
知人の集まりで知り合いました。
最初から服装には少し特徴があって、
シンプルだけど小物に癖があるとか、
色の使い方に個性があるとか、
そういうタイプでした。
そのときはむしろ
“普通すぎなくていいな”
と思っていました。
話してみても面白くて、
感性が独特で、
好きなものがはっきりしている感じも魅力的だった。
だから私は、
その少し尖った雰囲気ごと
“素敵かもしれない”
と思っていました。
でも、
ふたりで会うことになって改めて近くで見ると、
そのファッションの主張が
私の想像よりずっと強かったんです。
派手すぎるわけじゃない。
でも、静かに主張が強い。
服そのものの形が少し独特だったり、
色合わせが普通ではなかったり、
小物の存在感が意外と大きかったり。
全体としてはまとまっているのに、
私はずっと
“この人、かなり自分のスタイルを持ってるな”
という圧を感じていました。
それが最初は
かっこよく見える瞬間もあったんです。
自分に似合うものをわかっている感じがしたし、
流されずに選んでいる雰囲気もありました。
でも、
一緒に過ごす時間が長くなるほど、
その“自分のスタイルの強さ”に
私は少し疲れ始めていました。
なぜかというと、
私はたぶん恋愛相手には
“気を張らずに隣にいられる感じ”
を求めていたからです。
彼の服装は素敵ではある。
でも、自然体でいられる感じではなかった。
一緒にカフェに入っても、
席についたときのシルエットが印象的で、
私は無意識に目で追ってしまう。
歩いていても、
アクセサリーや靴やアウターの存在感が気になる。
そしてそのたびに、
私は少しだけ疲れていました。
これは本当に勝手な感覚なんですけど、
恋愛相手には
“見ていて落ち着く見た目”
を求めているんだと思います。
おしゃれすぎるのがダメというより、
常に“その人の世界観”を感じ続けると、
私はだんだん気後れしてしまう。
彼はまったく悪くありませんでした。
むしろ、自分に似合うものを知っていて、
それを自然に着ているのは素敵なことです。
でも私は、
その素敵さを前にして
どこか気が休まらなかった。
一緒にいて楽しいのに、
ふとした瞬間に
“私はこの人の隣で自然でいられてるかな”
と考えてしまう。
その感覚がじわじわと大きくなっていきました。
会話の内容自体はすごくよかったです。
映画の話も、
仕事の話も、
好きなものの話も、
どれも面白くて、
人として惹かれる部分は確かにありました。
でも、
彼のファッションには
“私の知らない強い価値観”
がずっとにじんでいて、
私はそれに圧倒されていたんだと思います。
たとえば、
自分なら絶対選ばないような素材感。
普通なら避けそうな色合わせ。
あえてそのシルエットを選ぶ感じ。
それらは全部彼にとって自然なんだろうけど、
私にとっては
“ちょっと気合いが必要な世界”
に見えてしまいました。
いちばんしんどかったのは、
私はそのファッションを
否定したいわけでは全然なかったことです。
むしろセンスがあると思う瞬間もありました。
ただ、恋愛として隣にいると
ずっと少し緊張する。
それが問題でした。
人って、
素敵だと思う相手と
落ち着いて好きになれる相手が
必ずしも同じじゃないんだなと思いました。
私は彼のことを
“おしゃれで感性がある人”
だとは思ったけど、
“この人の隣で肩の力を抜いていられる”
とは思えなかった。
そして、
その差は恋愛ではかなり大きいんだと思います。
もし友達として会うなら、
すごく刺激があって楽しい相手だったと思います。
何を選ぶか、何を好きか、
そういう話を聞くだけでも面白い。
でも、恋愛としては違った。
私はたぶん、
相手の服装から受ける圧が強すぎると、
自分までちゃんとしていなきゃいけない気がしてしまうんです。
気を抜けない。
ラフな自分でいにくい。
その小さな疲れが、
その日一日でじわじわ積み重なっていきました。
帰り際に彼が次の約束の話をしてくれたときも、
うれしいというより先に
“またあの主張の強い世界観の隣に行くのか”
という気持ちが少し浮かんでしまいました。
その時点で、
もう私の中では恋愛の熱がかなり下がっていたんだと思います。
奇抜すぎるわけじゃない。
むしろセンスはある。
でも、そのセンスの強さに私はついていけなかった。
それがいちばん近い言い方でした。
恋愛って、
ただ“素敵”だけでは続かないんだと思います。
自分がその人の隣で自然にいられるか、
気を張らずに笑えるか、
無理せず近づけるか。
私はその日のデートで、
ファッションの主張が強い相手に対して
ときめきより疲れを感じてしまう自分に気づきました。
少し個性的、くらいなら惹かれる。
でも、その個性がずっと前に出てくると、
私は恋愛としてはしんどくなってしまう。
それは相手の問題ではなく、
完全に私の相性の問題です。
でも恋愛では、
そういう相性が思っている以上に大きい。
私はその日、
“おしゃれで素敵”と
“一緒にいて落ち着く”は別物なんだと、
かなりはっきり思い知りました。
男なのにバッチリメイクしていて気持ちが追いつかなかった・・・
私は、自分の中ではそこまで固定観念が強いタイプじゃないと思っていました。
服装の好みも人それぞれだし、
髪型だって自由だし、
今は男性でもスキンケアや美容に気を使う人が増えているのも普通のことだと思っています。
実際、清潔感がある人のほうがいいし、
何もしないより、きちんと自分を整えている人のほうが好印象だと感じることも多いです。
だから、
“男性が美容に気を使っていること”そのものを否定したいわけでは、全然ありませんでした。
むしろ、
肌がきれいとか、
眉が整っているとか、
そういうのは素敵だなと思うこともあります。
でも、実際に初対面で会った相手が、
私の想像よりずっとしっかりメイクしていたとき、
私は自分でもびっくりするくらい気持ちが追いつきませんでした。
その人とは、アプリで知り合いました。
写真では、
肌がきれいだな、くらいの印象はありました。
でも今どき写真って明るさも加工もあるし、
もともと美肌の人なのかな、くらいにしか思っていなかったんです。
やりとりは普通に感じがよくて、
変に軽くもなく、
文章も丁寧で、
かなり話しやすい相手でした。
だから私は、
会う前の時点ではわりと前向きでした。
変に男らしすぎる感じが苦手な私からすると、
少し中性的でやわらかい雰囲気なのも、
むしろ話しやすそうでいいかも、と思っていたくらいです。
でも、待ち合わせ場所で彼を見つけた瞬間、
私は少しだけ足が止まりました。
最初に思ったのは、
「あれ、思ってたよりかなりしっかりメイクしてるかも」
でした。
眉はかなりきれいに描かれていて、
肌もただきれいというより、
明らかにベースが整っている感じ。
しかも目元も、
ほんの少しではなく、
ちゃんと手が入っているように見えました。
リップも完全に何も塗っていない感じではなくて、
全体として
“清潔感がある男性”
というより、
“ちゃんとメイクをした人”
という印象だったんです。
その瞬間、私はかなり戸惑いました。
別に悪いことではない。
そういう価値観の人もいる。
それは頭ではわかるんです。
でも私は、
恋愛相手として想像していた“男性らしさの範囲”の中に、
そこまでしっかりメイクをした相手を入れていなかったんだと思います。
だから、
会った瞬間に心の準備ができていなかった。
しかも彼は、その見た目に対してすごく自然でした。
つまり、無理してやっている感じでも、
ネタっぽい感じでもなく、
それが本当にいつもの自分なんだろうなという落ち着きがあったんです。
そこが逆に、
私の戸惑いを大きくしました。
もし少し眉を整えている程度なら、
私は何も気にしなかったと思います。
でもその日は、
顔全体から受ける“作り込まれた感じ”が
私の想像よりずっと強かった。
私は笑顔で挨拶をしたものの、
頭の中ではずっと
「どうしよう、ちょっとびっくりしてる」
という気持ちが残っていました。
カフェで向かい合って座ると、
その印象はさらに強くなりました。
照明の下で見ると、
肌の整い方や、
目元の仕上がりや、
顔全体の完成度の高さが
よりはっきり見えたんです。
本当にきれいでした。
たぶん、美容が好きな人から見たら
かなり丁寧に仕上げている人だったと思います。
でも私は、
その“きれいさ”に落ち着けませんでした。
たとえば、
自分よりメイクが上手そうだなとか、
自分より肌が整って見えるなとか、
そういうことまで考えてしまって、
だんだん恋愛のドキドキとは違う緊張感が出てきました。
私はもともと、
恋愛相手には“安心できる自然さ”を求めるところがあります。
もちろん、
何もしていない自然体という意味ではなくて、
一緒にいて自分が張り合わなくていい感じというか、
無理せずいられる相手が好きなんです。
でも彼の前にいると、
私はどこかそわそわしてしまいました。
顔が整っているとか、
きれいとか、
そういうこととは別に、
“この人の美意識の高さに私はついていけるかな”
という不安が出てきたんだと思います。
彼は話していても普通に感じがよくて、
むしろ落ち着いていてやさしかったです。
変にナルシストっぽい感じでもなく、
美容の話を押しつけてくるわけでもない。
だからなおさら、
私が勝手に戸惑っているだけなのが苦しかったです。
相手は何も悪くないのに、
私はそのメイクの印象ひとつで
ずっと心がざわついている。
会話の内容は普通に楽しかったはずなのに、
私はふとした瞬間に
目元や肌の仕上がりに視線がいってしまう。
そしてそのたびに、
“恋愛相手としてはちょっと違うかもしれない”
という気持ちが強くなる。
自分でも、
かなり勝手だなと思いました。
男性がメイクしていることを否定したいわけじゃない。
でも、自分が恋愛相手として受け入れられるかは別の話だった。
私はその日、
そこをかなりはっきり思い知らされました。
いちばんしんどかったのは、
彼の見た目に対して
“きれいだな”
と思う気持ちと、
“でも恋愛としては落ち着かない”
という気持ちが同時にあったことです。
つまり、
魅力がないわけではない。
でも、私の求めている相手像とはズレていた。
そのズレが、
初対面でかなり大きく見えてしまったんです。
もし友達だったら、
普通に面白い人として仲良くなれたかもしれません。
美容の話を聞いてみたいと思ったかもしれないし、
感性の違いを楽しめたかもしれない。
でも恋愛として考えたとき、
私はどうしても
“自分の中の異性としてのイメージ”から外れてしまっている感じがして、
最後まで気持ちが乗りませんでした。
帰り道、
彼が自然に次の約束の話をしてくれたときも、
私はうれしいより先に
またあの完成された顔を近くで見ることになるんだ、
という感覚のほうが強かったです。
そしてその時点で、
たぶん私はもう恋愛として前に進めないと思っていました。
これは本当に、
相手が悪い話ではありません。
ただ私が、
初対面で“男性がしっかりメイクしている姿”を前にしたとき、
想像以上に戸惑ってしまった。
それだけなんです。
でも恋愛って、
そういう自分の中の思い込みとか、
受け入れられる範囲とかが、
思っている以上にはっきり出るものなんだと思います。
初対面で整形感が強すぎて、近くで見たときに怖くなった・・・
私は、整形そのものに強い否定感があるわけではありません。
今は美容医療もかなり身近だし、
自分が気になる部分を少し整えたいと思う気持ちもわかります。
実際、まわりにもプチ整形をしている子はいるし、
それをわざわざ大げさに考える時代でもないんだろうなと思っています。
だから、
“整形している人だから無理”
と最初から思っていたわけではありませんでした。
でも、実際に初対面で会った相手が、
私の想像よりずっと“整形感が強い顔立ち”だったとき、
私は自分でもびっくりするくらい気持ちが引いてしまいました。
その人とは、SNS経由で知り合いました。
写真では、
たしかに整って見えていました。
でも今どき写真なんて加工もあるし、
角度や光でかなり印象は変わるものだと思っていたので、
私はそこまで深く考えていませんでした。
むしろ、
少しきれいすぎる顔だな、
くらいの感覚でした。
やりとりは普通に感じがよくて、
会話も楽しくて、
変に軽い感じもなかったので、
私は普通に会ってみたいと思っていました。
待ち合わせ場所で彼を見つけたとき、
最初は単純に
「写真より顔がはっきりしてるな」
と思いました。
でも、近づくにつれて
その印象はだんだん
“はっきりしている”から
“ちょっと不自然かも”に変わっていきました。
目元の大きさ。
鼻筋の通り方。
輪郭のシャープさ。
唇の形。
全部が整っている。
でも、その整い方があまりにも“作られた感じ”に見えて、
私は少しずつ緊張してしまいました。
うまく言えないんですけど、
人の顔って完璧に整いすぎると
逆に距離を感じることがあるんだなと思いました。
彼の顔立ちは、
いわゆる美形の範囲に入るのかもしれません。
でも私には、
“かっこいい”より先に
“なんか怖い”
が来てしまったんです。
それは、
性格が怖そうとか、
雰囲気がきついとか、
そういう意味ではありません。
ただ、
表情の動き方や、
目元の印象や、
笑ったときの顔の変化まで含めて、
どこか不自然に感じてしまった。
その“少しの怖さ”が、
初対面では思っていた以上に大きかったです。
彼はすごく普通に話してくれました。
むしろ丁寧で、
やさしくて、
こちらが緊張しないように気を使ってくれている感じもありました。
だからこそ、
私が見た目にばかり意識を持っていかれてしまうのがつらかったです。
カフェで向かい合って座ると、
私はさらにその顔立ちの強さに圧倒されました。
真正面から見ると、
やっぱり目元の存在感が強い。
鼻もすごく通って見える。
輪郭もきれいすぎるくらいきれい。
本来なら、
整っている顔立ちはプラスに働くはずなのに、
私の中ではなぜか
“近づきにくさ”
になっていました。
たぶん私は、
恋愛相手には
少し人間らしいやわらかさみたいなものを求めているんだと思います。
完璧じゃなくていい。
少し抜けている感じとか、
表情のやさしさとか、
そういうものに安心するタイプなんです。
でも彼の顔は、
私にとっては整いすぎていて、
そのやわらかさを感じにくかった。
しかも、
整形しているかどうかなんて、
もちろん本人に確認したわけではありません。
だから本当は
ただ顔立ちがはっきりしている人だったのかもしれないし、
私の勝手な思い込みだったのかもしれない。
でも、
少なくともそのときの私は
“整形感が強い”
と感じてしまった。
そしてその印象が、
恋愛感情のブレーキになっていました。
自分でもかなり失礼だと思います。
だって、
相手はただそこにいるだけで、
何も悪いことをしていないから。
むしろ話し方や態度はかなり好印象でした。
それなのに私は、
笑顔を見るたびに
少しだけ怖さを感じてしまう。
真顔のときの目元に圧を感じる。
近くで見るたびに
“整いすぎていて落ち着かない”
と思ってしまう。
こういう感覚って、
理屈ではなかなかどうにもできないんだと思いました。
中身を見ようとしても、
顔の印象がずっと前に出てくる。
会話を楽しもうとしても、
ふとした表情に意識が持っていかれる。
私はその間ずっと、
“この人は悪くないのに、私はなんでこんなに引いてるんだろう”
と自分に戸惑っていました。
たぶん、
私の中では
“整っている”ことと
“親しみやすい”ことが必ずしも同じではなかったんです。
むしろ、
整いすぎていると
少し距離を感じる。
近くで見たときに
人間っぽさが薄く見えてしまうと、
恋愛としては安心できない。
そのことを、
私はその日初めてこんなにはっきり自覚しました。
もし写真だけで見ていたら、
私はむしろ
“かっこいい人”
として認識していたかもしれません。
でも、実際に会うと違った。
動いたときの顔。
笑ったときの変化。
話しているときの表情。
そういうものまで含めた印象が、
私の中ではどうしても“怖い”に寄ってしまったんです。
帰り道、
彼が自然にまた会いたいと言ってくれたときも、
私はうれしいというより先に
またあの顔を近距離で見るのか、
という感覚のほうが強かったです。
その時点で、
たぶん答えは出ていました。
私はその後、
やんわりと距離を置きました。
本当の理由は言えません。
“整形しすぎてる感じがして怖かった”
なんて、
言葉にした瞬間にあまりにも残酷だし、
もしかしたら私の思い込みかもしれないからです。
でも、自分の中の感覚としては確かでした。
実際に会ったら私より身長が低かった・・・
私は、自分では
“身長にそこまでこだわるタイプじゃない”
と思っていました。
もちろん、
高身長に惹かれることがまったくないわけではないけど、
それが絶対条件だとは思っていなかったんです。
実際、
プロフィールに書いてある数字をじっくり見るほうでもないし、
会ってみて相性がよければいい、
くらいに考えていました。
だから、
“相手が自分より低いかもしれない”
ということを、会う前にほとんど想像していませんでした。
その人とはSNSで知り合いました。
写真では、
上半身中心の投稿が多くて、
全体のバランスまではよくわからなかったです。
でも雰囲気は悪くなくて、
服装も普通におしゃれで、
やりとりも自然で、
私はかなり感じのいい人だと思っていました。
文章のテンポも合うし、
話題もちゃんと広げてくれるし、
変に距離を詰めてこない。
だから会うことになったときも、
私はわりと素直に楽しみにしていました。
しかもその日は、
自分の中では少し気合いを入れた日でした。
ワンピースにブーツを合わせて、
そこまで高いヒールではないけど、
少しだけスタイルがよく見える感じの靴を履いていました。
深い意味はなくて、
ただその服に合うから選んだだけでした。
でも待ち合わせ場所で彼を見つけた瞬間、
私は少しだけ戸惑いました。
最初は
「あれ、思ったよりコンパクトな人かも」
くらいの印象でした。
でも近づいて挨拶をして、
並んだ瞬間に、
私ははっきり気づきました。
私のほうが高い。
しかも、たぶんヒール込みとかではなく、
ほぼ普通に私のほうが大きく見える。
その瞬間、
私は自分でも嫌なくらい動揺しました。
だって、
会う前の私は
そんなことを気にしないつもりでいたからです。
身長なんて大事じゃない、
とまでは言わなくても、
少なくともそこが恋愛感情を左右するほどのポイントだとは思っていなかった。
なのに実際に並んだ瞬間、
私の中ではかなり大きな違和感になっていました。
彼自身は何も悪くありませんでした。
写真を盛っていたわけでもないし、
身長をわざとごまかしていたわけでもない。
ただ私が勝手に想像していただけです。
だからこそ、
その戸惑いを自分の中で処理しきれませんでした。
カフェへ向かう途中、
私はずっとそのことが気になっていました。
話している内容は普通なのに、
並んで歩くバランスが気になる。
信号待ちで立ち止まったときの目線の位置が気になる。
写真で見ていた印象と、
実際に隣に立ったときの空気感が全然違う。
本当に、自分でも嫌になりました。
彼は感じがいいし、
会話もちゃんと楽しい。
なのに私は、
その楽しい時間の中で
“私のほうが背が高い”
という事実をずっと意識してしまっている。
たぶん私は、
自分が思っていた以上に
“隣に並んだときの見え方”
を気にするタイプなんだと思います。
そしてそれは、
頭で思っているより
ずっと恋愛感情に直結していた。
カフェで向かい合って座れば、
一瞬その違和感は薄れました。
座っているぶんには、
会話も自然だし、
彼のやさしさや気遣いもちゃんと感じられたからです。
でも、
席を立った瞬間にまた戻る。
店を出て歩き始めると、
やっぱり並んだバランスが気になる。
自分の靴を見て、
今日これを履いてこなければよかったかなと思う。
でも、たぶんスニーカーでも変わらなかった気がする。
そうやって、
私はデートのあいだずっと
小さな引っかかりを抱えていました。
いちばんしんどかったのは、
その違和感が“彼の欠点”ではなく、
完全に私の中の恋愛感覚の問題だとわかっていたことです。
身長が低いこと自体は悪いことじゃない。
それで人の価値が決まるわけじゃない。
そんなのは当たり前です。
でも恋愛では、
そういう“価値とは関係ない部分”が
気持ちを大きく左右することがある。
私はその現実を、
かなり痛い形で思い知りました。
もし最初から
相手が自分より低いとわかっていたら、
心の準備ができていたのかもしれません。
それとも、最初から会わない選択をしていたのかもしれない。
でも実際には、
SNSではそこまでわからなかった。
そして会って初めて、
自分の恋愛感情のスイッチが
想像以上に“並んだときの感覚”に左右されることを知ったんです。
彼は話していて本当に感じがよかったです。
私の話もちゃんと聞いてくれたし、
沈黙が気まずくならないように気を配ってくれていました。
だから私は余計に、
自分が身長のことで引っかかっているのがつらかった。
性格で見たい。
中身で判断したい。
そう思っているのに、
現実の私は目線の高さとか、
並んだときのバランスとか、
そういうことばかり気にしている。
そんな自分をかなり責めました。
でも、責めても気持ちは変わりませんでした。
帰り道、
彼が自然にまた会いたいと言ってくれたときも、
私は素直にうれしいと思えませんでした。
また並んで歩いたとき、
私は同じことをずっと気にするんだろうな、
という未来が見えてしまったからです。
本当に最低だなと思います。
でも、
恋愛ってそういうものでもあるんだと思いました。
どれだけ理屈では否定していても、
自分の中で引っかかるポイントがあると、
そこを越えるのは簡単じゃない。
私はそのあと、
やんわりと距離を置きました。
本当の理由はもちろん言えません。
“私より身長が低くて恋愛対象に見えなかった”
なんて、あまりにも失礼すぎるし、
言われた相手を必要以上に傷つけるだけだと思ったからです。
付き合っているうちにだんだん太ってきた・・・
彼とは、付き合う前から
「見た目がど真ん中！」という感じではなかったけれど、
清潔感があって、
服も似合っていて、
全体の雰囲気が落ち着いていて、
私はそこにかなり惹かれていました。
一緒に歩いていてしっくりくるし、
写真を撮っても自然に見えるし、
隣にいて安心できる見た目だったんです。
だから付き合い始めたころは、
中身が好きなのはもちろんだけど、
ちゃんと外見の好みも含めて
“好き”だと思えていました。
でも、付き合ってしばらくしてから、
彼は少しずつ体型が変わっていきました。
最初は本当に小さな変化でした。
「ちょっと顔まわり丸くなった？」
「最近よく食べてるのかな」
そのくらい。
私はそのとき、
別に深刻には考えていませんでした。
仕事が忙しい時期もあったし、
付き合っていると気が抜けることもあるだろうし、
そのうち戻るかも、くらいに思っていました。
でも、そこからじわじわ変わっていったんです。
久しぶりに会うたびに
少しずつお腹まわりが出てくる。
フェイスラインがゆるくなる。
首まわりや背中の厚みが前と違って見える。
服も、前はすっきり着こなしていたのに、
なんとなくシルエットが変わって見える。
同じ服のはずなのに、
雰囲気が違う。
私はそれに気づくたびに、
少しだけ複雑な気持ちになっていました。
中身は何も変わっていません。
相変わらずやさしいし、
一緒にいて落ち着くし、
私のことをちゃんと大事にしてくれている。
だからこそ、
見た目の変化で気持ちが揺れる自分を
素直に認めたくありませんでした。
でも、正直に言うと、
私は少しずつ“異性としてのときめき”を失っていきました。
前は会う前に
「今日どんな服で来るかな」
と楽しみにしていたのに、
だんだんそういう気持ちがなくなる。
一緒に写真を撮るときも、
前みたいに自然に寄り添えない。
横に並んだときの雰囲気に、
自分の中で少し違和感が出てくる。
しかも、いちばん苦しかったのは、
その変化が急じゃなかったことです。
もしある日突然すごく太ったなら、
まだ自分の中で
「明らかに変わった」
と整理しやすかったかもしれません。
でも実際は、
少しずつ、少しずつなんです。
だからそのぶん、
私も少しずつ冷めていっている感じがして、
すごく嫌でした。
たぶん彼は、
私がそんなふうに見ているなんて思っていなかったと思います。
むしろ関係が安定してきて、
安心していたんじゃないかと思う。
それもまたつらかったです。
私のほうは、
“好きな人として見ていた見た目”が変わっていくことに
勝手に戸惑っている。
でも相手は変わらずやさしい。
そうなると、
見た目に引っかかっている自分のほうが
すごく冷たい人みたいに思えてくるんです。
もちろん、
体型なんて誰でも変わることはあるし、
年齢や仕事や生活リズムでも変わります。
それに、
自分だって相手から同じように見られる可能性はある。
だからなおさら、
この気持ちは口にできませんでした。
でも、恋愛って残酷で、
どれだけ中身が大事でも、
見た目の変化が“恋愛の空気”を変えてしまうことがあるんですよね。
私は彼と一緒にいて居心地はよかったです。
でも、ドキドキは減っていきました。
ぎゅっとされたときの気持ちも、
前とは少し違う。
会いたいと思う気持ちの中に、
見た目に対する高まりがなくなる。
その変化に気づいたとき、
私はかなり落ち込みました。
中身を好きでい続けることと、
異性としてときめき続けることは、
必ずしも同じじゃないんだと思いました。
付き合っていれば、
安心感は増える。
でもその安心感の中で、
見た目への緊張感まで全部なくなってしまうと、
恋愛の温度が少しずつ変わることがある。
私はそのことを、
彼の体型の変化を通してかなりはっきり感じました。
もし彼が、
体型が変わっても服の着方を工夫するとか、
少し意識して整えてくれていたら、
また違ったかもしれません。
でも実際には、
太ってきたことによって
服の見え方も変わり、
全体の雰囲気も変わり、
私はその変化をずっと見ていました。
そして、
その変化を受け止めきれない自分にも苦しくなっていました。
これって本当に、
どちらが悪いとかではないんです。
彼は彼で自然に生活していて、
私は私で恋愛感情の変化を止められなかった。
ただそれだけ。
でも、
“付き合っているうちに太ってきた”
という事実が、
私の中では思っていた以上に大きくて、
見た目のときめきを少しずつ削っていった。
初めて会った時、思っていたよりハゲていて動揺した・・・
アプリで出会うときって、
相手のことをある程度写真で判断するしかないところがあります。
もちろん、
写真だけを信じすぎるのは危ないってわかっているし、
実際に会ったら雰囲気が違うことも珍しくないと思っています。
でもそれでも、
会う前に見ていた写真から
なんとなく相手の印象を作ってしまうのは避けられません。
その人も、
写真ではごく普通に見えていました。
角度のせいか、
上半身メインだったからか、
髪型も自然に見えたし、
年相応の落ち着いた男性、という感じでした。
やりとりも丁寧で、
返信のテンポも合っていて、
私はかなり好印象を持っていました。
だから初めて会う日も、
緊張はしていたけど
普通に楽しみな気持ちもありました。
でも、待ち合わせ場所で彼を見つけた瞬間、
私はかなり戸惑いました。
最初に思ったのは、
「あれ、写真よりかなり髪が少ないかも」
でした。
しかも、
少し薄いとか、
おでこが広めとか、
そういうレベルじゃなくて、
私の中ではかなり“思っていたのと違う”印象でした。
写真ではほとんど気にならなかったのに、
実際に会うと
頭頂部や前髪の薄さがはっきり見える。
光の当たり方もあって、
余計にそう見えたのかもしれません。
でも少なくともその瞬間、
私はかなり動揺しました。
もちろん、
薄毛そのものが悪いわけではありません。
年齢的にも珍しいことじゃないし、
本人がどうこうできない部分も大きいと思います。
だから、
“ハゲてるから無理”
なんて言い方はしたくないし、
そういう単純な話ではないとも思っています。
でも実際には、
私が会う前に抱いていたイメージと
あまりにも違っていた。
そこが大きかったです。
私はたぶん、
薄毛そのものより
“写真と現実の差”にいちばん強く反応してしまったんだと思います。
もし最初から
写真でもそう見えていて、
その状態を受け入れた上で会っていたら、
また違ったのかもしれません。
でもこのときは、
会った瞬間に
“え、そういう感じなんだ”
というズレが出てしまった。
そのズレは、
恋愛感情にかなり大きく響きました。
彼はすごく感じのいい人でした。
話し方もやさしいし、
変に自分を大きく見せようとする感じもない。
気を使ってくれているのも伝わってきたし、
会話もちゃんと続きました。
だからこそ、
私が見た目のことでずっと引っかかっているのが
本当に申し訳なかったです。
カフェで向かい合って話しているあいだも、
私は何度も
「中身を見なきゃ」
と思っていました。
でも、
席を立ったときや、
横から見たときや、
照明の下に入ったときに、
やっぱり髪の薄さが気になる。
一度気になってしまうと、
そこから意識を外すのが難しいんです。
しかも、
私は勝手に
“写真ではうまく隠していたのかな”
みたいなことまで考えてしまって、
そこから少し気持ちが冷めていきました。
実際には、
たまたま写り方の問題だっただけかもしれないし、
本人に悪気なんてなかったかもしれません。
でもアプリって、
最初の信頼が見た目の情報にかなり寄っているからこそ、
現実との差を感じた瞬間に
気持ちが一気に引いてしまうことがあるんですよね。
私はまさにそうでした。
彼の会話は悪くなかったし、
人としてもやさしかったです。
でも、
“思っていた印象と違う”
というズレがずっと頭の中から消えませんでした。
そしてそのズレは、
だんだん
“この人を恋愛対象として見られるかな”
という疑問に変わっていきました。
もしこれが友達の紹介だったら、
そこまでショックを受けなかったかもしれません。
最初から“リアルの姿”を見て会うぶん、
印象の差が少ないからです。
でもアプリは違う。
会う前に写真で気持ちが少し上がっているぶん、
実物との差が大きいと、
どうしても落差が出てしまう。
私はその日、
自分が思っている以上に
“事前に作った相手のイメージ”に縛られているんだと知りました。
彼は帰り際に
また会いたいと言ってくれました。
その言い方も自然で、
本来ならうれしく思ってもおかしくない場面でした。
でも私は、
また会ったらこの見た目の違和感をずっと抱えたままになるんだろうな、
と思ってしまいました。
そしてその違和感は、
最後まで消えませんでした。
結局、私はやんわりと距離を置きました。
本当の理由なんてもちろん言えません。
“初めて会ったら思ったよりハゲていて無理でした”
なんて、
言葉にするにはあまりにも残酷すぎます。
でも自分の中では、
その見た目のギャップが
かなり大きなブレーキになっていたのは事実でした。
薄毛が悪いわけじゃない。
でも、
最初のイメージと大きく違っていたこと、
そしてそれを恋愛として受け入れられなかったこと。
私はその両方を、
かなりはっきり感じていました。
少し苦いけど、
アプリでの出会いって
そういう“見た目の誤差”が恋愛の入口を大きく左右するんだと、
そのとき痛感しました。
ブランド物を着ているのに、なぜか全然おしゃれじゃない男だった・・・
私は、
ブランド物を持っているから素敵とか、
高い服を着ているからかっこいいとか、
そういう価値観ではないつもりです。
むしろ、
無理して見せびらかす感じはちょっと苦手だし、
値段より似合っているかどうかのほうが大事だと思っています。
でも、
だからこそ余計に気になってしまったことがありました。
その人は、
明らかに高そうな服や小物を身につけているのに、
全体として見ると
まったくおしゃれに見えなかったんです。
それどころか、
ブランド物で固めているぶん
逆にダサさが強く見えてしまって、
私はかなり冷めてしまいました。
彼とは知人の紹介で知り合いました。
事前に聞いていた話では、
仕事もちゃんとしていて、
わりといいものを持つタイプとのことでした。
それを聞いたときは、
別にプラスにもマイナスにも思いませんでした。
むしろ、
年齢相応に落ち着いたものを選べる人なら
悪くないかもしれない、くらいでした。
でも、初めて会ったとき、
私はかなり違和感を覚えました。
まず目に入ったのが、
ロゴの目立つ服。
しかもそれに合わせて
ブランド感の強いバッグ、靴、時計。
ひとつひとつは高いんだろうな、というのはわかる。
でも、全部が前に出すぎていて、
全体のまとまりがない。
“いいものをさりげなく着ている”
ではなくて、
“高いものを全部わかりやすく見せている”
みたいな印象だったんです。
その瞬間、
私はかなりテンションが下がりました。
だって、
本当におしゃれな人って、
ブランド名より
その人自身の雰囲気とか、
着こなしとか、
全体の空気感で素敵に見える気がするからです。
でも彼は、
服よりロゴが目に入る。
時計より値段を想像してしまう。
バッグも靴も
“これ高いんだろうな”
しか伝わってこない。
その感じが、
私にはすごくしんどかったです。
しかも、
服が高そうなぶん
余計にサイズ感や組み合わせの微妙さが気になりました。
トップスの主張が強いのに、
靴もまた強い。
時計も存在感があるのに、
バッグまで前に出てくる。
結果として、
全体の印象がうるさい。
本人はたぶん
“ちゃんとキメてきた”
つもりだったんだと思います。
その場に気合いを入れて、
自分なりにいい格好をして来てくれたのかもしれない。
でも私は、
その気合いの方向が
自分の感覚とかなりズレているように感じました。
会話してみると、
彼は普通に感じのいい人でした。
話しやすいし、
仕事の話もできるし、
特別嫌なところがあるわけではない。
なのに私は、
彼が腕を動かすたびに時計が気になる。
バッグを置くたびにブランド名が気になる。
ロゴのある服が視界に入るたびに、
どうしても“ダサいかも”と思ってしまう。
自分でもかなり嫌でした。
だって、
相手はお金をかけて整えているのかもしれないのに、
私はその努力を
“かっこいい”ではなく
“ズレている”として受け取ってしまっているからです。
でも、気持ちはどうしてもそうでした。
私はたぶん、
ブランド物そのものが嫌なんじゃなくて、
ブランドを着ていることが
“センスのよさ”に結びついていない状態に弱いんだと思います。
高いものを着ていても、
似合っていなかったり、
組み合わせがちぐはぐだったり、
“自分らしさ”ではなく
“高そうに見せたい感じ”が前に出てしまうと、
一気に冷める。
その日の私は、
まさにそういう冷め方をしていました。
いちばんきつかったのは、
彼がたまにブランドの話を自然に出してきたことでした。
自慢っぽい言い方ではないんです。
でも、
「これ最近買って」
とか、
「前から欲しかったやつで」
みたいな話が出るたびに、
私はますますしんどくなりました。
たぶん彼にとっては、
好きなものを買っているだけなんだと思います。
それ自体は悪いことじゃない。
でも私は、
その“好きなもの”の方向が
自分には全然魅力的に見えなかった。
そこがいちばん大きかったです。
もし同じブランド物でも、
落ち着いた組み合わせで
その人に似合っていたら、
私はたぶん何も気にしなかったと思います。
むしろ、
センスいいなと思ったかもしれません。
でも彼の場合は、
ブランド物であることが先に見えてしまって、
着こなしの魅力が入ってこなかった。
だから、
“高いものを持っているのにダサい”
というかなり厳しい見え方になってしまったんです。
人としては悪くない。
でも、
ファッションの価値観がまったく合わない。
しかもそのズレは、
ただの好みの違いではなくて、
私の中ではかなり強い違和感でした。
一緒に歩いているときも、
どうしてもその主張の強い見た目が気になる。
写真を撮る場面を想像しても、
しっくりこない。
私は途中から、
会話より見た目のうるささに疲れていました。
そしてその時点で、
恋愛としてはもうかなり気持ちが下がっていたと思います。
帰り道、
彼がまた会いたいと言ってくれたときも、
私は前向きになれませんでした。
またあのブランドだらけの雰囲気を見るのか、
またその価値観に付き合うのか、
そう考えると、
ときめきより疲れのほうが先に来たからです。
私はそのあと、
やんわり距離を置きました。
本当の理由は言っていません。
“ブランド物を着ててもダサくて冷めた”
なんて、
言葉にしたらあまりにもきつすぎるし、
相手を必要以上に傷つけるだけだと思ったからです。
でも、自分の中の答えとしてはかなりはっきりしていました。
私は、
高いものを持っていることより
似合っていること、
まとまっていること、
一緒にいて自然に見えることのほうがずっと大事でした。
そして彼の見た目は、
そこがどうしてもしっくりこなかった。
ブランド物を着ているのにダサい。
言い方はきついけど、
あの日の私はまさにそう感じてしまいました。
そしてその違和感は、
最後まで消えませんでした。
見た目で蛙化現象は起こりやすい！！！
ここまでの体験談をまとめていくと、
いちばん最初に言えるのは、
「見た目で冷める」という現象は、
ただ相手の顔が好みじゃなかったとか、
外見ばかり気にする浅い恋だったとか、
そういうひとことで片づけられるものではない、ということです。
もちろん、表面だけ見ればそう見えると思います。
ルックスがタイプじゃなかった。
服がダサかった。
髪がボサボサだった。
ヒゲが濃かった。
鼻毛が出ていた。
身長が想像より低かった。
思っていたより太ってきた。
アプリで会ったらハゲていた。
ブランド物を着ているのにダサかった。
男なのにしっかりメイクしていて戸惑った。
整形感が強くて怖かった。
こうやって言葉だけ並べると、
かなり表面的で、
かなり厳しくて、
かなり身勝手に見えると思います。
自分で振り返っても、
やっぱり少し残酷だなと感じます。
でも、実際にその場にいたときの感覚は、
単純な「外見チェック」ではありませんでした。
もっと曖昧で、
もっと感覚的で、
もっと説明しづらいものだったんです。
相手の顔そのものが問題というより、
その人を近くで見たときの空気感がしっくりこない。
隣に並んだときのバランスが落ち着かない。
向かい合って話したときに、
どこかで自分の心が引いていく。
恋愛として近づいていく想像をしたときに、
なぜか胸が高鳴るより先に違和感が出る。
見た目で冷めるときって、
本当はそういう
“恋愛としての身体感覚のズレ”
みたいなものが起きているんだと思います。
つまり、
ただの好き嫌いの問題というより、
「この人を異性として自然に受け入れられるかどうか」
というかなり深い部分で、
自分の感覚が反応しているんです。
たとえば、
ルックスがどうしてもタイプじゃなかった体験。
あれは単純に顔の善し悪しではありませんでした。
相手はいい人で、
会話も普通に成立していて、
むしろ人としては好印象でした。
それなのに、
笑ったときの顔、
表情の動き方、
近くで見たときの全体の印象が、
私の恋愛感情と結びつかなかった。
これは、
「顔が悪いから無理」
という乱暴な話ではなくて、
“その人の顔や雰囲気を近くで見たときに、自分の心が自然に開くかどうか”
という相性の話なんだと思います。
ファッションがダサいとか、
ブランド物なのにダサいとか、
奇抜すぎてしんどかった、
という体験も同じです。
そこでも私が本当に反応していたのは、
服の値段や流行ではありませんでした。
サイズ感。
組み合わせ。
その人が何を自然だと思って選んでいるか。
その人の“美意識の方向”が自分と合っているか。
服装って、
ただのおしゃれポイントではなくて、
相手の価値観や感性がかなり見える部分です。
だからこそ、
そこにズレを感じた瞬間、
私は見た目だけでなく
“この人とは感覚の根っこが少し違うかもしれない”
と受け取ってしまっていたんだと思います。
髪の毛がボサボサだったとか、
ヒゲが濃かったとか、
鼻毛が出ていたとか、
そういう体験も一見すごく小さな話に見えます。
でも実際には、
それらは全部
“清潔感”
というもっと大きな印象につながっていました。
そして清潔感って、
単にきれいかどうかだけじゃなくて、
“この人は自分自身をどう扱っているか”
“人と会うときにどこまで整えようとしているか”
みたいなものまで含んで見えてしまうんです。
もちろん、
髪が少し乱れているだけで、
鼻毛がたまたま出ていただけで、
その人の人間性まで判断するのはおかしいと思います。
そんなことは頭ではちゃんとわかっています。
でも恋愛の初期って、
相手をまだよく知らないからこそ、
そういう細部がそのまま“その人の全体像”に見えてしまうことがある。
つまり、
見た目の小さな違和感が、
相手の人柄や生活感や美意識まで象徴してしまうんです。
それが、
見た目で冷める恋愛の厄介なところだと思います。
さらに、
身長差や体型変化の話も、
かなり象徴的でした。
私は頭ではずっと、
身長で人を判断したくないと思っていました。
太ったことだけで気持ちが変わるなんてひどいとも思っていました。
でも、実際に自分より相手が低かったとき、
あるいは付き合っているうちに相手の体型が変わっていったとき、
私は思っていた以上に
“隣に並んだときの見え方”や
“異性としてのときめき”に影響を受けていました。
ここでわかるのは、
恋愛って平等とか価値観の正しさだけでは動かない、
ということだと思います。
どんなに
「身長なんて関係ない」
「見た目より中身」
と信じていても、
実際の恋愛感情はもっと感覚的で、
もっと理屈の通らないところで揺れる。
そして、
その理屈の通らなさを認めるのって、
すごく苦しいんです。
なぜなら、
そこで見えてくるのは
自分の中にある“きれいごとでは超えられない好み”だからです。
つまり、
見た目で冷める恋愛って、
相手への失望というより、
自分の恋愛センサーの限界を知る経験なんだと思います。
「私はこういう見た目の雰囲気だと安心できないんだ」
「私はこういう服装の人とは感覚が合わないんだ」
「私は近くで見たときの清潔感をすごく大事にしているんだ」
「私は隣に並んだときのバランスに思った以上に影響されるんだ」
そういうことが、
容赦なくわかってしまう。
だから、
見た目で冷める恋愛は、
決して単なるわがままではなく、
自分の恋愛における相性の輪郭がはっきり出た現象なんだと思います。
そしてその輪郭は、
本人が思っているよりずっと細かくて、
ずっと理屈では説明できないものなんだと感じました。
見た目で冷める側も、むしろ自分を責めることが多い
「見た目で冷めた」と聞くと、
冷めた側はさっぱりしていて、
すぐ次に行けて、
“相手をジャッジする側”みたいに見えることがあります。
でも、実際にそういう感覚を経験した側からすると、
全然そんなにラクではありません。
むしろ、
冷めてしまった自分にいちばん戸惑って、
いちばん苦しんで、
いちばん自己嫌悪しているのは、
冷めた側自身だったりするんです。
これは今回の体験談全部に共通していたことでした。
どの相手も、
大半は“悪い人ではなかった”んです。
むしろ、
話しやすかったり、
丁寧だったり、
誠実だったり、
優しかったり、
人としては好印象なことが多かった。
だからこそ、
見た目のことで気持ちが引いてしまう自分に
強い罪悪感が生まれる。
たとえば、
ルックスがどうしてもタイプじゃなかった相手。
性格が悪かったわけじゃない。
服装が汚かったわけでもない。
ちゃんと向き合ってくれていた。
それなのに、
私は顔の雰囲気や全体の空気感を受け入れられなかった。
そうなると、
頭の中ではずっと
「こんなの失礼すぎる」
「性格で見なきゃだめじゃん」
「まだ一回会っただけなのに」
みたいな声が鳴り続けます。
つまり、
冷める気持ちと同時に、
自分を責める気持ちも強く育っていくんです。
ファッションや髪型やヒゲの体験もそうでした。
服装がしっくりこなかった。
髪がボサボサに見えた。
ヒゲが濃くてどうしても恋愛対象に見られなかった。
鼻毛が出ていて気持ちが止まった。
これって、
言葉にした瞬間すごく小さいことに見えるし、
人によっては
「そんなことで？」
と思うようなポイントかもしれません。
だからこそ、
自分でも
「そんなことで冷める私は薄情だ」
「心が狭い」
「相手に失礼」
と感じやすい。
でも、
どれだけ自分を責めても、
いったん引いてしまった恋愛感情はなかなか戻りません。
そこが本当に苦しいんです。
自分を責めれば責めるほど、
“冷めている事実”だけが残る。
理屈では受け入れようとしているのに、
心のほうはついてこない。
このズレが、
見た目で冷める恋愛のつらさだと思います。
付き合っているうちに相手が太ってきた体験なんて、
まさにその苦しさの代表でした。
付き合っているということは、
もう相手の内面を知っていて、
関係もある程度築いていて、
ただの初対面よりずっと深いところでつながっているはずです。
それなのに、
見た目の変化によって
異性としてのときめきが少しずつ薄れていく。
このときのしんどさって、
初対面で冷めるときより大きいと思います。
なぜなら、
相手を好きだった事実がちゃんとあるからです。
その人のよさを知っている。
やさしさも知っている。
一緒に過ごした時間もある。
それでも、
見た目の変化に合わせて
自分の中のドキドキが減っていく。
そうなると、
“私は中身じゃなくて見た目で愛情が揺らぐような人間なんだ”
みたいな感覚にまでなってしまって、
かなり自己否定に近い気持ちが出てきます。
でも実際には、
それは単に浅いとか冷たいとかいう話ではなくて、
恋愛感情と安心感と異性としての魅力が、
全部同じではないという現実なんだと思います。
相手のことを大切に思っていても、
異性としてのときめきが続くとは限らない。
そしてそのときめきには、
どうしても見た目の要素が関わっている。
この事実を認めるのは、
かなり苦しいです。
身長差に戸惑った体験も同じでした。
私は価値観としては
身長で人を判断したくなかった。
でも実際に自分より低い相手と並んだとき、
どうしてもそのバランスに気持ちが揺れた。
ここでしんどいのは、
“自分の信じていた正しさ”と
“実際の恋愛感情”が食い違うことです。
つまり、
「私はそういうことで人を見ない人間でいたい」
という理想の自分と、
「でも現実にはそこで冷めてしまった」
という実際の自分がぶつかる。
このぶつかり合いが、
冷めた側をかなり消耗させます。
アプリで会ったら思ったよりハゲていた、
男なのにしっかりメイクしていて戸惑った、
整形感が強くて怖かった、
こういう体験もすべて、
単なる批評では終わりません。
なぜなら、
相手が悪いわけではないと自分でわかっているからです。
薄毛だって、
メイクだって、
整形だって、
それだけで人間性が決まるわけじゃない。
そのことはちゃんと理解している。
でも、
恋愛として受け入れられるかどうかはまた別だった。
この
“理解はできるのに、気持ちはついていかない”
という感覚が、
見た目で冷める側のしんどさの核心だと思います。
つまり、
見た目で冷める側は、
ただ相手をふるいにかけているわけじゃない。
むしろ、
「こんなことで冷めたくなかった」
「もっとちゃんと中身を見たかった」
「相手はいい人なのに、なんで私はこうなんだろう」
と何度も思いながら、
それでも気持ちが戻らない苦しさを抱えている。
そこには、
自分の恋愛感情を自分でコントロールできない無力感があります。
人として好印象なのに、
異性としては違う。
大事にされているのに、
ときめけない。
条件は悪くないのに、
心が開かない。
こういう矛盾って、
外から見るよりずっとつらいです。
だから私は、
見た目で冷めてしまった経験を持つ人が
必要以上に自分を責める必要はないと思います。
もちろん、
相手を雑に扱ったり、
見た目だけで露骨に傷つけたりするのは違う。
そこは別の問題です。
でも、
自分の中で気持ちが動かなかったこと自体は、
必ずしも性格の悪さではありません。
それはむしろ、
恋愛がどれだけ感覚的で、
どれだけ理屈どおりには進まないものかを示しているだけかもしれない。
そして、
その感覚に苦しんでいる時点で、
冷めた側だって全然ラクではない。
このテーマのいちばん見落とされがちな部分は、
たぶんそこなんだと思います。
見た目で冷めた経験はどう生かす？？
ここまで読むと、
見た目で冷める恋愛って、
ただ苦いだけの経験に思えるかもしれません。
実際、
体験している最中はかなりしんどいです。
相手に申し訳ないし、
自分にもがっかりするし、
うまく説明もできない。
だから、
できれば経験したくない種類の恋愛かもしれません。
でも、
あとから少し距離を置いて振り返ると、
こういう経験には
“自分の恋愛の輪郭を知る”
という意味もあったんじゃないかと思います。
つまり、
見た目で冷めたという事実そのものが大事というより、
“どんな見た目や雰囲気に自分が安心できて、
どんな違和感に弱いのか”
を知る材料になる、ということです。
たとえば今回の体験談を通しては、
私自身の恋愛のクセがかなりはっきり見えました。
私は、
単純に顔の整い方より
全体の空気感や表情のやわらかさを重視している。
私は、
服の値段より
サイズ感や組み合わせや
“その人らしく自然に見えるか”を大事にしている。
私は、
髪・ヒゲ・鼻毛みたいな細部の身だしなみから
かなり強く清潔感を受け取っている。
私は、
隣に並んだときのしっくり感や
近くで見たときに安心できる感じを
思っている以上に重要視している。
私は、
相手の美意識や世界観が強すぎると、
魅力より疲れを感じやすい。
こういうことって、
頭で考えているだけではなかなかわかりません。
実際に誰かに会って、
実際に違和感を抱いて、
実際に冷めてしまって、
初めて
「あ、自分はここに反応するんだ」
と知ることが多いんです。
つまり、
見た目で冷めた経験というのは、
自分の恋愛における“地雷”や“安心ポイント”が
はっきり見える経験でもあるんだと思います。
これは、
今後の恋愛にとって意外と大事です。
なぜなら、
自分がどこで違和感を持ちやすいかを知らないままだと、
また同じように
「いい人なのに無理だった」
「なんでこんなことで冷めたんだろう」
という自己嫌悪を繰り返しやすいからです。
でも、
自分の感覚の傾向がわかっていれば、
最初から無理をしすぎなくて済むことがあります。
たとえば、
アプリで相手を見るときに
写真の雰囲気だけで理想を膨らませすぎないとか。
服装や髪型の空気感を、
思っている以上に自分が見ていると理解しておくとか。
会う前から
“私は並んだときのしっくり感を重視するタイプかもしれない”
と自覚しておくとか。
そういう小さな意識があるだけで、
次の恋では
自分を必要以上に責めずに済むかもしれません。
それに、
見た目で冷めた経験は
“自分が本当に好きになれる相手像”を
少しずつ現実的にしてくれる面もあると思います。
若いころって、
つい理想と現実がずれやすいです。
写真で見た雰囲気だけで期待しすぎたり、
条件がいいから好きになれるはずと思ったり、
いい人だから付き合えるはずと考えたり。
でも実際には、
恋愛ってもっと感覚的です。
いい人だから好きになるとは限らないし、
条件がそろっていてもときめかないことはある。
逆に、
自分がどんな見た目や雰囲気に安心して、
どんな相手だと自然体でいられるのかがわかると、
恋愛相手を選ぶときの視点が少し変わってきます。
“世間的にいい相手”
を探すより、
“自分の感覚に無理のない相手”
を見つけるほうが大事だとわかってくる。
それはすごく地味な変化だけど、
恋愛ではかなり大きいと思います。
さらに言うと、
見た目で冷める経験を通して見えてくるのは、
単なる好みだけではありません。
自分が恋愛に何を求めているのか、
というもっと奥の部分も見えてきます。
私は今回の体験談を通して、
結局すごく求めていたのは
“安心して隣にいられること”
なんだと感じました。
おしゃれすぎても疲れる。
主張が強すぎても疲れる。
整いすぎて怖く見えても引く。
自分よりずっと美容に意識が向いている感じにも戸惑う。
つまり私は、
刺激や華やかさより
“自然に近づける感じ”
を恋愛でかなり大事にしているんだと思います。
そしてその“自然に近づける感じ”は、
性格だけじゃなくて
見た目や雰囲気とも密接につながっている。
このことがわかると、
見た目で冷めた経験も
ただの自己嫌悪では終わらなくなります。
「あのとき私は心が狭かった」
だけではなく、
「あのとき私は、無理をするとしんどいポイントを知ったんだ」
と受け止めることができるからです。
もちろん、
それで相手が傷つかないわけではないし、
恋愛がうまくいかなかった事実が軽くなるわけでもありません。
苦い経験は苦いままです。
でも、
その苦さから何も受け取れないままだと、
ただ自分を責めるだけで終わってしまう。
それなら、
「私はこういう見た目の違和感に弱い」
「私はこういう空気感なら安心して好きになれる」
と知るほうが、
次の恋にちゃんとつながっていくと思います。
だから総括としていちばん伝えたいのは、
見た目で冷める経験は
決してきれいな恋愛の形ではないかもしれないけれど、
それでも自分の恋愛のクセや、
相性の感覚や、
無理をしやすいポイントを教えてくれる経験でもある、
ということです。
見た目だけで人の価値は決まらない。
それは本当にその通りです。
でも、恋愛感情は価値の話ではなく、
安心感と違和感の話でもある。
どんな相手なら自然に好きでいられるか。
どんな見た目や雰囲気だと心が閉じてしまうか。
どんな相手の隣なら、自分が背伸びせずにいられるか。
そういうことを知っていく過程として、
見た目で冷めた経験にも意味はあるんだと思います。
そしてたぶん、
いちばん大切なのは、
その経験を通して
“こんな自分は最低だ”
で終わらせることではなく、
“私はこういう恋愛の感覚を持っているんだ”
と静かに理解していくことなんだと思います。
それができると、
次の恋では
相手にも自分にも、
もう少しやさしくなれる気がします。