恋愛って、
もっと大きな出来事で冷めるものだと思っていました。
たとえば、
ひどいことを言われたとか、
決定的に価値観が合わなかったとか、
誰が見てもわかるような理由があって、
はじめて気持ちが離れていくものだと思っていたんです。
でも実際は、
そんなに大げさなことじゃありませんでした。
何気ない場面って、
取り繕っていない“その人らしさ”がすごく出るんですよね。
恋愛感情って、
派手な事件だけで終わるわけじゃないんだと思います。
むしろ、
日常の中の小さな違和感のほうが
静かに、でも確実に気持ちを冷ましていくことがある。
この記事では、
そんなふうに私が実際に冷めた瞬間を、
注文や接客の場面を中心に
体験談としてまとめています。
どれも一つひとつは小さなことです。
でも、
その“小さなこと”の中に見えた人柄が、
私にとってはすごく大きかったです。
「あ、それちょっとわかるかも」
と思う瞬間が、
きっとどこかにあると思います。
注文時:店員とのやり取りで蛙化現象体験まとめ！
カフェで「これ」とだけ言った彼を見て、最初の違和感を覚えた
その人とは、何度か会っていました。
話しているとやさしいし、
こっちが緊張しないように自然に話を広げてくれるし、
一緒にいて気まずくならない人でした。
見た目も清潔感があって、
雰囲気もやわらかくて、
私は普通に「また会いたいな」と思っていました。
その日入ったのは、
駅近くの落ち着いたカフェでした。
店内の空気もすごくよくて、
休日の午後らしい、
ちょっとゆるくてやさしい雰囲気のお店でした。
席についてメニューを見ながら、
私は何を頼もうか少し迷っていました。
期間限定のドリンクも気になるし、
甘いものも食べたいし、
せっかくだからケーキもつけようかな、
なんて考えていて、
その時間もわりと楽しかったんです。
向かいにいた彼は、
私より早く決まったみたいで、
メニューを閉じていました。
店員さんが注文を取りに来てくれて、
彼が先に頼む流れになったとき、
私はまだ何にするか少し迷っていました。
そのときです。
彼はメニューを軽く指さして、
「これ」
と言いました。
私は一瞬、
聞き間違いかなと思いました。
でも店員さんが
「こちらでよろしいでしょうか」
と確認しても、
彼は
「うん、それ」
だけで終わりました。
その場の空気が変になったわけではありません。
店員さんも慣れた感じで対応してくれていたし、
何ごともなかったみたいに注文は終わりました。
でも私はその瞬間、
心の中で小さく引っかかりました。
え、今ので終わりなんだ。
「お願いします」って言わないんだ。
店員さんの顔もほとんど見ないんだ。
そのときは、
気にしすぎかなとも思いました。
人見知りなのかもしれないし、
注文のときだけ口数が減る人なのかもしれない。
そう思おうとしたんです。
でも、違和感って一回感じると消えないんですよね。
むしろ、
そのあともずっと残る。
飲み物が運ばれてきたときも、
彼は無言で受け取るだけでした。
私は自然に
「ありがとうございます」
と言ったけど、
彼は何も言わずにそのままストローを開けていました。
私はその瞬間、
さっきの「これ」がまた頭の中によみがえりました。
たぶん私は、
注文が下手な人に冷めたわけじゃなかったんです。
スマートじゃないから嫌だったわけでもないし、
不器用だから無理だったわけでもない。
ただ、
相手を“人”として見ている感じがしなかった。
そこに、
すごく冷めたんだと思います。
別の日、
その人とラーメン屋さんに行ったこともありました。
カジュアルなお店だったし、
店員さんも忙しそうに動いていて、
少しラフな空気ではありました。
でも追加で頼むとき、
彼は店員さんが近くを通った瞬間に
「替え玉」
とだけ言ったんです。
その一言を聞いた瞬間、
また同じ気持ちになりました。
通じるかどうかじゃないんですよね。
意味は伝わるし、
店員さんも普通に受けてくれる。
でも、
「すみません、替え玉お願いします」
の一言があるかないかで、
その人の見え方って全然違うんだなと思いました。
私はそのとき、
この人って、
お願いする相手がそこにいるという感覚が薄いのかもしれない、
と思ってしまいました。
私にはちゃんとやさしいのに、
店員さんに対してだけ急に言葉が雑になる。
その差が、
思っていた以上に気になりました。
しかも、一度そう見えてしまうと、
次からはそこばかり目につくようになるんです。
また同じ言い方するかな。
また無言かな。
また「これ」で終わるかな。
そうやって、
相手のいいところより先に
気になるところを探している自分がいました。
その時点で、
もうかなり気持ちは変わっていたんだと思います。
店員さんにだけタメ口になる彼を見て、隣にいるのがしんどくなった
最初の印象がすごくちゃんとしていました。
落ち着いて見えるし、
仕事もできそうで、
言葉の選び方も普段はわりと丁寧。
少し大人っぽい感じもあって、
私は最初かなり好印象を持っていました。
その人と行ったのは、
仕事終わりの居酒屋でした。
店内はにぎやかで、
会社帰りっぽい人たちも多くて、
店員さんたちもかなり忙しそうに動いていました。
席について最初のうちは、
何も違和感はありませんでした。
会話も普通に楽しかったし、
料理を選ぶ時間も嫌じゃなかったです。
でも、
飲み物のおかわりを頼もうとしたときに、
空気が変わりました。
彼が近くを通った店員さんに向かって、
片手を少し上げながら
「ちょっといい？」
と言ったんです。
その言い方が、
私はものすごく気になりました。
怒っているわけじゃない。
でも、丁寧でもない。
親しみのない相手に対して、
妙に馴れ馴れしくて、
妙に雑でした。
私はその瞬間、
なんか恥ずかしいなと思ってしまいました。
たぶん彼の中では、
そんなに変なことをしているつもりはなかったと思います。
でも私には、
店員さん相手ならこのくらいの言い方でいい、
と思っているように見えました。
そのあとも、
「これ下げて」
「水ちょうだい」
「取り皿ある？」
みたいな言い方が続きました。
一個ずつ見れば、
暴言ではないです。
でも全部に共通していたのは、
お願いしている感じがないことでした。
私はそこが本当に苦手でした。
しかも不思議だったのは、
彼は私に対してはちゃんとやさしいんです。
言い方もきつくないし、
普通に会話もできる。
だからこそ、
店員さんに対してだけ出るこのタメ口が
すごく目立って見えました。
あるとき、
料理を持ってきてくれた店員さんに
私は自然に
「ありがとうございます」
と言いました。
そしたら彼が帰り道で、
「毎回ちゃんと言うんだね」
って少し笑ったんです。
その時点で少し引っかかったんですけど、
さらに
「なんか丁寧すぎない？」
みたいなことまで言われて、
私は一気に気持ちが冷えました。
ありがとうを言うことって、
そんなに大げさなことかなって思いました。
私は別に、
いい人ぶっていたわけじゃありません。
ただ、
持ってきてもらったから、
自然にそう言っただけです。
でも彼の感覚だと、
その一言すら
少し“やりすぎ”に見えるんだと思ったら、
かなり価値観の違いを感じました。
また別の日、
レジで少し年配の店員さんが対応してくれたとき、
確認のために一度聞き返される場面がありました。
そのとき彼は、
露骨に面倒そうな顔で
「だから、これです」
と返したんです。
言葉そのもの以上に、
その言い方が冷たかった。
私は横で立っているのがつらくて、
早く終わってほしいとしか思えませんでした。
聞き返されることなんて、
別に珍しくないし、
お店が少しうるさければ普通にあることです。
それなのに、
なんでそんな反応になるんだろうって思いました。
その瞬間、
私の中でその人の印象がガラッと変わりました。
ちゃんとしてる人だと思っていたけど、
そうじゃなかったんだなって。
相手を見て態度を変える人なんだ、
と思ったら、
一気に魅力がなくなってしまいました。
しかも、
こういう人って一見大人っぽく見えるから余計にきついんです。
外から見ると落ち着いて見えるのに、
店員さんに対してだけ雑さが出る。
そのギャップを目の前で見ると、
私はどうしても冷めてしまいました。
途中からは、
楽しくごはんを食べるというより、
店員さんが来るたびに
また変な言い方しないかな、
と気にしている自分がいました。
その時点でもう、
恋愛感情より警戒心のほうが大きかったんだと思います。
隣にいるだけで少し恥ずかしい。
一緒にいる私まで、
同じ価値観の人に見られそうでしんどい。
そう思うようになったら、
もう前みたいには好きでいられませんでした。
偉そうな態度を見た瞬間、蛙化した・・・
見た目だけならいちばんスマートに見える人でした。
服装もきれいめで、
落ち着いていて、
話し方もどこか余裕がある感じ。
私は最初、
この人は大人っぽい人なんだろうな、
と思っていました。
でも、
その印象はレストランで一気に崩れました。
その日は少し人気のあるお店に行って、
店内はかなり混んでいました。
店員さんたちも忙しそうで、
何卓も同時に対応している感じでした。
私はまだ何を頼むか少し迷っていて、
もう少しメニューを見たいなと思っていました。
でも彼は先に決まったみたいで、
近くを通った店員さんに声をかけました。
そのとき店員さんは別の卓の対応中で、
こちらを見ながら
「少々お待ちください」
と言ってくれました。
その瞬間、
彼はかぶせるように
「あー、もう今注文するわ」
と言ったんです。
その一言を聞いた瞬間、
私は本当に一気に冷めました。
怒鳴っているわけではないし、
汚い言葉を使ったわけでもありません。
でも、
その空気が完全に偉そうでした。
忙しそうな相手に対して、
自分の都合を優先して当然みたいな言い方。
私はその場で、
隣にいるのがものすごく恥ずかしくなりました。
さらに店員さんが注文を確認してくれたときも、
彼は
「はいはい、大丈夫」
みたいに返していて、
私はもうかなりしんどかったです。
確認って、
ミスを防ぐために必要なことなのに、
それを面倒くさそうに返す感じが無理でした。
しかも、
本人はそれを普通だと思っていそうだった。
そこがいちばん冷めました。
もし少しでも
「あ、言い方きつかったかな」
みたいな様子があれば、
まだ受け取り方は違ったかもしれません。
でも彼はまったく気にしていませんでした。
つまり、
その態度がその人にとって自然なんですよね。
別の日、
料理の提供が少し遅れたことがありました。
店は混んでいたし、
私はそこまで気にしていませんでした。
でも彼は、
テーブルを指でトントンしながら
明らかにイライラしていて、
店員さんが近くを通ったときに
小さく舌打ちしたんです。
その音を聞いた瞬間、
私は完全に気持ちがなくなりました。
ああ、この人、
自分の思い通りにいかないと
こういう態度をするんだ。
そう思ったら、
それまで少しかっこよく見えていた部分が
全部なくなりました。
むしろ、
すごく幼く見えたんです。
しかもそのあと
「こういう店って回ってないよね」
みたいなことを普通に言っていて、
私は何も返せませんでした。
本人の中では、
慣れてる感じとか、
余裕のあるコメントのつもりだったのかもしれません。
でも私には、
ただ感じが悪くて偉そうな人にしか見えませんでした。
さらに決定打になったのは、
注文の一部が少し違って届いたときでした。
普通なら、
「あ、これじゃなくてこっちでした」
って落ち着いて言えば済む話だったと思います。
でも彼は
「いや、そうじゃないですよね？」
と、相手を責めるような言い方をしました。
私はその瞬間、
心の中ではっきり線を引きました。
この人は無理だ、と思いました。
私が嫌だったのは、
ただ強い口調だったからじゃありません。
反論しにくい相手にだけ強く出る感じが、
本当に無理だったんです。
私は、
きつく言える人をかっこいいと思えません。
むしろ、
相手がミスをしたときとか、
自分が少し待つことになったときに、
そこで敬意をなくさない人のほうが
ずっと大人で素敵だと思っています。
だから、
店員さん相手にだけ偉そうになる姿を見た瞬間、
その人を好きでいられなくなりました。
見た目がどうとか、
会話が楽しいとか、
そういうプラスの印象が全部消えるくらい、
あの態度は強かったです。
そして一度そう見えてしまうと、
次からはもう無理でした。
また偉そうかな。
また店員さんにだけ強いかな。
また嫌な言い方するかな。
そんなふうに、
ときめくより先に警戒している自分がいました。
それってもう、
好きな人に向ける気持ちじゃなかったと思います。
まだ何も決まっていないのに店員さんを呼んだ彼を見て、急にしんどくなった
明るくて話しやすいタイプの男性でした。
第一印象はすごくよくて、
一緒にいると場がもたない感じもないし、
どちらかというと盛り上げ上手な人でした。
私が黙っていても
自然に話題を出してくれるし、
変に気まずい空気にしないところがいいなと思っていました。
だから最初のうちは、
その人とごはんに行くのも普通に楽しかったんです。
でも、
何回か食事をするうちに
注文のタイミングで妙な違和感を覚えるようになりました。
その人は、
まだ何も決まっていないのに
すぐ店員さんを呼ぶタイプだったんです。
最初にそれをはっきり感じたのは、
少しおしゃれなイタリアンに行ったときでした。
メニューの種類が多くて、
パスタもピザも前菜もおいしそうで、
私はけっこう真剣に迷っていました。
そういう時間って、
私は嫌いじゃないんです。
どれにしようかなって考えながら、
相手と少し相談したり、
「それもおいしそうだね」って話したりするのも
食事の一部だと思っていて。
でも彼は、
私がまだメニューを見ている途中なのに
店員さんが近くを通った瞬間
すぐに手を挙げて呼んだんです。
私はそのとき
「え、もう呼ぶの？」
と心の中で思いました。
しかも、
呼んだあとに彼がすぐ注文するのかと思ったら、
そこから迷い始めたんです。
「えーどうしよう、やっぱこれかな」
「そっちってどんな感じなんだろ」
「いや、でもこっちもいいな」
店員さんは目の前で待ってくれているのに、
本人はその空気をあまり気にしていない様子でした。
私は横で一気に焦りました。
まだ決まっていないなら、
なんで呼んだんだろう。
もう少し見てからでよかったのに。
そんなふうに思いながら、
私は必要以上に早く決めようとしていました。
本当はもう少しメニューを見たかったけど、
店員さんを立たせたままにするのが申し訳なくて、
半分くらい焦って選んだ感じでした。
そのとき私は、
食べたいものを選ぶ楽しさより
早くこの時間を終わらせたい気持ちのほうが大きくなっていました。
それがすごく嫌でした。
しかも彼は、
私が焦っていることにもあまり気づいていない感じでした。
「どっちがいいと思う？」
とか普通に聞いてきて、
いや今その相談する時間じゃないでしょ、
って心の中で思ったのを覚えています。
その日は何とか注文を終えたけど、
私はかなり疲れていました。
食事が始まる前から
変な気疲れをしてしまって、
それだけで少し冷めたんです。
また別の日には、
居酒屋でも同じことがありました。
今度は料理だけじゃなく、
ドリンクのおかわりでもそれが出ました。
まだ何を頼むか決めていないのに
店員さんを呼んで、
そこからメニューを見て悩み始める。
「うーん、やっぱハイボールじゃなくてサワーにしようかな」
「いや、でも今日はビールでもいいかも」
みたいな感じで、
その間ずっと店員さんが立ったまま待っているんです。
私はその時間が本当に苦手でした。
店員さんの立ち姿が視界に入るたびに、
申し訳なさでいっぱいになる。
でも、
彼はその空気をそこまで重く受け取っていないようでした。
たぶん本人に悪気はないんです。
そこがまた難しいところでした。
相手を困らせようとか、
わざと待たせようとか、
そういう意地悪な気持ちがあるわけじゃない。
ただ、
自分のペースのまま進めているだけ。
でも私は、
その“自分のペースのまま”がしんどくなってしまいました。
目の前で待ってくれている人がいるのに、
その人の時間を止めている感覚が薄い。
それって、
小さいことみたいでいて
私はかなり気になるポイントだったんです。
一番印象に残っているのは、
店員さんにメニューの説明までお願いしておきながら、
話を聞きながらもまだ迷っていたときです。
「これって量どのくらいですか？」
「辛いですか？」
「おすすめどっちですか？」
っていろいろ聞いて、
店員さんが丁寧に答えてくれているのに、
最終的に
「じゃあ、ちょっと考えます」
って言ったことがありました。
私はその場で
本当に恥ずかしくなりました。
もちろん、
考え直すこと自体は悪いことじゃないと思います。
でも、
その前の段階で呼ばなくてもよかったよね、
という気持ちがどうしても消えなかったです。
しかも彼は、
それを特に悪いこととも思っていなさそうでした。
そこがいちばんしんどかったです。
私はたぶん、
完璧にスマートな人が好きなわけではありません。
優柔不断でもいいし、
迷うこと自体は全然悪いと思っていない。
私だってメニューはかなり迷うほうです。
でも、
相手を待たせていることに無自覚な感じには
どうしても冷めてしまうんだなと思いました。
外食って、
こっちだけの空間じゃないんですよね。
店員さんがいて、
他のお客さんもいて、
お店全体の流れがあって、
その中で少しずつ成り立っている。
私はその空気ごと食事している感覚があるから、
そこに対する想像力が薄い人を見ると
急にしんどくなります。
最初のうちは
「ちょっとせっかちなのかな」
くらいに思おうとしていました。
でも何回も重なると、
せっかちというより
相手の都合より自分のペースが先な人なんだな、
と見えてきました。
そう思ったら、
それまで楽しいと思っていた会話も
少しずつ軽く見えてきました。
その人の前では笑っていても、
内心では
次はちゃんと決まってから呼んでほしいな、
また待たせないかな、
と気にしている自分がいました。
食事のたびにそんなふうに思うのって、
やっぱりもう気持ちが変わり始めていたんだと思います。
あのとき私は、
注文の場面で
その人の“自分中心のゆるさ”みたいなものを見てしまって、
一気に恋愛の温度が下がりました。
明るくて話しやすい人だったはずなのに、
気づいたら
「一緒にいて疲れるかも」
が先に来るようになっていました。
注文も質問も全部私任せな彼に、だんだん恋愛感情がなくなっていった
すごく穏やかでやさしいタイプの彼でした。
強い言い方もしないし、
人にきつく当たる感じもない。
むしろ物腰がやわらかくて、
一緒にいて安心感がある人でした。
最初は、
こういう人と一緒にいると落ち着くのかもな、
と思っていました。
でも、
何度かごはんに行くうちに
別の意味でしんどくなってきました。
その人は、
注文の場面で何もできない人だったんです。
店員さんを呼ぶのも、
追加で頼むのも、
ちょっとした質問をするのも、
全部私任せでした。
最初は本当に気にしていませんでした。
たまたまその日は
私のほうが店員さんに声をかけやすかっただけかな、
くらいに思っていたんです。
でも、
毎回そうなると話は変わってきました。
最初にはっきり気づいたのは、
カフェでのことでした。
彼はメニューを見て
何を頼むかは決まっているのに、
店員さんを呼ぶ気配がないんです。
私は最初、
まだ迷っているのかなと思って
少し待っていました。
でも、
彼はメニューを閉じたまま無言。
それでしばらくしてから
私のほうを見て
「呼んでもらっていい？」
って、すごく自然に言ったんです。
私はそのとき
あ、私が呼ぶ前提なんだ、
とちょっと驚きました。
そのときは別に嫌ではなくて、
「すみません」
と普通に呼びました。
でも同じことが
そのあと何回も続きました。
居酒屋でも、
レストランでも、
ファミレスでも、
毎回そうでした。
店員さんを呼ぶのは私。
取り皿をお願いするのも私。
水のおかわりを頼むのも私。
しかもそれをやるたびに、
彼が特別申し訳なさそうにするわけでもない。
ありがとうとは言ってくれるんです。
でも、
次は自分でやろうとする感じはない。
そこに、
少しずつ疲れていきました。
ある日、
彼がメニューについて質問したいことがあったんです。
たとえば
「これって辛いのかな」とか、
「大盛りにできるのかな」とか、
そういう本当に簡単なことです。
でも彼は自分で店員さんに聞かず、
私に向かって
「それ聞いてもらっていい？」
と言いました。
私は一瞬、
え、そこも私なんだ、
と思いました。
もちろん、
一回だけなら何とも思いません。
でも、
毎回になると
私は彼のお母さんでも代弁者でもないんだけどな、
という気持ちが出てきます。
そのとき私は、
恋愛感情って
“やさしい”だけじゃ続かないんだなと思いました。
強くないことと、
何もできないことは違う。
穏やかであることと、
全部人に任せることも違う。
私はそこを
はっきり感じるようになってしまいました。
さらにしんどかったのは、
注文が決まっていないときでも
店員さんを呼ぶ役だけは私にさせることでした。
「とりあえず呼んでみる？」
みたいに言われて、
私が呼ぶ。
でもいざ店員さんが来ると、
彼はまだ決まっていなくて
「どうしようかな」
と悩み始める。
その空気が私は本当に苦手でした。
呼ぶのはこっち、
待たせる空気もこっちが背負う、
でも本人はそこまで重く感じていない。
そのバランスが
だんだん無理になっていきました。
会計の場面でも似たようなことがありました。
レジで支払い方法を決めきれていなくて、
財布もすぐ出てこなくて、
ポイントカードがあるかどうかも曖昧。
後ろに人が並んでいるのに
本人はあまり焦っていなくて、
私は横でそわそわしていました。
そのときも、
別に遅いことそのものに冷めたわけじゃないんです。
誰だってもたつくときはあるし、
疲れていたらなおさらです。
でも、
その場の流れを自分ごととして引き受けていない感じが、
私はしんどかった。
自分だけが空気を読んで、
自分だけが段取りを気にして、
自分だけが店員さんへの申し訳なさを感じている。
その構図に気づいたとき、
私は急に疲れてしまいました。
最初は、
この人はやさしい人だと思っていました。
それは間違っていなかったと思います。
でも、
やさしいことと、
一緒に生活できそうかは別なんですよね。
外食の注文って、
小さいことのようで
その人の生活感みたいなものがすごく出る。
相手に頼りすぎないか。
自分で一歩出られるか。
その場の空気を一緒に支えようとするか。
そういうことが、
注文の数分でわかってしまう。
私はだんだん、
その人といると
“恋愛相手”というより
“手のかかる人”と一緒にいる感覚になってしまいました。
それがすごくつらかったです。
だって最初はちゃんと
いいなと思っていたから。
でも途中からは、
次も私が全部やるのかな、
また店員さん呼ぶの私かな、
質問も私かな、
って考えるようになっていました。
そうなるともう、
会う前のわくわくより
会ったあとの疲れのほうが大きくなってしまうんです。
穏やかでやさしい人だったのに、
注文のたびに私は少しずつ冷めていきました。
それは派手な出来事じゃなかったけど、
すごく静かに、でも確実に
気持ちを減らしていく違和感でした。
小さなミスに強く出る彼を見て、この人とは無理だと思った
最初はすごく頼れそうに見える人でした。
話し方にも自信があって、
お店選びも慣れている感じがして、
リードしてくれるタイプなのかな、
と思っていました。
私は最初、
そういうところをちょっと大人っぽいと感じていました。
でも実際に一緒に食事をしてみると、
その“頼れそう”に見えたものの中に
かなりきつい部分が混ざっていることに気づきました。
きっかけは、
レストランで注文した料理の一つが
少し違う内容で届いたときでした。
本当に小さな行き違いでした。
たとえば
ソースが違うとか、
トッピングが抜けているとか、
そのくらいのレベルで、
落ち着いて伝えればすぐに直してもらえるようなことでした。
私は心の中で
「あ、間違ってるね。伝えようか」
くらいに思っていました。
でも彼は、
料理を見た瞬間に顔を変えて
店員さんを呼びました。
その時点で少し嫌な予感がしました。
店員さんが来てくれると、
彼は低い声で
「これ、違いますよね」
と言ったんです。
その言い方が、
私は一気にしんどくなりました。
訂正すること自体は悪くない。
むしろ間違っていたら伝えたほうがいいと思います。
でも、
その伝え方に
“責める空気”が乗っていたんです。
店員さんが
「申し訳ありません」
とすぐ謝ってくれたのに、
彼はそこで終わらず
「さっきちゃんと頼んだんですけど」
みたいにさらに重ねました。
私は横で固まってしまいました。
たぶん彼は、
自分は当然のことを言っているだけだと思っていたんだと思います。
でも私には、
ミスをした相手に対して
必要以上に強く出ているようにしか見えませんでした。
その瞬間、
私はかなり気持ちが引きました。
しかもそのあと
「最近こういうの多いよね」
みたいなことを
普通の顔で言ったんです。
私はもう、
何を返したらいいかわかりませんでした。
だって目の前には、
謝りながら料理を下げていく店員さんがいたから。
その状況で
相手の気持ちより先に
自分の正しさを確認する感じが
本当に無理でした。
別の日にも、
似たようなことがありました。
今度は注文を確認してくれた店員さんに対して、
彼が途中で
「はいはい、それで合ってます」
と少し強めに返したんです。
そのとき私は、
ああ、この人は
“自分が正しい側”に立った瞬間に
急に態度が大きくなる人なんだな、
と思いました。
それがすごく冷めました。
私は、
ミスを指摘できる人が嫌いなわけじゃありません。
むしろ必要なことは
ちゃんと伝えられるほうがいいと思っています。
でも、
伝えることと、
相手に圧をかけることは全然違う。
そこを自然に混ぜてくる人は
やっぱり無理だなと感じました。
一番きつかったのは、
彼がそれを“普通”だと思っていそうなことでした。
少しでも
「あ、言い方きつかったかな」
という戸惑いがあれば、
受け取り方は違ったと思います。
でも彼は、
本当に自然でした。
それが怖かったです。
つまり、
相手が反論しにくい立場にいるときには
そういう話し方が普通に出る人なんだ、
と見えてしまったから。
私はそのとき、
もしこの先もっと関係が近くなって、
私が何か失敗したら、
この人は私にもこういう言い方をするのかな、
と考えてしまいました。
そう思ったら、
一気に恋愛感情が消えました。
今は店員さんに向いているその強さが、
いつか自分に向くかもしれない。
その想像をした瞬間に、
もう安心して好きではいられなくなりました。
食事って、
本来は楽しい時間のはずなのに、
その人といると
何か起きないかなと身構えるようになりました。
店員さんが少し聞き返しただけで
嫌な顔しないかな。
料理が少し遅かったら
機嫌が悪くならないかな。
何か一つ違っただけで
強い口調にならないかな。
そんなふうに思いながらごはんを食べるのって、
全然楽しくないんですよね。
そしてそう感じている時点で、
もう気持ちはかなり終わっていたんだと思います。
私はその人の
リードしてくれる感じを
最初は魅力だと思っていました。
でも実際は、
余裕じゃなくて
強く出られる場面でだけ強く出る人だった。
そこに気づいた瞬間、
かっこよさみたいなものは全部消えました。
残ったのは、
一緒にいて安心できない人、
という印象だけでした。
小さなミスに対する反応って、
本当にその人の本質が出るんだなと思います。
自分が不快だったことを
どう伝えるか。
相手が謝ったあと
どこで終わらせるか。
その場を必要以上に重くしない配慮があるか。
私はそこをすごく見てしまうタイプなんだと、
このときはっきりわかりました。
そして、
その人とは無理だと
はっきり思いました。
料理が少し遅いだけで機嫌が悪くなる彼を見て、しんどくなった
最初はやさしい人だと思っていました。
連絡もちゃんとしてくれるし、
待ち合わせでも不機嫌そうな顔をしないし、
会話も自然で、
相手に合わせることができる人に見えました。
私はその人といると、
特別ドキドキするというより
安心できる感じがしていました。
こういう人と一緒にいると
変に疲れなくていいのかな、
とさえ思っていたんです。
でも、
その印象が崩れたのは
料理の提供が少し遅れたときでした。
その日は、
週末の夜に少し人気のあるお店へ行きました。
店内はかなりにぎわっていて、
店員さんたちもずっと動いていて、
正直、料理が出てくるのに多少時間がかかるのは
全然不思議じゃない状況でした。
私はそのくらいなら普通だと思っていました。
むしろ、
その待っている間に話す時間も
デートの一部だと思っていたし、
そこまで気にしていませんでした。
でも彼は、
注文して少し経ったあたりから
何度も時計を見るようになったんです。
最初は、
次の予定でもあるのかなと思いました。
でも、
そういうわけでもなさそうでした。
ただ純粋に、
料理がまだ来ないことにイライラしている感じでした。
私は少し気になりながらも、
その場の空気を変えたくなくて
普通に話を続けようとしていました。
でも彼はだんだん返事が短くなって、
メニュー表を閉じたあと
指先でテーブルをトントンし始めました。
その音を聞いたとき、
私は内心かなりしんどくなりました。
あ、これ、機嫌悪くなってるんだ。
そう思ったんです。
しかも、
店員さんが近くを通るたびに
視線で追っている感じもあって、
私は食事の前から落ち着かなくなっていました。
しばらくして、
彼は小さく
「遅いね」
とつぶやきました。
その一言だけでも
私は少し冷めたんですけど、
決定的だったのはそのあとでした。
店員さんが横を通った瞬間に、
彼が本当に小さく舌打ちしたんです。
たぶん、
本人は聞こえないと思っていたんだと思います。
でも隣にいる私ははっきり聞こえて、
その瞬間に
スッと気持ちがなくなりました。
ああ、この人、
たったこれくらい待つだけで
こういうふうになる人なんだ。
そう思ったら、
今まで見えていた穏やかさが
全部表面だけのものに感じました。
人って、
余裕があるときは誰でも優しく見えるのかもしれない。
でも、
少し思い通りにいかないことが起きたときに
どんな反応をするかで、
本当の部分が見えるんだなと思いました。
料理が遅れたくらいで
怒鳴るわけじゃない。
暴言を吐くわけでもない。
だから一見すると
“そこまでひどいことではない”ように見えるかもしれません。
でも、
そういう小さな不機嫌って
隣にいるとものすごく伝わるんです。
そして、
一緒にいるこっちまで
その不機嫌を背負わされる。
それが本当にしんどかったです。
料理が届いたあとも、
彼は特に空気を切り替えることなく
「やっと来たね」
みたいなことを言いました。
私はその言葉を聞きながら、
もう食事を楽しむ気持ちになれませんでした。
せっかくのごはんなのに、
味より先に
さっきの舌打ちとイライラした顔が頭に残っていたんです。
また別の日にも、
似たことがありました。
今度はカフェで、
ドリンクが少し遅れていただけでした。
お店は混んでいて、
スタッフさんも少なそうでした。
私はそこまで気にならなかったんですけど、
彼はレジのほうを何度も見て
「まだかな」
「遅くない？」
と繰り返していました。
そのとき私は、
この人と一緒にいると
待つ時間すら安心して過ごせないかもしれない
と思ってしまいました。
恋愛って、
楽しい瞬間だけじゃなくて
こういうちょっとした“間”の過ごし方も大事だと思うんです。
少し予定がずれたとき。
思い通りに進まないとき。
相手ではなく状況に我慢が必要なとき。
そういうときに
機嫌が悪くなる人と一緒にいるのって、
本当に疲れる。
私はそのとき、
この人との未来を少し想像してしまいました。
外食でこれなら、
旅行ではどうなるんだろう。
電車が遅れたらどうなるんだろう。
ホテルのチェックインで待ったら、
きっとまたこうなるのかな。
そう思ったら、
一気にしんどくなったんです。
今までは
“穏やかな人”だと思っていたのに、
実際には
“自分の思い通りに進んでいる間だけ穏やかな人”
だったのかもしれない。
その違いって、
私の中ではすごく大きかったです。
私は、
別に何でも笑って流せる人がいいわけじゃありません。
嫌なことがあれば
それを感じるのは当然だと思っています。
でも、
それをすぐ不機嫌として外に出す人は
やっぱり苦手だなと思いました。
しかもそれが、
店員さんやお店みたいに
直接反論しにくい相手に向く感じだと、
なおさら無理でした。
あのとき私は、
料理が遅かったことに冷めたんじゃなくて、
“少し待つだけで機嫌が悪くなる人”という事実に冷めたんだと思います。
注文時に、常連ぶる感じに冷めた・・・
九人目の人は、
何か一つが決定的に嫌だったわけではありませんでした。
むしろ最初は、
すごく普通に感じのいい人でした。
清潔感もあるし、
会話もちゃんと成り立つし、
見た目も別に悪くない。
いわゆる“無難に好印象”な人で、
私は最初、
この人なら変に疲れずに会えそうだな、
と思っていました。
でも、
何回か食事をするうちに
少しずつ違和感が積み重なっていきました。
それは、
一つだけ切り取れば本当に小さいことばかりでした。
たとえば、
店員さんが話しているときに
目を見ないこと。
料理を運んでもらっても
ほとんど反応しないこと。
メニューを決めるときに
妙に通ぶった略し方をしたり、
知っている感じを出したりすること。
最初は、
別にそこまで気にしないようにしていました。
人にはそれぞれ癖もあるし、
ちょっと不器用なだけかもしれない。
そう思っていたんです。
でも、
その“ちょっとした違和感”が
毎回どこかで出てくるようになると、
だんだん無視できなくなっていきました。
いちばん覚えているのは、
カフェでメニューを頼んだときのことです。
彼は正式なメニュー名をそのまま言わずに、
勝手に略した呼び方で注文したんです。
しかも、
それが自然な略し方というより
“常連っぽく見せたい感じ”の言い方でした。
私はその瞬間、
ちょっと恥ずかしいなと思ってしまいました。
店員さんも一瞬だけ確認するような顔をしていて、
私は横で
普通にメニュー名そのままでいいのに、
と思っていました。
でも彼は、
それを特に変だとも思っていなさそうでした。
また別の日には、
店員さんが料理の説明をしてくれている途中で
スマホを見ていたこともありました。
そのとき私は、
うわ、今スマホ見るんだ、
と思ってしまいました。
説明自体は短いものだったし、
そんなに重要な内容じゃなかったかもしれません。
でも、
目の前に人がいて話しているのに
そっちを見ない感じが
私はどうしても苦手でした。
しかも、
一個一個は本当に小さいんです。
暴言ではない。
露骨に横柄でもない。
だからこそ、
自分の中でも整理しづらい。
でも、
確実に“なんか嫌”が積み上がっていく。
私はその感じが
すごくリアルだなと思いました。
恋愛って、
大事件だけで終わるわけじゃないんですよね。
こういう説明しにくい違和感が
じわじわ気持ちを削っていくことがある。
その人の場合、
注文の瞬間だけ声のトーンが変わるのも
少し気になっていました。
私と話しているときは自然なのに、
店員さんが来ると
急に低めの声で
「じゃ、これで」
みたいな感じになる。
たぶん本人は無意識だったと思います。
でも私は、
その“ちょっとかっこつけた感じ”が
だんだんしんどくなってきました。
自然体じゃない感じ。
その場で少しよく見せようとする感じ。
でも実際には
それがスマートに見えるわけじゃなくて、
ただ不自然に見える感じ。
そういうのって、
一度気になると次からも目につくんです。
それから、
会計のときに妙にもたつくのも気になりました。
財布の場所がわからない。
カードを出すまで時間がかかる。
支払い方法もその場で迷う。
それだけなら全然あることだと思います。
でもその間、
後ろに並んでいる人や
待っている店員さんへの意識があまりなさそうで、
私は横でそわそわしていました。
私は別に、
完璧にスマートでいてほしいわけじゃありません。
でも、
周りの流れに対する感覚があまりにも違うと、
一緒にいて疲れてしまうんだなと思いました。
決定打になるような何かはなかったです。
でも、
ある日の帰り道にふと
「なんか、この人もういいかも」
と思っている自分がいました。
そのとき私は、
自分でも少し驚きました。
だって、
何かひどいことをされたわけじゃないんです。
ただ、
小さい違和感が何個も積み重なっただけ。
でもその“だけ”が、
恋愛感情をなくすには十分だったんだと思います。
私はその人といると、
毎回どこかで
小さく引っかかる瞬間がありました。
そのたびに
好きな気持ちが少しずつ削れて、
気づいたら
いいところより先に違和感のほうを思い出すようになっていました。
恋愛の終わりって、
意外とこういうものなのかもしれない
とそのとき思いました。
会計や注文のたびにもたつく彼を見て、蛙化した・・・
やさしくて柔らかい雰囲気の人でした。
きつい言い方もしないし、
私の話をちゃんと聞いてくれるし、
一緒にいて圧を感じない。
最初は、
こういう人って安心できていいなと思っていました。
恋愛って
刺激だけじゃ続かないし、
こういう穏やかな人のほうが
長く一緒にいられるのかもしれない、
とまで思っていたんです。
でも、
何度か食事に行くうちに
少しずつしんどさが出てきました。
その人は、
注文や会計の場面になると
急にもたつく人だったんです。
もちろん、
一回もたついたくらいなら
全然何とも思わなかったと思います。
誰だって疲れている日もあるし、
財布の中がごちゃついている日もあるし、
支払い方法を迷うことだってある。
私だってあります。
でも彼の場合、
それが毎回のように起きていたんです。
最初に気になったのは、
カフェで注文するときでした。
店員さんが来てくれているのに、
彼はまだメニューをちゃんと見終わっていなくて、
「あ、どうしよう」
「やっぱりこっちかな」
と、その場で悩み始めました。
その日はそこまで混んでいなかったので、
私はまだ大丈夫でした。
でも、
それが別のお店でも何度も続くと
だんだんしんどくなってきました。
特に気になったのは、
“迷っていること”そのものより、
店員さんを待たせている感覚が薄いことでした。
私は目の前で待ってもらっていると、
どうしても焦ってしまうタイプです。
早く決めなきゃ、
申し訳ないな、
と思ってしまう。
でも彼は、
その場でじっくり考えることに
そこまで抵抗がなさそうでした。
しかもその途中で
「どっちがいいと思う？」
と普通に聞いてきたりして、
私は内心かなり戸惑いました。
今それ聞くんだ、
と思ってしまったんです。
また別の日、
会計のときにも同じようなことがありました。
レジ前で財布を出すまでに時間がかかって、
やっと出したと思ったら
現金にするかカードにするかで迷い始めて、
さらにポイントカードがあるかどうかを探し始める。
後ろには人が並んでいるのに、
本人はそこまで焦っている感じがありませんでした。
私は横で
早く決めてほしい、
というより
この空気がつらい、
という気持ちになっていました。
店員さんを待たせている。
後ろの人も待っている。
でも本人だけがその温度に乗っていない。
そのズレが、
私はかなり苦手でした。
しかも、
彼は悪い人じゃないんです。
そこがまた難しかったです。
横柄なわけじゃない。
偉そうなわけでもない。
むしろ穏やかで、
たぶん自分では普通にしているだけ。
だから、
はっきり責めにくい。
でも一緒にいる私は、
そのたびに小さく疲れていたんですよね。
あるとき、
フードコートみたいな場所で先に席を取るか、
先に注文するか、
みたいな流れになったことがありました。
そのときも彼は
「どうしようかな」
とずっと迷っていて、
私は結局、
席を見て、注文列を見て、
タイミングを見て動くことになりました。
その瞬間、
私はふと
この人と一緒にいると、
こういう小さい段取りを全部私が考えることになるのかな、
と思ってしまいました。
それがすごく現実的で、
すごく冷める瞬間でした。
恋愛の初期って、
相手の優しさとか雰囲気に目がいきがちです。
でも、
実際に何度か外食すると
その人の生活感みたいなものが見えてきます。
流れを読む力があるか。
自分で判断して動けるか。
周りの空気を一緒に支えようとするか。
私はたぶん、
そういうところをかなり見てしまうタイプなんだと思います。
彼の場合、
一つひとつは本当に小さなことでした。
でも、
その小さいもたつきが何度も続くうちに、
私はだんだん
“かわいい不器用さ”として見られなくなっていきました。
むしろ、
一緒にいると地味に疲れる人、
という印象に変わっていったんです。
そしてそれは、
恋愛感情にとってかなり大きかったです。
ある日帰り道に、
私は自分でも驚くくらい冷静に
この人と付き合ったら、
予約も段取りも確認も、
たぶん私のほうが多くやることになるんだろうな
と思っていました。
そのとき、
胸が少し重くなりました。
好きな人のことを考えているはずなのに、
ときめきじゃなくて
生活のしんどさを先に想像してしまったんです。
それってもう、
かなり気持ちが変わっている証拠だと思いました。
私は彼に
失礼なことをされたわけではありません。
傷つく言葉を言われたわけでもない。
でも、
注文や会計のたびに感じる
“この人と一緒にいると、私ばかりが空気を回している感じ”
が、少しずつ気持ちを削っていきました。
最初はやさしくて安心できる人だと思っていたのに、
気づいたら
一緒に暮らしたら大変そう、
のほうが先に浮かぶようになっていました。
高級レストランで急に挙動不審になった彼を見て・・・
会う前まではすごくスマートな印象の人でした。
お店選びも上手そうで、
普段の会話でも落ち着いて見えて、
どちらかというと“大人っぽい人”というイメージがありました。
だから、
ちょっと背伸びしたレストランに連れて行ってもらえることになったとき、
私は正直かなりうれしかったです。
こういうお店に慣れている人なのかな、とか、
一緒に行ったらまた新しい一面が見えるのかな、とか、
そういう期待も少しありました。
お店に着いた瞬間までは、
本当に何も違和感はなかったんです。
外観もきれいで、
店内も静かで、
スタッフさんの雰囲気も落ち着いていて、
「あ、やっぱり素敵なお店だな」
と思いました。
でも席についてから、
彼の様子が少しずつおかしくなっていきました。
まず、
姿勢が妙に固かったんです。
緊張しているのかな、
くらいのレベルなら全然気にならなかったと思います。
でも、
椅子にどう座ればいいのかずっと落ち着かない感じで、
何度も座り直したり、
ナプキンを置く位置を気にしすぎたりしていました。
その時点で私は、
あれ、思っていたより慣れてないのかも、
と少し感じました。
でも、
知らないこと自体は全然悪いことじゃないんです。
私だって高級レストランに慣れているわけじゃないし、
緊張するのもすごくわかります。
問題だったのは、
その緊張のしかたが、
自然な初々しさじゃなくて
“慣れてるふうを装おうとして、逆に不自然になっている感じ”
だったことでした。
店員さんがお水を注いでくれたときも、
ありがとうと言うでもなく、
軽くうなずくでもなく、
なぜか一瞬だけ表情を作って、
妙に低い声で
「あ、どうも」
みたいな返し方をしていて、
私はそれがすごく気になりました。
なんというか、
その場に合わせようとしているというより、
“高級店に来ている自分”を演じている感じがしたんです。
メニューを開いたときも、
本当はよくわかっていなさそうなのに、
わかっているふうに振る舞おうとしているのが伝わってきました。
本当なら
「こういうのあまり慣れてなくて緊張する」
って素直に言ってくれたほうが、
私はたぶん全然気にならなかったです。
むしろ、
ちょっとかわいいなと思えたかもしれません。
でも彼は、
聞きたいことがあっても店員さんには聞かず、
メニューを何度も見返して、
でも理解したふうの顔だけは崩さない。
その感じが、
私はだんだんしんどくなっていきました。
いちばん印象に残っているのは、
パンが運ばれてきたときのことです。
彼は一瞬、
どう食べ始めればいいのか迷ったみたいでした。
でも迷っていることを見せたくなかったのか、
急に不自然なタイミングで手を伸ばして、
しかも妙にぎこちない動きになっていて、
私はその様子を見て一気に落ち着かなくなりました。
もちろん、
食べ方が完璧じゃないことに冷めたわけじゃありません。
私が無理だったのは、
わからないことをわからないままにできず、
“知っているふう”を優先している感じでした。
高級レストランって、
ただでさえ少し緊張する場所です。
だからこそ、
一緒にいる相手が自然体でいてくれるかどうかって
すごく大きいと思うんです。
片方が必要以上に構えていると、
その緊張がこっちにも伝わってしまう。
実際あの日の私は、
料理そのものより
彼の挙動のほうがずっと気になっていました。
ナイフとフォークを置く位置。
店員さんが来たときの返事。
ワインの説明を受けているときの、
わかったような顔。
全部が少しずつ不自然で、
でも本人だけはなんとか取り繕おうとしている。
その空気が本当にしんどかったです。
しかも途中から、
彼は緊張を隠しきれなくなったのか、
逆に少し機嫌が悪そうにも見え始めました。
それがまたつらかったです。
慣れていない自分に焦っているのか、
店員さんに話しかけられるたびに
少し身構えている感じがあって、
私は隣にいるだけで気疲れしてしまいました。
本来なら、
ちょっと特別なお店での食事って
二人で楽しむ思い出になるはずなのに、
私はずっと
お願いだから自然にしていてほしい、
と思っていました。
そしてふと、
この人って
スマートなんじゃなくて、
スマートに見せるのがうまかっただけなのかも、
と思ってしまったんです。
その瞬間、
今まで見えていた“大人っぽさ”みたいなものが
一気に薄くなりました。
私は、
知らないことがある人に冷めたわけじゃありません。
高級レストランに慣れていないことも、
全然悪いと思っていません。
でも、
慣れていない自分を受け入れずに、
その場だけ取り繕おうとして不自然になる感じには
どうしても冷めてしまいました。
帰り道には、
料理の感想より
彼の落ち着かなさばかり思い出していました。
あんなに楽しみにしていたはずなのに、
気づいたら
「一緒にいて安心できない」
という気持ちのほうが強く残っていました。
あのときの私は、
その人に対するときめきより先に
気まずさと居心地の悪さを覚えてしまって、
かなり静かに冷めていったんだと思います。
タクシーでドライバーさんに上から話す彼を見て、人として無理かもしれないと思った
普段は明るくて、
話していてテンポも合う人でした。
ちょっと冗談っぽいことも言えるし、
会話も盛り上げてくれるし、
最初は一緒にいて楽しいタイプだと思っていました。
その日は食事のあと、
駅まで少し距離があったので
タクシーを使うことになりました。
夜だったし、
少し歩き疲れていたのもあって、
私は正直助かるなと思っていました。
タクシーが来て、
ドアが開いて、
私たちは後部座席に乗りました。
運転していたのは、
年配の男性ドライバーさんでした。
やさしそうな雰囲気の方で、
行き先を確認するときも
丁寧で落ち着いた話し方をしてくれました。
私は何も気にせず、
普通にそのまま乗っていたんです。
でも彼は、
乗った瞬間から少し態度が変わりました。
まず、
行き先を伝える言い方が気になりました。
普通に
「〇〇までお願いします」
でいい場面なのに、
彼は少し低い声で
「〇〇ね」
みたいに言ったんです。
最初は、
ちょっとラフなだけかなとも思いました。
でも走り出してからも、
その話し方は変わりませんでした。
ドライバーさんが
「この道でよろしいですか？」
と確認してくれたときも、
彼は
「うん、それでいいよ」
と返していて、
その“いいよ”の感じが
私はすごく気になりました。
何がそんなに引っかかったのか、
そのときは自分でもうまく言えなかったです。
でも、
乗っているうちにだんだんはっきりしてきました。
彼の話し方には、
明らかに“上から感”があったんです。
丁寧じゃないこと自体より、
相手を少し下に見ている感じが無理でした。
しかもそれが、
相手が年配の方だったから余計にしんどかったです。
年上だから無条件に敬え、
とまでは思いません。
でも、
少なくとも
仕事をしてくれている年配のドライバーさんに対して、
あの話し方を自然にできる感覚には
かなり引いてしまいました。
信号待ちのとき、
ドライバーさんが
「この時間帯は少し混みますね」
みたいに軽く話しかけてくれたことがありました。
そのときも彼は、
笑顔を返すでもなく、
軽く会話をつなぐでもなく、
「まあ、しょうがないですね」
とだけ返しました。
その言い方が、
会話というより
一方的な返答みたいで、
私は横でどんどん居心地が悪くなっていきました。
さらに嫌だったのは、
道を少し確認する流れになったときです。
ドライバーさんが慎重に
「こちらからで大丈夫でしょうか」
と聞いてくれたのに対して、
彼が
「そっちじゃなくて、ふつうこっちでしょ」
みたいな言い方をしたんです。
私はその瞬間、
本当に無理だと思いました。
別に道を伝えること自体は悪くないです。
近道を知っているなら
伝えればいいと思うし、
希望があれば言っていい。
でも、
どうしてそんな言い方になるんだろうって
本気で思いました。
しかも彼の中では、
それが特別きつい言い方だとも思っていなさそうでした。
そこがいちばん冷めました。
本人の中で
“ちょっと強めに言うのが普通”
になっている感じ。
しかもそれを向ける相手が、
反論しにくい立場の人なんですよね。
私はそこにすごく敏感なんだと思います。
店員さんとか、
ドライバーさんとか、
仕事上こちらに合わせる側の人に対してだけ
妙に強い人を見ると、
一気に気持ちが引いてしまう。
その日もまさにそうでした。
私は途中から、
早く目的地についてほしいとしか思っていませんでした。
タクシーの中って狭いし、
逃げ場がないじゃないですか。
その空間で
一緒にいる人の上から目線を聞き続けるのって、
想像以上につらいんです。
しかも、
私はドライバーさんの反応まで気になってしまっていました。
表情は崩していなかったけど、
きっと感じているだろうな、
と勝手に想像して、
それもまたしんどかったです。
目的地について、
会計が終わって、
私は小さく
「ありがとうございました」
と言って降りました。
でも彼は、
最後までどこか当然みたいな態度のままで、
その温度差にさらに気持ちが冷えました。
外に出てからも、
私は会話をうまく戻せませんでした。
だって、
さっきまで普通に見えていた人が
急にすごく嫌な人に見えてしまったから。
明るくて話しやすいと思っていたけど、
実際には
自分が優位に立てる相手にだけ強い人なのかもしれない。
そう思ったら、
一気にその人の印象が変わりました。
私はそのとき、
ただ“感じが悪いな”と思っただけじゃありませんでした。
人として無理かもしれない、
とかなりはっきり思いました。
レストランの注文で何度も噛む彼を見て、しんどくなった・・・
その人は、悪い人ではありませんでした。
むしろ、
すごく素直で、
少し抜けているところも含めて
かわいいなと思えるタイプでした。
最初のころは、
その不器用さも含めて
一緒にいて和む相手だなと思っていたんです。
だから、
最初にレストランで注文するときに
少し噛んだのを見たときも、
私はそこまで気にしませんでした。
むしろちょっとだけ
かわいいかも、と思ったくらいでした。
緊張してるのかな、
メニュー名が長いもんね、
くらいの気持ちで見ていました。
でも、
それが一度や二度じゃなかったんです。
その人は、
レストランで注文するときになると
急にすごく滑舌が悪くなるタイプでした。
普段の会話はそこまで気にならないのに、
店員さんを前にすると
妙に口が回らなくなる。
しかもそれを
本人が必要以上にごまかそうとするから、
余計に空気が変になるんです。
最初に強く印象に残ったのは、
少しおしゃれなカフェレストランでのことでした。
彼が頼みたかったメニュー名が
少し長めで、
横文字も入っていたんです。
店員さんが注文を聞きに来てくれたとき、
彼はそのメニュー名を言おうとして
最初のほうで噛みました。
その時点では、
私はまだ何とも思っていませんでした。
でも彼は、
噛んだことに自分で焦ったのか、
もう一度言い直そうとして
また噛んだんです。
その場にちょっとだけ
気まずい間が流れました。
店員さんはもちろん普通に待ってくれていたし、
笑ったりもせずに丁寧に聞いてくれていました。
でも彼はさらに焦って、
結局三回くらい言い直していました。
私は最初、
内心で少しだけ
大丈夫かな、緊張してるのかな、
と思っていました。
でもそのあと彼が、
妙に大きな声で言い直したり、
自分でごまかすように笑ったりして、
その空気がだんだんしんどくなってきました。
噛むこと自体は、
本当に悪いことじゃないんです。
私だってあります。
慣れないメニュー名ならなおさらです。
でも、
そのあとに必要以上に取り乱す感じとか、
店員さんの前で急に自意識が強くなる感じが、
私はだんだん苦手になっていきました。
また別の日にも、
少し似たことがありました。
今度はイタリアンのお店で、
彼がパスタ名を言おうとして
途中で何度も噛んでいました。
私は横で
もうメニューを指させばいいのに、
と思ってしまいました。
でも彼は、
なぜかちゃんと全部言おうとして、
しかもそのたびに失敗して、
また言い直して、
さらに噛んで、
自分で焦っていく。
そのループが、
見ていてかなりしんどかったです。
最初はかわいいと思えていたのに、
だんだん
なんでそんなに無理して全部言おうとするんだろう
という気持ちが強くなっていきました。
たぶん彼の中では、
ちゃんと頼みたい、
恥をかきたくない、
という気持ちが強かったんだと思います。
でもその緊張が空回りして、
見ているこっちまで落ち着かなくなる感じがありました。
しかも、
そのあと自分で
「こういうの苦手なんだよね」
と笑って済ませるならまだよかったんです。
でも彼は、
噛んだあとに妙に照れ隠ししたり、
店員さんが聞き取りづらかったみたいな雰囲気にしたりして、
そこがまたつらかったです。
一番きつかったのは、
注文が終わったあとに
「メニュー名長すぎるんだよね」
みたいに言ったときでした。
私はその瞬間、
ちょっと冷めました。
いや、
長いのはそうかもしれないけど、
今の空気をメニューのせいにするんだ、
と思ってしまったんです。
本当は自分が緊張していただけなのに、
それを外のせいにしている感じが
少し子どもっぽく見えました。
ここでたぶん、
私の気持ちが変わり始めたんだと思います。
ただ噛むだけなら、
私はここまで冷めなかったです。
でも、
噛んだあとの焦り方とか、
その場のごまかし方とか、
必要以上にかっこつけようとして
結果的に空気を変にしてしまう感じには
じわじわ気持ちが削られました。
恋愛って、
最初は“かわいい不器用さ”として見られていたものが、
回数を重ねるうちに
“なんかしんどい”に変わることがあるんだなと思いました。
その人のことを嫌いになったわけじゃありません。
でも、
レストランで注文のたびに
また噛むかな、
また変な空気になるかな、
と先に考えるようになった時点で、
気持ちはかなり変わっていたと思います。
本来なら、
食事の時間って楽しいはずなのに、
私はいつのまにか
注文の瞬間がちょっと憂うつになっていました。
それって、
思っていた以上に大きい変化でした。
体験談を通してわかったことは？？
今回いろいろな体験談を振り返って、
まずいちばんはっきり思ったのは、
私が冷めた理由は
“その人が完璧じゃなかったから”ではない、
ということでした。
注文が少しぎこちないとか、
高級レストランで少し緊張するとか、
慣れないメニュー名を噛んでしまうとか、
そういうことそのものに対して
私は本当はそこまで厳しくなかったんだと思います。
むしろ最初のころは、
そういう不器用さを
かわいいなと思って見られる余裕もありました。
実際、
滑舌が少し悪くてメニュー名を噛んだ人に対しても、
最初の一回だけなら
「緊張してるのかな」
「ちょっとかわいいかも」
くらいに感じていました。
高級レストランでソワソワしている姿を見ても、
その人が素直に
「こういう場所ちょっと緊張する」
と言ってくれていたら、
私はきっとそんなに冷めなかったと思います。
注文でも会計でも、
少しもたつくこと自体は
誰にでもあることです。
私だって疲れている日はありますし、
焦って言葉が出てこなくなることもあるし、
初めて行く店なら
メニューに迷うことも普通にあります。
だから、
体験談全体を通して私が本当に冷めていたのは、
“できなかったこと”ではなく、
“できなかったときに出るその人の人柄”だったんだと思いました。
たとえば、
「これ」とだけ言って注文を終わらせる人に感じた違和感も、
言葉数が少ないこと自体が問題だったわけではありませんでした。
そこに
相手へお願いする空気がなかったこと、
店員さんを相手として見ていない感じがあったこと、
その一点がすごく大きかったんです。
店員さんにだけ急にタメ口になる人も、
敬語が使えないことが嫌だったわけではありません。
実際その人たちは、
会社の人や年上の相手には
ちゃんとした言葉遣いができている場合がほとんどでした。
だからこそ、
“できるのにやらない”
“相手を見て態度を変えている”
ということが、
私にはよりはっきり見えてしまいました。
偉そうな態度も同じでした。
レストランで
「今注文するわ」
と店員さんの言葉にかぶせるように言った人、
確認の復唱に
「はいはい」
と返した人、
タクシーの年配のドライバーさんに
明らかに上から目線で話していた人。
それぞれ場面は違うのに、
私の中で起きていた反応はとても似ていました。
それは
「感じが悪いな」
という一時的な印象だけではありませんでした。
もっと奥のところで、
この人は相手を対等に見ていないのかもしれない、
この人は反論しにくい相手にだけ強くなるのかもしれない、
という感覚が立ち上がっていたんだと思います。
そしてたぶん、
私はそこに一番冷めていました。
つまり、
料理の待ち時間が長かったから冷めたわけではなく、
その待ち時間に不機嫌になる姿に冷めた。
注文を間違えられたから冷めたわけではなく、
そのミスを必要以上に責める態度に冷めた。
会計でもたついたから冷めたわけではなく、
その場の空気を一緒に引き受けようとしない感じに冷めた。
高級レストランに不慣れだったから冷めたわけではなく、
不慣れな自分を受け入れずに
取り繕おうとして不自然になる姿に冷めた。
メニュー名を噛んだから冷めたわけではなく、
噛んだあとに必要以上に焦って、
空気をごまかそうとして、
責任を外側に逃がす感じに冷めた。
こうして並べてみると、
体験談の内容はバラバラに見えて、
実は全部つながっていたんだなと思います。
私が恋愛の中で見ていたのは、
器用さやスマートさではなくて、
うまくいかない瞬間に
その人がどう振る舞うかということでした。
言い換えると、
人前でどれだけ感じよく見えるかより、
自分の思い通りにならなかった瞬間に
どんな本音がにじむかのほうが、
私にとってはずっと大きかったんです。
そしてそこには、
その人の価値観がかなり正直に出ていました。
相手を相手として見る人なのか。
立場で態度を変える人なのか。
恥ずかしさや焦りを自分で処理できる人なのか。
それを他人への雑さとして出してしまう人なのか。
私は注文の場面や接客の場面で、
そういうものを全部見てしまっていたんだと思います。
恋愛って、
最初は雰囲気とか会話とか、
わかりやすい魅力に目がいきやすいです。
でも、
本当に相手の中身が見えるのって、
こういう小さな場面なんですよね。
どれだけ見た目が好みでも、
どれだけ会話が楽しくても、
こういう場面で毎回違和感が出る人とは
結局長く一緒にいるのが難しい。
私は今回の体験談を通して、
そのことを改めて強く感じました。
そして同時に、
“自分はこんなことで冷めるなんて心が狭いのかな”
と一時期思っていた気持ちも、
少しずつ変わりました。
だって実際には、
冷めていたのは
小さなことそのものではなく、
その小さなことの中に見えた
相手の考え方や人との接し方だったからです。
そう思えるようになってから、
私は自分の違和感を
前よりちゃんと信じられるようになりました。
注文のしかた、
待ち時間の過ごし方、
ミスが起きたときの反応、
接客してくれる相手への言葉選び。
そういう一見どうでもよさそうな場面こそ、
本当は恋愛において
すごく大事な判断材料だったんだと思います。
小さな違和感は大げさではない！！
体験談をここまで振り返って、
もう一つ強く思ったのは、
私が感じていた“小さな違和感”は
決して気まぐれでも神経質でもなく、
この先その人と一緒にいられるかどうかを
ちゃんと教えてくれるサインだったんだ、
ということでした。
当時の私は、
そういう違和感を感じるたびに
なるべく大したことじゃないと思おうとしていました。
「たまたま疲れてただけかも」
「今日はお店が混んでてイライラしたのかも」
「高級店で緊張してるだけかも」
「ちょっと不器用なだけかも」
「私が気にしすぎてるのかも」
そんなふうに、
何度も自分の中で丸めようとしていました。
でも、
丸めようとしても残る違和感ってあるんですよね。
しかも、
そういう違和感って
不思議なくらい繰り返し同じ場面で出てくる。
外食のたびに
少しずつ同じ種類の引っかかりがある。
接客の場面になると毎回どこかで気になる。
店員さんやドライバーさんみたいに
“こちらに合わせる立場”の相手が出てくると、
毎回なにかがずれる。
それってもう、
偶然じゃなかったんだと思います。
たとえば、
待ち時間に少し不機嫌になる人がいたとき、
私はその場では
「料理が遅いからかな」
くらいにしか考えていませんでした。
でも、
今振り返ると
本当に見えていたのは
“少し思い通りにいかないだけで不機嫌が表に出る人”
という性質でした。
それって、
外食だけの問題では終わらない気がするんです。
たとえば旅行中に予定がずれたとき。
電車が遅れたとき。
予約がうまく取れていなかったとき。
自分の想定通りに物事が進まなかったとき。
そういう場面でも、
きっと同じ反応をするんだろうな
と思えてしまう。
だから私は、
料理を待っている数分の不機嫌に
ただイラっとしただけじゃなく、
未来までしんどく感じてしまったんだと思います。
会計や注文でもたつく人に対してもそうでした。
一見すると、
ただ不器用なだけに見えるかもしれません。
でも、
毎回私ばかりが店員さんを呼んで、
毎回私ばかりが空気を読んで、
毎回私ばかりがその場を回そうとしていると、
これは単なる一度のもたつきじゃないんだな、
と思えてくるんです。
この人と付き合ったら、
日常のいろんな小さな場面でも
私が多く引き受けることになるのかもしれない。
外食だけじゃなく、
買い物や手続きや予約や確認も、
たぶん私のほうが気を回すことになるんだろうな。
そういう“生活の想像”が立ち上がった瞬間に、
恋愛感情って一気に減るんですよね。
それは決して大げさな想像ではなくて、
目の前の小さな場面から
ちゃんと地続きで見えてくる未来だったんだと思います。
店員さんのミスを必要以上に責める人に冷めたときも、
私はただ
「感じ悪いな」
と思っただけではありませんでした。
もしこの先もっと関係が近くなって、
私が何か失敗したらどうなるんだろう。
そのときこの人は、
同じような目で私を見るのかな。
同じようなトーンで詰めるのかな。
そう考えた瞬間に、
安心して好きでいることができなくなりました。
つまり私が感じていた違和感は、
その場のマナーの好き嫌いというより
“その人の近くで安心していられるかどうか”
に関わるものだったんです。
それはすごく大きいことでした。
恋愛って、
ときめきとか楽しさももちろん大切だけど、
最終的には
この人の隣で安心して過ごせるかどうかが
かなり大事なんだと思います。
そしてその安心感って、
特別なイベントではなくて
こういう日常のふるまいの中で決まっていく。
店員さんにどう話すか。
待たされている間どう過ごすか。
相手が間違えたときどう伝えるか。
知らない場面に入ったとき
自然体でいられるかどうか。
そういう細かいことの積み重ねが、
“この人と一緒にいてラクかどうか”
を作っているんですよね。
私は以前、
蛙化という言葉を
もっと衝動的なものだと思っていました。
急に見た目が無理になるとか、
ある瞬間に生理的に受けつけなくなるとか、
そういうわかりやすい反応をイメージしていました。
でも今回の体験談を通して感じたのは、
蛙化には
“静かに冷めていくタイプ”もあるということでした。
小さな違和感が一つ。
また別の日にもう一つ。
そのたびに気持ちが少しずつ削られていって、
ある日ふと
「なんかもう無理かも」
になる。
そういう冷め方って、
実はかなりリアルなんじゃないかと思います。
そしてそのリアルさの正体は、
違和感が全部
未来の不安につながっていたからだと思います。
ただの好き嫌いなら、
その場かぎりで終わることもあります。
でも、
違和感が
“この先も何度も繰り返されるかもしれないこと”
として見えてしまったとき、
人はちゃんと冷めていく。
私はそれを、
注文の一言、
店員さんへの返し方、
タクシーの中での話し方、
会計のもたつき、
高級レストランでの不自然さ、
そういう何気ない場面の全部で感じていたんだと思います。
だから今は、
あの頃の自分に対して
「気にしすぎだった」とは思っていません。
むしろ、
ちゃんと見えていたんだと思います。
この人と一緒にいたら、
自分は安心より緊張のほうが増える。
この人と一緒にいたら、
外食のたびに空気を読んで疲れる。
この人と一緒にいたら、
小さな場面で何度も心がすり減る。
そういう未来を、
私はあの小さな違和感の中で
ちゃんと受け取っていたんだと思います。
だから、
恋愛の中で感じる
“なんか引っかかる”
を軽く見ないことは大事なんだと、
今はかなりはっきり思っています。
大きな理由がないからといって、
違和感が小さいわけではない。
説明しにくいからといって、
大切じゃないわけでもない。
むしろ、
うまく言葉にできない違和感ほど
その人との相性の本質に近いこともある。
今回の体験談全体を通して、
私はそのことを強く実感しました。
恋愛では自分への優しさだけでなく、他人への態度を見ることの大切さを痛感した
体験談を全部通して最後に残ったのは、
恋愛って
“自分にどう接してくれるか”だけを見ていると
本当に大事なことを見落とすんだな、
という感覚でした。
これは今回、
一番大きかった学びかもしれません。
実際、
私が出会った人たちの中には
私に対してはやさしい人がたくさんいました。
話をちゃんと聞いてくれる人もいたし、
待ち合わせでは感じよく振る舞ってくれる人もいたし、
食事の時間そのものは
普通に楽しく過ごせる相手も多かったです。
だからこそ最初は、
「この人いいかも」
「また会いたいかも」
と思えていました。
でも、
店員さんやドライバーさん、
つまり“自分以外の誰か”が間に入った瞬間に、
その印象が崩れることが何度もありました。
私にはやさしいのに、
店員さんには雑。
私には穏やかなのに、
年配のドライバーさんには上から。
私には感じよく接しているのに、
ミスをした相手には必要以上に冷たい。
その差を見たとき、
私はいつも一気に冷めていました。
たぶんそれは、
ただ“感じが悪いのが嫌”というだけではありませんでした。
私に向けられている優しさが、
その人の本質ではなく
“今の関係だから向けられているもの”
に見えてしまったからだと思います。
言い換えると、
まだ関係が浅くて、
私が大事にされる側にいるうちは
やさしくしてもらえるのかもしれない。
でも慣れてきたらどうなんだろう。
関係が近くなったらどうなるんだろう。
私が“気を遣われる相手”じゃなくなったら、
その雑さや偉そうさは
こっちにも向いてくるんじゃないか。
そういう不安が、
他人への態度を見た瞬間に一気に立ち上がるんですよね。
私はそこに
すごく敏感だったんだと思います。
たとえば、
店員さんにだけタメ口になる人。
本人は
「別にそれくらい普通」
と思っているのかもしれません。
でも私は、
その“普通”が怖かったです。
なぜならそれは、
相手によって敬意の量を変えているということだから。
自分が気を遣いたい相手にはちゃんとする。
でもそうじゃない相手には雑でいい。
その線引きが自然にできてしまう人なんだとしたら、
恋愛の中でもいつか
同じことが起きるかもしれない。
そう思ってしまいました。
不機嫌をすぐ外に出す人に冷めたときも同じでした。
料理が少し遅れただけで機嫌が悪くなる人は、
今は店員さんに向けているその不機嫌を、
いつか私にも向けるかもしれない。
道が混んでいたくらいで
タクシーの中の空気を悪くする人は、
自分の思い通りにならないときに
そばにいる人を巻き込むタイプかもしれない。
そういう想像は、
決して飛躍しすぎたものではなかったと思います。
だって実際、
人って心を許した相手ほど
取り繕わなくなることがありますよね。
つまり、
今の段階で他人に雑な人が、
今後ずっと私にだけ丁寧であり続ける保証はない。
むしろ逆に、
一番安心できる存在になったときこそ
その雑さが出てくるかもしれない。
私はそこまで考えてしまうタイプだったから、
自分以外の相手への態度を
すごく大事に見ていたんだと思います。
そして今回の体験談を通して、
それは間違っていなかったと感じました。
恋愛初期って、
どうしても
“自分に向けられる優しさ”に心が動きやすいです。
気遣ってくれた。
褒めてくれた。
楽しませようとしてくれた。
ちゃんと連絡をくれた。
そういうことはもちろん大切ですし、
うれしいことでもあります。
でも、
それだけを見ていると
その人が持っている雑さや傲慢さや未熟さを
見落としてしまうことがある。
今回私が冷めた人たちの多くは、
まさにそこでした。
表面だけ見れば、
十分感じのいい人だった。
でも第三者が入ると、
別の顔が見えてしまった。
それがすごくリアルでした。
だから今は、
恋愛の中で
「この人やさしいな」
と思ったときほど、
同時に
「この人は自分以外の人にも同じ温度で接するのかな」
と考えることが大事なんだと思っています。
それは疑い深くなるというより、
ちゃんと相手の全体を見るということに近い気がします。
人柄って、
好きな相手の前で見せるやさしさだけでは完成しないんですよね。
自分に得のない相手にも敬意があるか。
自分が優位に立てる場面でどう振る舞うか。
思い通りにいかないときに
誰かを雑に扱わないか。
そこまで含めて、
やっとその人の本当のやさしさが見えるんだと思います。
そして私は、
今回の体験談を通して
自分が求めていたものも少しはっきりしました。
私は、
特別スマートな人がいいわけじゃなかった。
完璧なマナーを持っている人がいいわけでもなかった。
ただ、
その場にいる誰かを軽く扱わない人がよかった。
自分が少し恥ずかしい思いをしても、
それを他人への雑さに変えない人がよかった。
小さなミスや遅れを前にしても、
必要以上に機嫌を悪くしない人がよかった。
そういう人と一緒にいると、
外食の時間って本当にただ楽しいものになるんだと思います。
逆に、
他人への態度に毎回ひっかかる人といると、
どれだけ自分にやさしくされても
心のどこかで安心できない。
私はそれを何度も体験して、
ようやくはっきりわかりました。
だから今は、
あの頃の違和感を
ちゃんと大事にしてよかったと思っています。
店員さんへの一言、
ドライバーさんへの返し方、
会計の場面での空気、
注文のときのふるまい。
そういう何気ない場面にこそ、
その人の恋愛相手としての本当の相性が
かなり出ていたんだと思います。
そしてそれを見て冷めた私は、
冷たかったわけでも厳しすぎたわけでもなくて、
ちゃんと自分が安心できる相手を探していただけだったんだと、
今はそう思えています。