推しって、恋人でも家族でもないのに、気づけば毎日の気分を大きく左右する存在になっていることがありますよね。
顔を見ただけで元気が出たり、
声を聞くだけで安心したり、
仕事や学校でしんどい日も「次の配信まで頑張ろう」と思えたりする。
会ったことがなくても、
直接言葉を交わしたことがなくても、
私にとっては確かに特別で、確かに支えになっていた。
そんなふうに思えるのが“推し”なんだと思います。
だからこそ、その推しに対して、ある日ふと
「前みたいに見られないかも」
と感じてしまった時のショックはとても大きいです。
嫌いになったわけじゃない。
でも、前みたいにときめけない。
見ればうれしい気持ちはあるのに、どこかで引っかかる。
何が違うのか、自分でもうまく説明できない。
こういう感情は、恋愛で言われる“蛙化現象”に近いものとして語られることがあります。
ただ、推しに対する蛙化は、単純に「嫌いになった」というより、
好きでいられた前提が崩れてしまった時に起こるものに近いのかもしれません。
この記事では、俳優、アイドル、ミュージシャン、声優、スポーツ選手など、さまざまな“推し”に対して蛙化のような感情を抱いた体験をもとに、
どんな瞬間に好きが苦しさへ変わってしまうのかをまとめています。
「わかる」
「少し似たことがあるかも」
そんなふうに感じながら、読んでもらえたらうれしいです。
推しに蛙化現象！大好きだった推しに対してもやっぱり蛙化しちゃう・・・
遠くにいるから好きだったのに・・・
私がその俳優さんを好きになったのは、高校三年の冬でした。
受験の真っ最中で、毎日がとにかく苦しかった時期です。
朝から晩まで勉強して、未来のことばかり考えて、
好きなことを楽しむ余裕なんてほとんどありませんでした。
そんな時、友達に誘われて、小さな劇場に舞台を観に行きました。
そこで出会ったのが、その俳優さんでした。
最初は、特別に有名な人だとも思っていなかったし、
正直、事前に名前も知りませんでした。
でも、舞台が進むにつれて、その人のことばかり目で追っている自分がいたんです。
すごく派手なタイプではないのに、なぜか目が離せない。
台詞の言い方も、感情の見せ方も、少し不器用で、それが逆にリアルで。
役として生きている感じが、すごく強く伝わってきました。
終演後、劇場を出ても、その人のことが頭から離れませんでした。
帰り道もずっとパンフレットを見返して、
家に着いてからは名前を検索して、過去の出演作まで調べてしまったくらいです。
そこから私は、その俳優さんの舞台を少しずつ追いかけるようになりました。
アルバイト代を貯めてチケットを取り、
大学に入ってからも、スケジュールを調整しながら何度も劇場に足を運びました。
私にとって、その時間は本当に特別でした。
舞台の上にだけ現れる人。
客席から見つめることしかできない人。
同じ空間にいるのに、絶対に届かない人。
私はたぶん、その距離感ごと好きだったんだと思います。
SNSの使い方もちょうどよかったんです。
頻繁すぎず、でも時々近況が見える。
稽古場の写真が上がるだけでうれしくて、
「今日も頑張ってるんだな」と勝手に励まされていました。
その人のことを、私はとても誠実な人なんだろうなと思っていました。
派手な遊び方をするイメージもなくて、
ちゃんと役や作品を大事にしていそうに見えたんです。
でも、そのイメージが崩れたのは意外とあっさりした瞬間でした。
大学の先輩が、何気なく言ったんです。
「その俳優さん、私の知り合いの知り合いとつながってるかも」って。
たったそれだけの話でした。
別に何かスキャンダルがあったわけでもないし、
会えると決まったわけでもありません。
でも、その言葉を聞いた瞬間、私は自分でも驚くくらい気持ちが引いてしまいました。
え、そんなふうに現実の人脈の中にいる人なんだ。
飲み会とか、友達づての紹介とか、そういう場所に普通に現れる人なんだ。
そう思った瞬間、舞台の上で輝いて見えていた存在が、
急にすごく“現実の人”として近くなってしまったんです。
もちろん、冷静に考えれば当たり前です。
俳優だって人間だから、友達もいるし、私生活もある。
ごはんも食べるし、誰かと連絡も取るし、恋愛だってするかもしれない。
そんなことはわかっていたはずなのに、
私はその“当たり前”をうまく受け止められませんでした。
私はその人に近づきたかったわけじゃなかったんです。
認知されたかったわけでも、繋がりたかったわけでもない。
むしろ逆で、絶対に届かない場所にいてほしかった。
チケットを買って、客席に座って、
幕が上がった数時間だけ会える存在でいてほしかったんです。
だから、現実の距離が見えた瞬間に、
自分の中の“推し”の形が崩れてしまいました。
それからは、SNSを見る時の気持ちも変わってしまいました。
前ならただうれしかった稽古場の写真も、
「このあと誰と会うんだろう」とか、
「この人も舞台を降りたら普通に生活してるんだよな」とか、
そんなことばかり浮かぶようになってしまったんです。
本当にどうでもいいことなのに、
そういう現実感が一度こびりつくと、もう前みたいには見られませんでした。
しばらくして、その人の舞台をまた観に行った時、私ははっきり気づきました。
演技はちゃんとよかった。
役にも入っていたし、相変わらずかっこよかった。
でも、私は前みたいに没入できなかったんです。
台詞より先に、舞台の外側の生活感が頭に浮かぶ。
役ではなく、“ひとりの男性”としての輪郭ばかり見えてしまう。
その瞬間、私は「ああ、もう前とは違うんだな」と思いました。
帰り道はかなり落ち込みました。
何も悪いことをされたわけじゃない。
裏切られたわけでもない。
ただ、私の中で大事にしていた距離感が壊れただけ。
でもその“だけ”が、推しに対してはすごく大きいんですよね。
今でも、その人を好きだった時間が嘘だったとは思いません。
受験でしんどかった時期に、その存在に救われたのは本当です。
ただ私は、その人本人だけじゃなく、
“遠くて、手が届かなくて、舞台の上でだけ会える存在”という条件ごと好きだった。
その前提が崩れた時、前と同じ形では推せなくなったんだと思います。
作品の中の静かなキャラクターが好きだったのに・・・
私がその俳優さんを好きになったのは、社会人三年目の頃でした。
仕事に慣れてきたはずなのに、なぜかずっとしんどかった時期です。
新人の頃みたいに守られているわけでもなく、
でもまだ何でもこなせるほど余裕があるわけでもない。
中途半端な立場で毎日いっぱいいっぱいで、
家に帰る頃には気持ちがすり減っていました。
そんな時に見たドラマで、その俳優さんを知りました。
その人が演じていたのは、派手な役ではありませんでした。
大声で感情をぶつけるタイプでもなく、
目立つ台詞が多いわけでもない。
でも、画面に映るだけで空気が変わる感じがあったんです。
目線の落とし方とか、少し間を置いて話す感じとか、
表情を大きく動かさなくても感情が伝わるところとか。
私はそういう静かな芝居にすごく惹かれました。
もともと、芸能人をそこまで深く追うタイプではなかったんです。
好きな作品があっても、出演者のSNSや雑誌までチェックすることはほとんどありませんでした。
でも、その人は違いました。
ドラマが終わったあとも、過去作品を見返して、
インタビュー記事を読んで、
番宣の動画も追いかけるようになっていったんです。
私が好きだったのは、たぶん“静かさ”でした。
落ち着いていて、余計なことを言わなくて、
人にも仕事にも丁寧そうに見えるところ。
職場で、声の大きい人や、ノリだけで空気を動かす人に疲れていた私は、
その俳優さんの雰囲気にすごく安心していたんだと思います。
この人はきっと、見えないところでもちゃんとしている人なんだろうな。
私はいつの間にか、そんなふうに思い込んでいました。
最初のうちは、露出が増えるのがうれしかったです。
雑誌に載れば買うし、バラエティに出れば録画する。
配信もちゃんとチェックして、
小さな供給に元気をもらっていました。
でも、だんだん違和感が増えていきました。
思っていたより話し方が軽い。
少しノリが強い。
共演者やスタッフさんへの返しが、私には少し雑に見える時がある。
もちろん、それだけで人柄なんてわかりません。
作品の中の姿と、番組で見せる顔が違うのは当たり前です。
それでも、私は一度引っかかってしまったことで、
それ以降の小さな違和感まで拾うようになってしまいました。
前なら“親しみやすい”と思えた部分が、
急に“軽い”に見える。
前なら“場を盛り上げている”と思えたノリが、
急に“雑”に感じてしまう。
そうなるともう、見るたびに確認してしまうんですよね。
また違和感が増えないか。
また理想が崩れないか。
決定的だったのは、ある配信番組でした。
作品の裏話を話す企画だったのに、
共演者を少し茶化すような話し方が何度かあって、
私はそれがどうしても笑えませんでした。
さらに、スタッフさんが何かを伝えた時の返しも、
私には妙に冷たく聞こえてしまったんです。
たったそれだけのことかもしれません。
でも、その瞬間、私の中で何かがすっと冷めました。
あれ、私が好きだったのって誰だったんだろう。
そう思ってしまったんです。
たぶん私は、その俳優さん本人を見ていたつもりで、
実は“作品の中で見た静かで誠実そうな人物像”を、
そのまま本人にも重ねていたんだと思います。
だから、少しでもそこから外れると、
「そういう一面もあるよね」と軽く流せなかった。
普通の人なんだから、軽いテンションの日もあるし、
多少雑に見える瞬間があってもおかしくない。
そんなことは頭ではわかっているのに、
推しに対してはなぜかすごく難しいんですよね。
それから私は、その人の番組を追わなくなりました。
ドラマは見ても、番宣は見ない。
SNSも、以前ほどこまめにはチェックしない。
雑誌の表紙になっても、前みたいに欲しいと思わなくなりました。
嫌いになったわけではありません。
演技は今でもすごいと思います。
でも、“作品の外まで知りたい”という気持ちだけが、はっきり消えていました。
そのことを認めるのは少し苦しかったです。
だって私は、その人の演技にたくさん救われていたから。
疲れて帰った夜に、その静かな芝居に気持ちを整えてもらったことが何度もありました。
でも、時間が経ってから思うのは、
私はその人自身というより、
その人に重ねていた“理想の落ち着いた男性像”に安心していたのかもしれない、ということです。
静かで、丁寧で、余計に人を傷つけなさそうで、
見えないところでもちゃんとしていそうな人。
私はきっと、そういう人物像を、勝手に心の避難所みたいにしていたんです。
だから、本人の生っぽさが見えた瞬間、
避難所が避難所じゃなくなってしまった。
それが私にとっての蛙化でした。
今でも作品の中のその人は好きです。
でも、推しとして追う気持ちは戻りませんでした。
推しに冷めるって、嫌いになることとは少し違うんですよね。
相手の欠点を知ったというより、
自分が勝手に重ねていた理想と、現実の人間らしさがぶつかった時に起こるものなんだと思います。
恋愛そのものより、匂わせる感じに一気に白けた・・・
私がそのアイドルを好きになったのは、高校二年の頃でした。
友達からMVを送られてきて、
なんとなく再生したのが始まりです。
最初はグループ全体の雰囲気がいいな、くらいの気持ちだったのに、
メイキング動画や配信を見るうちに、ひとりのメンバーがすごく気になるようになりました。
普段は少し抜けているのに、ステージではちゃんと決める。
ファンに向けて話す言葉も上手で、
“アイドルとして見られている自分”をちゃんと理解している感じがありました。
私はそこにすごく安心していたんです。
アイドルって、ただ顔が好きとか、歌やダンスが好きとかだけじゃなくて、
「この人なら安心して応援できそう」と思えることが大事だったりしますよね。
私はその人のことを、
ファンに対して誠実な人なんだろうなと思っていました。
専門学校に入ってからは、推し活にもどんどん本気になっていきました。
配信は毎回見るし、ラジオも聞くし、雑誌もチェックする。
ライブに行く日は朝からそわそわして、
友達とうちわを作って、会場に向かう時間まで全部楽しかったです。
学校やバイトで嫌なことがあっても、
「次のライブまで頑張ろう」と思えるだけで気持ちが違いました。
私は確かに、その人に日常を支えてもらっていました。
だからこそ、最初に違和感を覚えた時も、
本当は気づきたくなかったんです。
ある女性インフルエンサーの投稿と、
推しの服や私物が妙に被るようになりました。
最初は、本当に小さなことでした。
同じブランドかな、くらいのレベル。
でもそれが何度か続くと、さすがに気になってきます。
しかも、はっきり“同じです”とわかるわけじゃないんです。
ファンだけが「これってもしかして」とざわつくような、
絶妙に曖昧なライン。
最初は「考えすぎかな」と思うようにしていました。
そういうのって、ファンのこじつけも多いし、
本当のことなんてわからないからです。
でも、同じように気づく人が少しずつ増えて、
SNSでもその話題を見かけるようになると、
さすがに何も見ていないふりはできなくなりました。
つらかったのは、恋愛しているかもしれないこと自体ではありませんでした。
正直、20代の男性が恋愛していても何もおかしくないと思います。
アイドルだって人間だし、プライベートがあるのは当然です。
でも私が苦しかったのは、
ファンに見える場所で、それをちらつかせるような空気でした。
公表するわけでもなく、完全に隠すわけでもない。
ファンだけがもやもやする形で、少しずつ見えてくる。
私はその曖昧さにすごく疲れてしまいました。
こちらは、お金も時間も気持ちも使って、
“アイドルとしてのその人”を信じて見ている。
なのに、どうしてわざわざ夢と現実の境目を曖昧にするんだろう。
その気持ちが、少しずつ大きくなっていきました。
それからは、配信やブログの見え方まで変わってしまいました。
「みんなのおかげで頑張れる」
「ずっとついてきてね」
そういう言葉を聞いても、
前みたいに素直にうれしいと思えない。
「この言葉をどんな気持ちで言ってるんだろう」と、
どこか引いた目で見てしまうようになったんです。
一度不信感が入ると、本当にしんどいです。
服装ひとつ、投稿時間ひとつ、ちょっとした言葉ひとつにも反応してしまう。
本当はそんな見方をしたくないのに、
もう前みたいに何も考えずに好きだった頃には戻れない。
推し活って、本来は楽しいはずなのに、
その時期の私はずっと“答え合わせ”みたいなことをしていて、
自分でもかなり疲れていました。
決定的だったのは、久しぶりに行ったライブでした。
登場した瞬間、前なら息が止まりそうなくらい胸が高鳴ったのに、
その日はびっくりするほど冷静だったんです。
もちろんかっこいい。
ダンスも歌もちゃんとしている。
でも、私はもうその世界に入り込めませんでした。
甘い言葉を言われても、
ファンサをしている姿を見ても、
「でも裏には別の現実があるんだよね」と思ってしまう。
それが事実かどうかじゃなくて、
私はもう“夢を夢として受け取る力”を失っていたんだと思います。
ライブの帰り道、友達はすごく楽しそうでした。
「やっぱり生で見ると無理、かっこよすぎた」って笑っていて、
私はうまくそのテンションに乗れませんでした。
あんなに好きだったのに。
あんなに応援していたのに。
こんなふうに冷めるなんて思わなかった。
しかも相手がはっきり悪いことをしたと言い切れるわけでもなくて、
ただ私の中で、“アイドルとして信じていた距離感”が崩れただけ。
でもその“だけ”が、すごく大きかったんです。
今では、そのグループの曲を聴くと懐かしい気持ちになります。
学校やバイトを頑張れた時間も、ちゃんと本物だったと思います。
ただ、私はもう前みたいに、
何も疑わずキラキラした気持ちでその人を見つめることはできませんでした。
恋愛が嫌だったわけじゃない。
私が無理だったのは、
夢を見せる仕事をしている人が、その夢と現実の境界を雑に扱っているように見えたことでした。
それが、私にとっての蛙化だったんだと思います。
気づいたら“応援”より“消耗”のほうが大きくなっていた・・・
私がそのグループを好きになったのは、社会人になってしばらく経った頃でした。
学生の頃にも推しはいたけれど、
仕事が始まってからは、そういう熱量とは少し遠ざかっていたんです。
毎日が仕事中心で、平日は疲れて帰って、休日は寝て終わることも多かった。
だから、自分がまた誰かを“推す”なんて、正直あまり思っていませんでした。
でも、たまたま見た動画で、そのグループの存在を知りました。
衣装もかわいくて、曲も明るすぎず重すぎず、ちょうどよかった。
その中でも、私が特に惹かれたメンバーは、いわゆるわかりやすい“あざとい人気メン”という感じではなくて、
落ち着いていて、努力家で、少し控えめに見える子でした。
笑い方もやわらかくて、話し方も丁寧で、
見ているとなんだか安心する。
私はその子を見ていると、かわいい以上に「ちゃんとしてるな」と思えて、そこにすごく惹かれていきました。
大人になってからの推しって、
顔が好きとか、パフォーマンスが好きっていう気持ちだけじゃなくて、
“信頼できそうかどうか”が大きいんだなと、その時はじめて思った気がします。
最初の頃の推し活は本当に楽しかったです。
新しいMVが出れば何度も見て、
ライブ映像が上がれば夜中にひとりでにやにやして、
新衣装が出るたびに「今回最高かも」と思っていました。
グッズも、好きだから自然に買っていました。
アクスタ、写真、タオル、限定の小物。
届いた箱を開ける時間も含めて楽しかったんです。
社会人になると、学生時代より自由に使えるお金が少し増える分、
推し活にかける金額も自然と増えますよね。
「自分で働いたお金だし」と思うと、好きなものに使うことにそこまで罪悪感もない。
私はその頃、推しにお金を使うことを、ちゃんと幸せなことだと思っていました。
でも、少しずつしんどくなっていきました。
最初に違和感を覚えたのは、グッズや特典の出方です。
ひとつ買ったら終わりじゃない。
会場限定、通販限定、期間限定、絵柄違い、ランダム封入、再販、追加。
ようやく買い終わったと思ったら、また次が来る。
そのスピードが、いつの間にか“うれしい供給”ではなく“追い立てられる感じ”に変わっていきました。
もちろん、売る側も仕事だから、それ自体が悪いわけじゃないです。
ファンが欲しがるものを作るのも運営の役目なんだと思う。
でも、私はある時ふっと思ってしまったんです。
これって本当にファンを楽しませたい気持ちだけで回ってるのかな、って。
新しい企画が発表されるたびに、
前なら「楽しみ！」と思っていたのに、
だんだん「また始まるんだ」と感じるようになりました。
しんどかったのは、買わない時に罪悪感が出るようになったことです。
前は、欲しいから買う、でよかった。
でも途中から、
「ここで買わないと、私は推しへの気持ちが足りないのかな」
「応援したいって言いながら、結局お金を出せないファンなのかな」
そんなふうに考えるようになってしまったんです。
投票、売上、再生数、ランキング。
推し活って、楽しいだけじゃなくて、数字と結びつくことも多いですよね。
もちろん、それが悪いことだとは思わないです。
でも私は、その数字に気持ちを巻き込まれすぎてしまった。
応援って、本当はもっと自由なものだったはずなのに。
ただ好きで、見て、幸せになって、それでよかったはずなのに。
いつの間にか私は、「ちゃんと支えられているか」を自分に問い続けるようになっていました。
ある時、給料日のあとにまとめてグッズを注文しようとして、手が止まりました。
推しの新ビジュアルだったし、前の私なら迷わずカートに入れていたと思います。
でも、その時最初に出てきた感情は、ときめきじゃなくて疲れでした。
またこれか。
また追いかけるのか。
その気持ちが先に来てしまって、自分でもかなりショックでした。
好きなはずなのに、疲れる。
うれしいはずなのに、しんどい。
それってもう、かなり危うい状態だったんだと思います。
ライブに行っても、前ほど素直に楽しめなくなっていきました。
推しがステージに立てば、もちろんかわいい。
頑張っているのも伝わるし、笑顔を見るとうれしい気持ちもある。
でも、MCの途中で新しい告知が入るたびに、
心のどこかで「また何か始まるんだ」と身構えてしまう。
推し本人に冷めたというより、
“推し活の仕組み”そのものに、少しずつ疲れ切っていたんですよね。
しかも、その疲れって厄介で、
最初は運営や売り方へのしんどさだったはずなのに、
だんだん推し本人にも結びついてしまうんです。
推しを見ると、楽しかった気持ちより先に、
あの消耗感を思い出してしまう。
だから距離を取る。
距離を取ると、もっと熱が下がる。
そういう流れで、私は少しずつ推しから離れていきました。
しばらくは、自分が薄情なんだと思っていました。
推しは変わらず頑張っているのに、こっちが勝手に疲れて、勝手に冷めるなんてひどいなって。
でも今は、少し考え方が変わりました。
好きって、ずっと同じ温度で続くものじゃない。
そして、どれだけ好きでも、
“楽しさ”より“消耗”が大きくなれば、人の心はちゃんと離れていく。
それは冷たいことじゃなくて、自然なことなんだと思います。
今でも、そのグループの曲を聴けば元気が出る時があります。
推しの笑顔を見て救われた時期があったことも、本当です。
でも、“何が出ても追いたい”という頃の熱は戻りませんでした。
音源ではあんなに救われていたのに、ライブで思ったほど心が動かなかった・・・
私はもともと、音楽にそこまで詳しいタイプではありませんでした。
流行っている曲をなんとなく聴くことはあっても、
ひとりのアーティストを深く追いかけることはあまりなかったんです。
でも、仕事がかなりしんどかった時期に、たまたまその人の曲に出会いました。
おすすめで流れてきた一曲でした。
最初は何気なく再生しただけだったのに、
気づいたらそのまま何回も聴き直していました。
歌詞があからさまに励ましてくるわけじゃないのに、
なぜか今の自分にぴったりで、
夜、ベッドの中でイヤホンをしながら聴いていたら泣いてしまったんです。
そこからは一気でした。
通勤中も、休憩中も、眠る前も、その人の曲ばかり聴いていました。
誰にも言えない疲れとか、うまく言葉にできないしんどさを、
その人の声が静かに受け止めてくれる感じがしたんです。
私はその人の音楽に、かなり救われていました。
SNSの距離感もちょうどよかったです。
過剰にファンに寄りかかる感じもないし、
でも冷たすぎるわけでもない。
たまに書く短い言葉も、どこか誠実で、
音楽とちゃんと向き合っている人なんだろうなと思えていました。
だから私は、いつか絶対にライブに行きたいと思っていました。
音源でこんなに救われているんだから、
生で聴いたらどれだけ心が震えるんだろう。
勝手にそう思っていたんです。
そしてようやく取れた初ライブ。
その日は朝からずっと落ち着きませんでした。
服を決めるだけでも時間がかかって、
会場に向かう電車の中でもずっとそわそわしていました。
グッズ売り場に並んでいる時間すら特別で、
ああ、私ほんとうにこの人のライブに来たんだ、って何度も思いました。
開演前の空気って、独特ですよね。
少し暗くなった会場、ざわざわした客席、
始まる直前の緊張感。
私はその空間にいるだけで胸がいっぱいになっていて、
今日はたぶん泣くな、と思っていました。
でも、始まってから少しずつ違和感が出てきました。
歌が下手とか、演奏が悪いとか、そういうことじゃなかったんです。
むしろちゃんとしていました。
客席も盛り上がっていたし、会場の一体感もあった。
なのに、私の心が、思っていたほど動かなかった。
音源で何度も泣いた曲が流れても、
もちろんうれしいし、生で聴けること自体は幸せなのに、
想像していたような“震える感じ”が来ない。
感動しているはずなのに、どこか冷静な自分がいる。
そのことが、かなりショックでした。
え、なんでだろう。
あんなに好きだったのに。
今日をこんなに楽しみにしていたのに。
どうして私は、思ったほど泣けないんだろう。
どうして周りの人みたいに、もっと強く持っていかれないんだろう。
ライブの途中から、私はステージより自分の気持ちのほうが気になってしまっていました。
この感覚、なんなんだろう。
好きじゃなくなったのかな。
でも、そんなはずない。
そうやって自分の中でずっと揺れていました。
MCも悪くなかったです。
その人の言葉はちゃんとあたたかくて、
会場の空気も優しかった。
それでも私は、どうしても
「わざわざここに来た意味」が自分の中ではっきり立ち上がってこなかった。
その瞬間、自分でも認めたくない考えが浮かびました。
もしかして私、この人の“作品”が好きだっただけなのかもしれない。
“生身の存在”として会いたかったわけじゃなかったのかもしれない。
そう思った時、かなり苦しかったです。
帰り道、私はびっくりするくらい落ち込んでいました。
普通なら「最高だった」で終わる日なのに、
頭の中ではずっと
「音源でよかったのかもしれない」
という言葉が回っていました。
それを思う自分が嫌でした。
だって私は、その人の曲に本当に救われていたから。
苦しい時期に、その声に何度も助けられてきたから。
その気持ちを否定したいわけじゃなかった。
でも、現場で感じた“思ったほど心が動かなかった事実”も消せなかったんです。
そのあともしばらくは、前と同じように曲を聴こうとしました。
冷めたくない。
あの頃の救われた気持ちを失いたくない。
そう思っていたからです。
でも、ライブ以降は少しずつ再生する回数が減っていきました。
好きだった曲を聴くと、感動より先に、
“あの日の違和感”が思い出されてしまう。
期待していた熱に届かなかった記憶が、
曲そのものに少し重なってしまったんです。
今振り返ると、私はたぶん、その人の音楽を
“自分ひとりの時間の中で完成するもの”として愛していたんだと思います。
深夜の部屋、帰り道の電車、静かな朝。
そういう自分だけの時間の中で、その声に救われていた。
だから、それがライブという“みんなで共有する空間”に変わった時、
私の中では少し違うものになってしまったのかもしれません。
嫌いになったわけではありません。
今でも、その人の曲をすごいと思うし、
あの時期に救われたことも本当です。
でも、“推し”としての熱は、あのライブの日から少しずつ静かに下がっていきました。
キャラを通して好きになったのに、イベントで“中の人”を見た瞬間・・・
私がその声優さんを好きになったのは、大学一年の春でした。
最初に好きになったのは、その人が声を担当していたアニメのキャラクターです。
もともと作品自体が好きで、毎週楽しみに見ていました。
そのキャラは、明るすぎるわけでもなく、でも冷たすぎもしなくて、
少し不器用で、でも大事なところではちゃんと優しい。
そういうところに、私はどんどん惹かれていきました。
そして気づけば、キャラだけじゃなくて、
「この声を出している人ってどんな人なんだろう」と思うようになっていました。
そこから、声優さん本人のラジオやインタビューを少しずつ追うようになりました。
話し方は落ち着いていて、言葉選びも丁寧で、
少し照れたように笑う感じまで含めて、
私は勝手に“静かで誠実そうな人”というイメージを持っていました。
でも今思うと、その時点ですでに少し危なかったのかもしれません。
私はその声優さんを、その人自身として見ているつもりで、
実はかなり強く、担当キャラの雰囲気を重ねていたんです。
キャラの持つ繊細さとか、優しさとか、不器用さとか。
そういうものを、声優さん本人にも自然と重ねてしまっていました。
ラジオを聞いていても、インタビューを読んでいても、
私はいつの間にか
「やっぱりこの人、あのキャラとどこか似てる気がする」
みたいに思うようになっていました。
もちろん、頭ではわかっていたんです。
キャラと本人は別。
声を当てているだけで、性格まで同じなわけがない。
そんなことは当たり前です。
でも、“好き”ってわりと簡単にそういう境界を曖昧にしてしまうんですよね。
初めてその声優さんのイベントに行けた時、私は本当にうれしかったです。
チケットが取れた日は、しばらく信じられないくらいでした。
生で声が聞ける。
大好きなキャラに命を吹き込んでいる人を、自分の目で見られる。
そのことが、ただただ特別でした。
会場に着いた時も、かなり緊張していました。
イベントが始まる前から手が冷たくなるくらいで、
こんなに楽しみにしていたんだなと自分でも驚いたほどです。
でも、イベントが始まってから、私は少しずつ違和感を覚えました。
何か失礼なことをしたわけでもないし、
印象が悪かったわけでもありません。
むしろ普通に楽しいイベントだったと思います。
ただ、私の中で作っていた像と、
目の前にいる“本人”が思っていたよりかなり違っていたんです。
もっと静かで、もっと穏やかで、
もう少しキャラの雰囲気を引きずるような空気感があると思っていました。
でも実際には、ごく自然な明るさがあって、
少しノリがよくて、場を回す時のテンションも想像より高かった。
それ自体は全然悪いことじゃないんです。
むしろイベントとしてはそのほうが盛り上がるし、
ファンを楽しませようとしてくれていたんだと思います。
それでも私は、そこで妙に気持ちが追いつかなくなってしまいました。
あ、この人はあのキャラじゃないんだ。
当たり前すぎることなのに、その瞬間に急に強くそれを感じてしまったんです。
朗読パートに入ると、ちゃんと役の声になって、
「ああ、やっぱりこの声好きだな」と思いました。
でも、そのあとトークパートに戻ると、また本人の表情や話し方が前に出てくる。
私はその切り替えをうまく処理できませんでした。
キャラの余韻に浸りたいのに、すぐ目の前には“中の人”がいる。
その現実が、思っていた以上に難しかったんです。
イベントの帰り道、友達はすごく楽しそうでした。
「生で見るともっと好きになるね」と言っていて、
私はその言葉にうまく乗れませんでした。
楽しくなかったわけじゃない。
でも、前より少し熱が下がってしまったのは確かでした。
それがショックで、しばらく自分の気持ちを認めたくなかったです。
だって私は、その声優さんの声に本当に救われていたから。
好きなキャラが話すたびにうれしくなって、
その声を聞くだけで気持ちがやわらぐことも何度もあったから。
でも、あのイベント以降、私は少しずつラジオを聞かなくなりました。
新しい写真が出ても、前みたいに保存したいと思わない。
イベント情報が出ても、絶対行きたいという熱量には戻らない。
キャラのことは今でも好きです。
その声がぴったりだと思う気持ちも変わりません。
ただ、“声優さん本人を推す気持ち”だけが、あの日を境に静かに変わってしまいました。
今振り返ると、私はその人に冷めたというより、
自分の中でごちゃ混ぜになっていた「キャラへの気持ち」と「本人への好意」が、現実の場で分かれてしまったんだと思います。
私はずっと、キャラを好きな気持ちの延長で、その人を見ていた。
だから、目の前に生身の人間としての本人が立った瞬間、
理想の重ね方ができなくなってしまったんです。
推しへの蛙化って、嫌いになることではなくて、
自分が勝手に曖昧にしていた境界線が急にはっきり見えてしまった時に起こるのかもしれません。
私にとってのこの経験は、まさにそういうものでした。ト推し
推し本人は好きだったのに、界隈の空気に疲れすぎた・・・
私がその声優ユニットを好きになったのは、仕事に慣れてきたはずなのに、
なぜか毎日すごく疲れていた頃でした。
保育の仕事をしていると、体力も使うし、気も張るし、
毎日誰かのために動いているぶん、帰る頃には心までへとへとになります。
そんな時に偶然見たライブ映像が、私にとってかなり大きな癒やしになりました。
そのユニットは、全体的に雰囲気がやわらかくて、
トークも楽しくて、でもうるさすぎない。
楽曲もキラキラしているだけじゃなくて、
日常の中にちょうどよく寄り添ってくれる感じがありました。
中でも私が好きだったメンバーは、
笑うと目が細くなる子で、話し方がすごくやさしかったです。
無理に目立とうとしている感じがなくて、
でも言葉の端々に芯があるように見えました。
私はその子を見ていると、なんだか気持ちがほぐれる感じがして、
少しずつそのユニット全体を追うようになっていきました。
ラジオを聞いて、配信を見て、
週末にライブ映像を流しながら家事をしたり、
仕事帰りに曲を聴いたり。
私にとってその時間は、かなり大事なご褒美でした。
初めて現場に行けた時は、本当に幸せでした。
画面越しで見ていた人たちが同じ空間にいる。
それだけで胸がいっぱいで、開演前からもう泣きそうだったくらいです。
ライブ自体も楽しかったです。
パフォーマンスもかわいかったし、MCもあたたかくて、
「やっぱり来てよかった」と心から思いました。
その時は、本気で
これからもっと現場に行きたい、もっと応援したい、
そう思っていました。
でも、2回目、3回目と現場に行くうちに、
少しずつしんどくなってきました。
原因は、推し本人たちではありませんでした。
むしろ本人たちはずっと変わらずかわいくて、
ちゃんと楽しい時間を作ってくれていたと思います。
でも、客席の空気と、周囲のファンの雰囲気が、
だんだん私にはきつくなっていったんです。
ルールを守らない人がいる。
必要以上に大声を出す人がいる。
開演前や終演後に、噂話みたいな会話をずっとしている人がいる。
最初は、「どこの界隈にもそういう人はいるし」と思っていました。
実際、全員がそうなわけじゃない。
静かに楽しんでいる人も、もちろんたくさんいたと思います。
でも、私はそういう“少ししんどい空気”を拾いやすいタイプだったんだと思います。
誰がどのメンバーと仲がいいとか、
あの発言はこういう意味なんじゃないかとか、
本人たちの言葉を素直に受け取るより、
裏を読んで楽しんでいる空気にどんどん疲れていきました。
SNSでも同じでした。
ライブの感想より、ファン同士の監視や牽制みたいな投稿が目につく。
誰がどの席にいた、誰がどうだった、
そういう話ばかりが流れてくると、
推しを見たくて開いたはずの画面で、推し以外のノイズばかり浴びることになります。
それが少しずつ、本当にしんどくなっていきました。
ラジオや配信を見ていても、
前なら普通にかわいいと思っていたやり取りに、
周囲のファンが勝手に意味を乗せて騒いでいるのが見えると、
こちらまで素直に楽しめなくなってしまう。
本人たちは何も悪くないのに、
その周りにある空気がずっとついてくる感じがして、息苦しくなったんです。
あるライブの日、私は会場へ向かう電車の中で、
自分がほとんどワクワクしていないことに気づきました。
前なら、グッズ列に並ぶ時間すら楽しかったのに。
前なら、開演前のざわざわした空気も特別だったのに。
その日は、
「またあの空気の中に入るのか」
という気持ちのほうが大きかった。
それに気づいた瞬間、かなり悲しかったです。
推し本人たちは好きなままなのに、
推し活そのものが楽しくなくなっている。
それって、思っていた以上に苦しいことでした。
会場に着いてからも、周りの会話が耳に入るだけで疲れる。
ステージが始まれば楽しめるはず、と自分に言い聞かせても、
どこかで気持ちが引いたまま戻らない。
その時、私はたぶんはじめて、
“推しだけ好きでい続けること”って意外と難しいんだなと思いました。
推し活って、本人だけで完結しません。
現場の空気も、周囲のファンも、SNSの温度も、
全部まとめて“好きでいられる環境”になっている。
そこが崩れると、本人に罪がなくても、
こちらの気持ちはちゃんと削られていくんですよね。
それから私は、少しずつ現場に行かなくなりました。
映像だけなら楽しめるかもと思ったけれど、
結局コメント欄やSNSが視界に入ると、また疲れてしまう。
気づけば、推しの名前を見るだけで
“またあの空気を思い出しそう”と身構えるようになっていました。
今でも、そのユニットの曲を聴けば、
楽しかった時期の気持ちは思い出します。
推し本人たちには今も感謝しています。
でも、前のように“追いかけたい”と思う気持ちは戻りませんでした。
私の蛙化は、推し本人への失望ではなくて、
推しを囲む環境に心が疲れきって、そのまま熱ごと離れてしまった感覚に近かったです。
好きなのにしんどい。
会いたいはずなのに、現場を想像すると疲れる。
そういう状態が続いた時、心ってちゃんと自分を守るために離れていくんだなと、私はこの経験で知りました。
推しへのバッシングが酷すぎて蛙化した・・・
私はもともと、スポーツ観戦が好きでした。
家族の影響で小さい頃から試合を見ることが多くて、
なんとなくルールもわかるし、
週末にテレビをつけると自然にスポーツ中継を見ているような感じでした。
でも、誰かひとりの選手を“推し”として意識したのは、社会人になってからでした。
その選手は、いわゆる派手なスタータイプではありませんでした。
どちらかというと、目立ちすぎず、
でも試合をちゃんと見ていると、
苦しい場面ほど手を抜かないことがわかるタイプ。
走り方も、表情も、プレーの選び方も、
どこか誠実に見えました。
私はそこにすごく惹かれたんです。
仕事が忙しくて、自分のことでいっぱいいっぱいだった頃だったので、
誰にも見えないところでちゃんと頑張っているように見えるその姿が、
勝手に励みになっていました。
その選手を意識して見るようになってから、
試合観戦の楽しさはかなり変わりました。
スタメンに入るかどうかで一日気分が変わるし、
ちょっとしたコメントやインタビューでもうれしくなる。
試合で活躍すると、なんだか自分のことみたいに元気が出る。
推しがいると、スポーツってこんなに生活に入り込んでくるんだなと、その時はじめて知りました。
私はその選手のことを、
実力だけじゃなくて“姿勢”ごと推していました。
派手な言葉を言わないところ、
苦しい時でも表情を崩しすぎないところ、
うまくいかない時も次のプレーに向かう感じ。
そういう部分に、かなり勝手に理想を重ねていたんだと思います。
でも、少しずつしんどくなってきました。
原因は、選手本人というより、
その人を取り巻く空気でした。
不調が続いた時期があったんです。
スポーツ選手だから、もちろんそういう波はあります。
ずっと結果を出し続けられる人なんていないし、
調子が落ちる時期があるのは当たり前です。
私は最初、その時期も普通に応援していました。
今は苦しい時なんだろうな、
また上がってくる日が来るはず、
そう思って見ていました。
でも、SNSやコメント欄に並ぶ言葉が、思っていた以上にきつかったんです。
「もういらない」
「使えない」
「外したほうがいい」
そういう言葉が、試合が終わるたびに並ぶ。
もちろん、スポーツには結果があるし、
批判が出ること自体は珍しくないと思います。
でも私は、その強い言葉の多さにどんどん疲れていきました。
推しを応援したくて試合を見ているのに、
終わったあとに浴びるのはそんな言葉ばかり。
勝っても安心、負ければしんどい。
推しが活躍すればうれしいけれど、
そうじゃない日は、他人の言葉にまで一緒に傷ついてしまう。
いつの間にか私は、
試合を楽しむというより、
“今日は叩かれませんように”と祈るような見方をするようになっていました。
それって、かなり苦しいんですよね。
前ならただ応援したかっただけなのに、
今は出場するだけで不安になる。
ミスをしないでほしい。
変な言われ方をしないでほしい。
その気持ちが強すぎて、
好きだから見たいのに、見るたびに消耗する状態になっていました。
ある試合の日、私はその選手が明らかに焦って見えた瞬間に、
自分まで胸が苦しくなりました。
実際のところ、本人がどういう状態だったのかはわかりません。
でも私にはそう見えてしまった。
その後、試合後の反応もやっぱり荒れていて、
私はスマホを閉じて、そのまましばらく何も見られなくなりました。
好きで応援しているはずなのに、
試合のたびにこんなに削られるのはおかしい。
その時、はじめてそう思いました。
そこから私は、少しずつリアルタイムで試合を見なくなりました。
ハイライトだけにする日が増えて、
結果だけ確認することも増えました。
前なら考えられなかったけれど、
そのほうが自分の心が楽だったんです。
そうして距離を取るうちに、
推しへの熱も少しずつ落ち着いていきました。
応援したい気持ちはある。
活躍したらうれしい。
でも、前みたいに生活の中心に置くのはもう無理だなと思うようになりました。
私はその選手に冷めたというより、
本気で応援することによる消耗に耐えられなくなったんだと思います。
スポーツ選手の推しって、
恋愛系の推しとはまた違う種類のしんどさがありますよね。
本人の言動だけじゃなくて、結果や起用や周囲の評価まで全部ついてくる。
どれだけ好きでも、その波に毎回心を揺らされていたら、
いつか疲れてしまうことがある。
今でも、その選手が活躍したニュースを見るとうれしいです。
頑張ってほしい気持ちもちゃんとあります。
でも以前みたいに、毎試合の結果に自分の気持ちまで持っていかれるような応援はしていません。
好きだったからこそ、少し距離を取る。
その感覚は少し寂しいけれど、
今の私には必要だったんだと思います。
私の蛙化は、
相手への嫌悪感ではなく、
好きでいることが苦しさに変わってしまった時に、心が自然と一歩引いた感覚に近いものでした。
店員さんやスタッフさんへの態度を見た瞬間、好きより先に冷めた
私はずっと、推しに冷める時って、
もっと大きな出来事があるものだと思っていました。
熱愛とか、炎上とか、ファンを傷つける発言とか。
そういう“わかりやすい何か”があって初めて、
「もう無理かも」と思うものだと思っていたんです。
でも実際は、もっと小さなことで、一気に気持ちが変わることがあるんですよね。
しかもその小さなことって、
たいてい本人にとっては一瞬の出来事です。
でも、見てしまった側にとっては、
その一瞬がすごく大きい。
私にとってそれは、
推しが店員さんやスタッフさんに向けた態度でした。
その人を好きになったきっかけは、
顔や雰囲気だけじゃなくて、
どこか落ち着いていて、ちゃんとしていそうに見えたところでした。
インタビューの言葉も丁寧だったし、
周りへの気遣いができる人なんだろうなと、私は勝手に思っていたんです。
だからこそ、たまたま現場でその人を近くで見た時、
最初はただうれしかったです。
同じ空間にいるだけで特別で、
「あ、本当にこの世界にいる人なんだ」と、少し夢みたいな気持ちになっていました。
でも、そのあと本当に一瞬のことだったんです。
スタッフさんが確認のために声をかけた時、
推しが返した言葉が思ったよりずっと雑で、
視線もあまり合わせず、
明らかに面倒そうに見えました。
たったそれだけです。
怒鳴ったわけでもないし、暴言を吐いたわけでもない。
周りから見れば、“別にそこまで気にすることでもない”と思うかもしれません。
でも私は、その一瞬でかなり気持ちが引いてしまいました。
え、この人ってこういう感じなんだ。
そう思った瞬間、今まで自分の中にあった
“誠実そう”“ちゃんとしていそう”というイメージが、
一気にぐらついたんです。
たぶん私は、その人の完璧さを求めていたわけじゃありません。
いつでも優しくしてほしいとか、
誰に対しても聖人みたいでいてほしいとか、
そこまで現実離れした期待をしていたつもりはなかったです。
でも、少なくとも、
自分より立場が弱く見える相手に、どう接するかは見ていたんだと思います。
店員さんとか、スタッフさんとか、
自分の仕事を支えている人とか。
そういう相手への態度って、
いちばん“素”が出るところでもある気がしていて。
ファンの前ではやさしくできる。
カメラの前では感じよく振る舞える。
でも、そうじゃない場面でどう見えるかって、
思っている以上に大きいんですよね。
その一件があってから、私はしばらく自分の気持ちをごまかそうとしました。
たまたま疲れていたのかもしれない。
タイミングが悪かっただけかもしれない。
その前後に何か事情があったのかもしれない。
そう思おうとしたし、実際そうだった可能性もあると思います。
でも、一度見えてしまった印象って消えないんです。
それまでなら“落ち着いていて大人っぽい”に見えていた振る舞いが、
急に“冷たい”に見えるようになる。
それまでなら“口数が少なくてミステリアス”と思っていた雰囲気が、
急に“感じが悪い”に寄って見えてしまう。
推しへの気持ちって、そういうふうに一度ズレると、
そのあと全部の見え方まで変わってしまうことがあります。
何よりつらかったのは、
その人の作品やパフォーマンスを見ても、
前みたいにまっすぐ感動できなくなったことでした。
かっこいいとは思う。
実力があることも変わらない。
でも、ふとした瞬間にあの場面を思い出してしまう。
笑顔を見ても、「でも裏ではああいう態度もあるんだよな」と思ってしまう。
本当に、たった一瞬なのに。
でも推しに対しては、その“一瞬”がすごく大きい。
私はこの時、自分でも思った以上に、
“その人がどんなふうに周りに接するか”を推しの条件にしていたんだと気づきました。
顔や才能だけじゃなくて、
人としてのやわらかさとか、
見えない相手への敬意とか、
そういうものを勝手に期待していた。
だから、その期待が外れた時、
嫌いになるというより、すっと熱が引いてしまったんだと思います。
スキャンダルがきっかけで冷めたんじゃなくて・・・
推しのスキャンダルって、
外から見るとすごくわかりやすい理由に見えると思います。
熱愛、素行、炎上、裏アカ、匂わせ、流出。
何かが報道されたり、SNSで広まったりすると、
「それなら冷めても仕方ないよね」と言われやすい。
でも、当事者の感覚は、意外とそれだけじゃないんですよね。
私の場合も、最初から
「そんなことするなら嫌い」
と単純に切り捨てられたわけではありませんでした。
むしろ最初は信じたくなかったし、
少しでも自分の中で整合性を取ろうとしていました。
その人を好きになってから、
私はかなりたくさんの時間を使っていました。
出演作を追って、雑誌を買って、動画を見て、
しんどい時にはその人の存在に救われることもあった。
だからこそ、何かよくない話が出た時も、
最初は「誤解かもしれない」と思いたかったんです。
断片的な情報だけで決めつけたくなかったし、
本当じゃない可能性にしがみつきたかった。
でも、少しずつ情報が重なっていって、
どうしても“何もなかったこと”にはできなくなってくる。
その時、私は怒りより先に、すごく変な空虚さを感じました。
あ、私はこれを知りたくなかったんだな、って。
たとえば熱愛だったとしても、
人間だから恋愛するのは当たり前です。
それ自体を全部否定したいわけじゃない。
素行の悪さが出たとしても、
人間なんだから失敗もするだろうと思う部分もあります。
でも、私がつらかったのは、
“知らなくてよかった現実”が急に目の前に出てきたことでした。
私はその人の人生全部を知りたくて推していたわけじゃない。
作品の中の姿とか、表に出してくれている言葉とか、
そういう“見えている範囲”を好きでいたかっただけなんです。
なのに一度スキャンダルが出ると、
それまで見えていなかった生活の輪郭が急に生々しくなる。
誰と会っていたとか、
どこで何をしていたとか、
どんな言い方をしていたとか。
そんなもの、本当は知りたくなかった。
知らないまま、作品やステージだけを好きでいたかった。
でも、一度見えてしまったものは戻せません。
それから私は、その人を見るたびに、
表に出ている姿の向こうにある“現実”を意識してしまうようになりました。
前なら素直にうれしかった更新も、
前ならそのまま受け取れていた言葉も、
「でも裏ではこうなんだよな」と思ってしまう。
これって、嫌いになったというより、
夢の見方が変わってしまったんだと思います。
推しって、全部が嘘だとわかっていても、
どこかでこちらが見たい形に整えて受け取っているところがある。
でもスキャンダルは、その整っていた画面を急にひっくり返して、
“現実の人間”を前に出してきます。
それがしんどかった。
しかも、その現実が別に法に触れるような大きな問題じゃなくても、
こちらの中では十分にしんどいことがあるんですよね。
恋愛していること。
プライベートが見えること。
意外な交友関係。
過去の軽率な言動。
どれも「人間なんだから」で片づけられそうなのに、
推しに対してはなぜか重く響いてしまう。
それはたぶん、
私たちが推しを“生身の人間”としてだけではなく、
自分の中で大切にしていた理想や救いの置き場所として見ているからだと思います。
だから、スキャンダルで崩れるのは
その人への評価だけじゃなくて、
その人に預けていた自分の気持ちの置き場所なんですよね。
私はしばらく、
「こんなことで冷めるなんて自分が狭いのかな」
と思っていました。
完璧な人間なんていないし、
こちらが勝手に理想化していただけかもしれない。
そう思うと、自分のほうが悪いような気もしてきます。
でも実際には、そう簡単に整理できませんでした。
だって推しって、
正しさだけで好きになるものじゃないから。
気持ちで好きになって、
気持ちで支えられて、
気持ちで追いかけていたぶん、
その気持ちが戻らなくなったらもうどうしようもない。
私はこの時、
スキャンダルで“怒って離れた”というより、
見たくなかった現実を見せられて、前と同じ夢の見方ができなくなったんだと思います。
今でも、その人に救われた時期があったことは否定しません。
好きだった気持ちも本物でした。
でも、その好きがそのまま続くことはありませんでした。
SNSの裏アカで、ファンの悪口を言っていたと知って蛙化した・・・
私はずっと、
推しに冷める時って、もっとはっきりした裏切りがあるものだと思っていました。
たとえば熱愛とか、炎上とか、
何か大きな問題が起きた時に、
「あ、もう無理かも」となるものだと思っていたんです。
でも実際にいちばんしんどかったのは、
もっと静かで、もっと後を引くタイプの出来事でした。
それが、
裏アカでファンの悪口を言っていたらしい
と知った時です。
最初にその話を見た時は、正直信じたくありませんでした。
スクショが回ってきて、
言葉遣いもかなりきつくて、
しかも内容が、いかにもファンに向けたものに見えたんです。
でも私は最初、
「こういうのっていくらでも捏造できるし」
「本人って確定してないかもしれないし」
と、自分の中で必死に否定していました。
そうしたかったんだと思います。
だって私は、その人の言葉をかなり信じていたから。
ファンに向けてくれる言葉がやさしくて、
ちゃんとこちらを見てくれているように感じていました。
「いつも支えてくれてありがとう」とか、
「みんながいるから頑張れる」とか、
そういうありふれた言葉でも、
私はちゃんと救われていたんです。
推しの言葉って、不思議ですよね。
他の人が言ったら普通の一言でも、
好きな人が言うだけで、すごく特別に聞こえる。
だからこそ、それを信じている時期って、
こちらもかなり無防備なんだと思います。
でも、裏アカの件を見た瞬間、
その無防備だった気持ちが一気に冷えました。
もし本当に本人だったらどうしよう。
もし本当に、表では笑って、
裏ではファンを馬鹿にしていたんだとしたら。
そう考えた時、悲しいより先に、すごく怖くなったんです。
私はそれまで、
推しに“本当に理解されている”なんて思っていたわけではありません。
そんなのは幻想だって、頭ではわかっていました。
でも少なくとも、
わざわざ傷つけるような目では見られていない
とは思っていたんです。
ファンのことを少し面倒に思う日があったとしても、
仕事なんだから全部を好きでいられない日があったとしても、
そこをわざわざ裏で笑ったり、見下したりする人ではないと思っていました。
だからこそ、その疑いが出た時、
私は一気に自分の立っていた場所がなくなった感じがしました。
いちばんつらかったのは、
それまでの言葉が全部こわくなったことです。
「ありがとう」も、
「会えてうれしい」も、
「みんな大事」も、
急にそのまま受け取れなくなりました。
前ならうれしくて何度も見返していた動画も、
「あの時、裏ではどう思ってたんだろう」
と考えてしまう。
笑顔を見ても、
「表ではこういう顔をして、裏では全然違うこと言えるんだ」
と思ってしまう。
それってたぶん、
内容そのものよりも、
表と裏の落差に耐えられなかったんだと思います。
熱愛なら、まだ“人間だから”で飲み込める部分もある。
機嫌が悪い日があるのも、当然だと思える。
でも、ファンに向けて商売をしている人が、
裏ではファンを笑っているかもしれない、という構図は、
私にはかなりきつかったです。
お金を使ったことも、
時間を使ったことも、
真剣に応援していたことも、
全部が急に恥ずかしくなる感じがありました。
私は何を信じていたんだろう。
あんなに必死だったの、何だったんだろう。
そう思ってしまって、
推しへの失望というより、
むしろ自分のほうが傷つきました。
もちろん、本当のところは本人にしかわからないし、
ネットに流れている情報が全部正しいとも限らない。
でも、推し活って、一度そういう疑いが入ると難しいんですよね。
完全に白だと証明されない限り、
こちらの中の引っかかりはなかなか消えない。
そして一度、
「この人、裏では違う顔を持っているかもしれない」
と思ってしまうと、
その後どれだけやさしい言葉を見ても、
前みたいに安心して受け取れなくなります。
私はこの時、
推しに冷めたというより、
その人の言葉を信じる土台そのものが崩れたんだと思います。
好きって、ある意味すごく“信じること”に近いですよね。
全部を知っているわけじゃないのに、
見えている範囲の言葉や表情を信じて、
そこに自分の気持ちを預けている。
だから、その信じていた部分にヒビが入ると、
想像以上に一気に崩れる。
今でも、その人の作品や表の活動を見れば、
魅力があるのはわかります。
でも、“推し”としての気持ちは戻りませんでした。
グラビアアイドルとの交際が発覚した・・・
推しの恋愛報道って、
たぶん人によってしんどさの種類が違うと思います。
「幸せならいい」と思える人もいるし、
「年齢的に恋愛していて当然」と割り切れる人もいる。
私もずっと、自分はそのタイプだと思っていました。
アイドルでも俳優でもアーティストでも、
結局はひとりの人間なんだから、
恋愛くらいするだろうって。
そこに過剰にショックを受けるタイプではないと思っていたんです。
でも実際に、
推しに恋愛スキャンダルが出て、
しかも相手がグラビアアイドルだと知った時、
私は自分でも思っていた以上に気持ちが揺れました。
最初に報道を見た時、
頭の中が真っ白になるというより、
変に現実的な映像が一気に流れ込んでくる感じがありました。
この人って、こういう恋愛をするんだ。
こういう人と出会って、こういう関係になるんだ。
そういう、“見なくていいはずだった現実”が急に具体的になる感じ。
正直、恋愛そのものが悪いとは思っていません。
でも、報道って残酷なんですよね。
ただ「付き合っていました」だけじゃなくて、
相手の職業や雰囲気や写真まで一緒に流れてくる。
そうすると、
こちらがなんとなくぼんやり保っていた
“推しの私生活を見ないままでいたい気持ち”が、
一気に壊されてしまうんです。
私はその人を、
作品の中の姿や、表で見せてくれる発言を通して好きになっていました。
もちろんプライベートがあることはわかっていたけれど、
それを具体的な形では知りたくなかった。
知らないまま、ステージや画面の中の姿を好きでいたかったんです。
でも、恋愛報道ってそこを一気に現実に引き戻してきます。
しかも相手がグラビアアイドルだと、
私の中では余計に生々しく感じてしまいました。
偏見だと言われたらそれまでかもしれないし、
職業に良い悪いがあるわけでもない。
でも私はどうしても、
“自分が見たくなかった種類の華やかな現実”を突きつけられた感じがしてしまったんです。
なんというか、
これまで勝手に距離を置いていた
“推しの恋愛市場のリアル”みたいなものが、
急に目の前に出てきた感じでした。
その人が誰を好きになろうと自由だし、
そこをファンが口出しすることではない。
頭ではずっとそう思っていました。
でも、いざその現実を見せられると、
気持ちはそんなに綺麗に整理できない。
ショックというより、
すごく白けたような、置いていかれたような感じがありました。
ああ、この人は私が見ていた存在じゃなくて、
ちゃんと現実の恋愛をして、
ちゃんと別の世界の中で生きている人なんだ。
当たり前のことなのに、
その当たり前を具体的に見せられると、
急に冷めることってあるんだなと思いました。
さらにしんどかったのは、
そのあと推しの言葉をどう受け取ればいいのかわからなくなったことです。
ファンに向けたやさしい言葉。
ちょっと甘い発言。
まっすぐな決意表明みたいなコメント。
前ならうれしかったものが、
恋愛報道のあとだと全部“仕事の言葉”に見えてしまう。
もちろん最初から仕事なんです。
でも、推し活ってその“仕事”にこちらが気持ちよく乗れるかどうかが大事なんですよね。
私はその報道をきっかけに、
もう前みたいにその言葉へ乗れなくなってしまいました。
相手が誰か、というのも大きかったと思います。
もし一般人だったら、
もしかしたらもう少し違う受け取り方をしたかもしれない。
でも同じ芸能の世界にいる、
しかも華やかで、わかりやすく“異性として意識されやすい存在”との交際と知った時、
私は急に自分の見ていた夢の外側を思い知らされた感じがしました。
推しって、恋人になれるわけじゃない。
そんなことは最初からわかっている。
でも、それでもどこかで
“自分の知らない現実は見せないでほしい”
と思ってしまうんですよね。
私はこの時、
恋愛したことに怒ったというより、
推しの私生活があまりにも具体的な形で見えてしまって、前と同じ温度で夢を見られなくなったんだと思います。
今でも、その人が魅力的なのはわかります。
活躍していれば普通にすごいと思うし、
好きだった時期が嘘だったとも思いません。
でも、あの報道をきっかけに、
私は“推しとして見つめる目線”を保てなくなりました。
実物を見た時、思っていたより身長が低かった・・・
これはたぶん、
いちばん人に言いにくいタイプの蛙化かもしれません。
だって、身長なんてその人の努力でどうにかなるものじゃないし、
外見の一部だけで冷めるなんて、
自分でもすごく感じが悪いと思うからです。
だから、最初にその感覚を持った時、
私はかなり自分に引きました。
その人のことは、画面越しでずっと見ていました。
写真でも映像でもバランスがよくて、
立ち姿もきれいで、
勝手に“すらっとしている人”だと思い込んでいたんです。
もちろん、プロフィールの数字をちゃんと見ていればわかったのかもしれない。
でも人って、見た目の雰囲気だけで勝手に印象を作ってしまいますよね。
私はその人に、
声や雰囲気や服の着こなしも含めて、
なんとなく“大きく見える人”のイメージを重ねていました。
だから初めて実物を見た時、
思っていたよりずっと小柄に見えて、
私は一瞬かなりびっくりしてしまったんです。
本当に、一瞬のことでした。
しかも別に、低すぎるとか、変だとか、そういう話ではない。
ただ、私の中で勝手に作っていたイメージより低かった。
それだけです。
それだけなのに、
なぜかその瞬間、気持ちがふっと揺れました。
あれ、思ってた感じと違う。
その違和感が、想像以上に大きかったんです。
自分でも本当に嫌でした。
そんなことで？
身長なんて中身と関係ないのに。
かっこいいと思っていた顔も、パフォーマンスも、言葉も何も変わっていないのに。
どうしてこんな小さな違和感で気持ちが動くんだろうって。
でも、たぶん問題は身長そのものじゃなかったんだと思います。
私はその人を、
“こういう人”としてかなり具体的に理想化していたんです。
立ち姿まで含めて、
声の響き方まで含めて、
自分の中でひとつの完成したイメージにしていた。
その完成形の中に、
勝手に“高身長っぽさ”みたいなものも入っていたんだと思います。
だから実物を見た時、
そのイメージがほんの少しズレた。
たったそれだけで、
自分の中の“理想の見え方”が崩れてしまったんですよね。
しばらくは、その違和感を認めたくありませんでした。
最低すぎるし、浅すぎるし、
そんなことで冷めるなんて自分が嫌だと思ったからです。
でも、一度気づいてしまうと難しいんですよね。
次に写真を見ても、
映像を見ても、
前みたいに“勝手に大きく見えていたフィルター”が戻らない。
それまでならオーラに見えていたものが、
急に等身大の人間として見えてしまう。
その感覚が、私にはかなり大きかったです。
不思議なのは、
別にその人の魅力がなくなったわけではないことでした。
笑った顔が好きなのも変わらないし、
話し方が好きなのも変わらない。
でも、“現実に会ったことで理想像が少し崩れた”感覚だけが残る。
それってすごく、推しへの蛙化に近いと思いました。
たぶん私は、
身長が低かったから冷めたんじゃなくて、
実物を見たことで、画面越しに自分の中で育てていたイメージとのズレが一気に見えてしまったんだと思います。
推しって、会わないからこそ理想が保てる部分がありますよね。
画面の角度、衣装、演出、編集、カメラ越しの見え方。
そういうものを通して、
こちらは勝手に“その人らしさ”を組み立てている。
でも実物は、当然もっと生っぽい。
もっと立体的で、もっと等身大です。
その等身大を受け止めきれない時、
自分でも情けないくらい小さなことで気持ちが揺れることがある。
私はこの経験を通して、
推しに対して向けていた気持ちって、
想像以上に“自分の理想の見え方”に支えられていたんだなと思いました。
性格の悪さに気づいた時・・・
推しに冷める時って、
見た目や恋愛よりも、
実は“性格の悪さ”が見えた時がいちばん早いのかもしれないと思います。
しかも、それって露骨ないじめとか、
わかりやすい暴言だけじゃないんですよね。
人を小馬鹿にするような笑い方とか、
立場の弱い相手への雑な態度とか、
自分より下だと思った相手にだけ強く出る感じとか。
そういう小さな瞬間に、
「あ、この人って意地が悪いのかも」
と気づいてしまう時がある。
私はそれまで、その人のことを
少し不器用だけど誠実そうな人だと思っていました。
言葉数が少ないのも、クールなだけだと思っていたし、
人との距離感が独特なのも、繊細だからなのかなと勝手に解釈していました。
でも、ある時から、
その“繊細そう”に見えていたものが、
ただの感じの悪さなんじゃないかと思う瞬間が増えてきたんです。
たとえば、誰かが失敗した時の反応。
普通なら軽く流せる場面なのに、
わざわざ相手が恥をかく言い方をする。
その場では笑いになっていたとしても、
私は見ていて少し引っかかっていました。
たとえば、共演者やメンバーへのいじり方。
仲がいいからこそのノリ、で済ませられるラインを、
少しだけ越えている気がする。
言われた側がうまく笑っているから成立しているだけで、
見ている私はあまり笑えない。
そういうことが少しずつ増えていきました。
最初は、「考えすぎかな」と思っていました。
人間関係なんて外から見えるものじゃないし、
仲がいいから言えることもある。
私が過敏なだけかもしれない、と。
でも、違和感って重なるんですよね。
ある時は、
相手の話を聞いているようで全然聞いていない感じ。
またある時は、
ファンや周りの人の気持ちを軽く扱うような言い方。
さらに別の時には、
自分が優位に立てる場面だけ急に強気になる感じ。
そういう細かいことが積み重なって、
私はだんだん
「この人、思っていたより性格きついのかも」
ではなく、
「もしかして、普通に性格悪いのかも」
と感じるようになってしまいました。
しんどかったのは、
その気づきが一度起きると、
それまで魅力に見えていた部分まで全部違って見えてくることでした。
毒舌っぽいところは、おもしろさじゃなく嫌味に見える。
自信があるところは、頼もしさじゃなく傲慢さに見える。
無口なところは、ミステリアスさじゃなく思いやりのなさに見える。
推しって、こっちが好意のフィルターをかけて見ている間は、
わりと何でも良い方向に解釈できるんですよね。
でも一度そのフィルターが外れると、
同じ言動でも真逆の意味で入ってくる。
私はそこから、その人の発言を前みたいに楽しめなくなりました。
少し意地悪なことを言っても、
前なら「そういうとこ好き」と思えていたのに、
今は「それ、ただ感じ悪くない？」と思ってしまう。
周囲が笑っていても、自分だけ冷めている感じがして、
その温度差もかなりつらかったです。
たぶん私は、推しに対して
完璧な性格の良さを求めていたわけではないんです。
誰にでも欠点はあるし、
少しくらい癖があるほうが魅力的に見えることもある。
でも、少なくとも
人を雑に扱わないこと、
自分が強い立場の時に横暴にならないこと、
そのくらいは無意識に期待していたんだと思います。
だから、そこが崩れた時、
顔や才能や実績より先に、
「無理かもしれない」が来てしまった。
今でも、その人の作品や表の活動を見れば
魅力があるのはわかります。
でも“推し”としての気持ちは戻りませんでした。
婚約発表で、一気に蛙化・・・
恋愛報道と婚約発表って、
似ているようで全然違うなと思います。
熱愛なら、まだどこかで
“報道のひとつ”として距離を取れる部分がある。
でも婚約発表って、
もう一段階、現実がはっきりするんですよね。
この人は本当に、
自分の人生を別の誰かと進めていくんだ。
そういう未来の形を、
言葉として突きつけられる感じがある。
私はずっと、自分はそういう発表にも冷静なタイプだと思っていました。
年齢的にも自然なことだし、
幸せならそれでいいと考えられると思っていたんです。
でも、実際に推しの婚約発表を見た時、
私は想像していたよりずっと気持ちが揺れました。
まず最初に来たのは、驚きでした。
本当に？
もうそこまで進んでいたんだ。
その驚きのあとに、
じわじわと実感が追いついてくる。
恋愛していた、ではなく、
結婚を前提に人生を決めた。
そこまで具体的な現実になると、
ただのニュースでは済まなくなるんですよね。
私はその人のことを、
恋人として見ていたわけではありません。
本気で自分がどうにかなれると思っていたわけでもない。
そんなのは最初からわかっていました。
それでも、婚約発表を聞いた瞬間、
自分の中の何かがすっと遠くなる感じがありました。
たぶんそれは嫉妬というより、
“推し”として見ていた存在が、
急にひとりの現実的な生活者として確定してしまった感覚に近かったです。
この人は、私が勝手に見ていた夢の中の人じゃない。
ちゃんと誰かと将来を決めて、
現実の暮らしを選んでいく人なんだ。
当たり前のことなのに、
婚約という言葉はそれを急にくっきりさせる。
しかも、婚約発表って
本人の口から出ることも多いですよね。
誠実な言葉で、感謝を添えて、
ファンに向けて丁寧に説明してくれることもある。
それが余計につらい時があるんです。
ちゃんとしている。
すごく誠実だと思う。
むしろ黙っているよりずっといい。
頭ではそうわかっているのに、
心はその“誠実さ”に追いつけない。
祝福しなきゃ、と思う。
大人なんだから受け止めなきゃ、とも思う。
でも、どうしても前と同じテンションではいられない。
その感じがすごく苦しかったです。
しばらくは、自分を責めていました。
婚約って本来おめでたいことなのに、
素直に喜べないなんて最低かもしれないって。
相手の幸せを願えないなんて、
自分の好きは結局その程度だったのかなとも思いました。
でも時間が経ってから思うのは、
それは意地悪な感情だけじゃなかったんですよね。
私はたぶん、
その人を好きでいる時に、
無意識のうちに“まだどこにも定まっていない存在”として見ていたんだと思います。
誰のものでもない、という意味ではなく、
少なくともファンの前では、
夢を見られる余白のある存在として。
でも婚約発表は、その余白をかなりはっきり閉じます。
人生の軸が別の場所にあることを、
こちらもちゃんと理解しなければいけなくなる。
その瞬間に、推しとして見つめる視線が続かなくなることがある。
発表のあと、私はその人の更新を前ほど追えなくなりました。
嫌いになったわけじゃないし、
むしろ幸せでいてほしい気持ちは本当にあった。
でも、写真を見ても、言葉を見ても、
どこかで“もう自分が見ていた位置には戻れない”感じがする。
前はただときめいていた笑顔も、
今は“誰かの人生のパートナーになる人の笑顔”として見えてしまう。
その変化は、自分でもうまく説明できませんでした。
たぶん私は、婚約発表で
推しに裏切られたとは思っていません。
でも、推しとして見ていられる関係性の幻想が、そこで一区切りついてしまったんだと思います。
祝福したい。
でも前みたいに追えない。
この両方の気持ちが同時にあることって、
外から見るよりずっと苦しいです。
今では、その人の名前を見れば普通にうれしい気持ちもあります。
幸せでいてほしいとも思う。
でも“推し”として全力で気持ちを向けていた頃の自分には、もう戻れませんでした。
急に人気が出て、古参のファンを蔑ろにしたように感じて、急に冷めた
推しが売れることって、
本来はすごくうれしいことのはずですよね。
もっと多くの人に知られて、
もっと大きい場所に行って、
努力してきたものがちゃんと届く。
古くから応援してきたファンほど、
その瞬間を願っていたはずだと思います。
私も、ずっとそう思っていました。
まだあまり知られていない頃から追っていて、
小さな現場に通って、
少ない供給の中で喜んで、
“いつかもっと売れてほしいな”と本気で願っていました。
だから、テレビに出ることが決まった時も最初は本当にうれしかったです。
やっと見つかるかもしれない。
やっとこの人の良さが広く知られるかもしれない。
その気持ちでいっぱいでした。
実際、出演後は一気に反応が増えました。
SNSのフォロワーも伸びて、
今まで見たことがなかった層の人たちが名前を出し始める。
検索すれば話題になっていて、
私までなんだか誇らしい気持ちになっていました。
でも、そのうれしさは長く続きませんでした。
急に人気が出たことで、
本人や運営の見せ方が、明らかに変わっていったんです。
それまで大事にしていた距離感がなくなって、
新しく入ってきた人たち向けの、
わかりやすくて軽い見せ方が増えていく。
昔から応援している人なら通じていた空気が、
“置いていかれる側の思い出”みたいに処理されていく感じがありました。
最初は、それも仕方ないと思おうとしました。
人気が広がれば、見せ方が変わるのは当然です。
新規ファンが増えたなら、その人たちにも伝わるやり方が必要なんだろうって。
でも、だんだんしんどくなってきたのは、
変化そのものではなく、
それまで応援してきたファンへの扱いが雑になったように感じたことでした。
昔はもっとちゃんと見てくれていた気がする。
小さな現場で交わしていた空気があった。
少なくとも、“ここまで一緒に来た”感覚はあった。
それが、急にテレビの向こう側の人になった途端、
まるで最初からそこを目指していたみたいな顔で、
過去の積み重ねを軽く飛び越えていくように見えたんです。
発言の端々にも、それを感じることがありました。
今の大きな反応や、新しくついたファンを喜ぶのは当たり前。
それ自体は悪くない。
でも、昔から支えてきた人たちへの目線が、
どこか薄くなっていく感じがする。
前はもっと丁寧だった言葉が、
急に表面的に見えてしまう。
前は距離が近かったぶん伝わっていた感謝が、
“みんなありがとう”の大きなひとことにまとめられてしまう。
もちろん、人気が出た以上、
全員に同じ温度で向き合うなんて無理なんだと思います。
それは頭ではわかる。
でも、気持ちはそんなに簡単には割り切れませんでした。
いちばんきつかったのは、
自分が“心の狭い古参”みたいに感じてしまったことです。
だって、売れてほしいと願っていたのは自分だったから。
新しいファンが増えるのも、本来うれしいはずだから。
なのに、実際にそうなった途端、
置いていかれたような気持ちになってしまう。
その矛盾が、かなり苦しかったです。
でも本当は、
新規ファンが嫌だったわけじゃないんですよね。
推しが売れたことそのものに腹を立てていたわけでもない。
私がしんどかったのは、
その変化の中で、
“ここまで支えてきた時間”が急に軽く扱われたように感じたことでした。
古参だから偉いなんて思っていたわけじゃない。
でも、少なくとも、
まだ何もない頃から好きだった時間には、
私の中で確かな重みがありました。
現場に通って、
少ない情報を追って、
反応が少なくてもずっと好きでいて、
それでも“いつか”を信じていた。
その時間ごと、私の推し活でした。
だから、それが急に
“昔からいる一部のファン”くらいの雑なくくりに見えてしまった時、
私はかなり冷めました。
うれしいはずなのに、うれしくない。
応援してきたはずなのに、前みたいに応援できない。
その感覚は、自分でも本当に説明しづらかったです。
それから少しずつ、私は距離を取るようになりました。
テレビ出演のたびに盛り上がる空気も、
もう前みたいには見られない。
人気が出て輝いている姿を見ても、
誇らしい気持ちより先に、
「あの頃のファンはもう必要ないのかも」
みたいな寂しさが来てしまう。
たぶん私は、
推しの成功そのものじゃなくて、
成功の過程で自分たちとの関係性が切り替わったことに耐えられなかったんだと思います。
今でも、その人が売れたこと自体はすごいと思います。
夢を叶えたんだなとも思う。
でも“推し”としての熱は、
その時期から静かに下がっていきました。
私の蛙化は、
人気が出たことへの嫉妬ではなく、
長く応援してきた自分の気持ちが、急に置き去りにされたように感じた時に起きたものだったんだと思います。
急におバカタレントみたいなキャラでメディアに出始めた・・・
私がその人を好きになった時、
いちばん惹かれていたのは、
見た目だけじゃなくて“雰囲気”でした。
少し不器用そうで、
言葉数が多いタイプではないけれど、
ふとした時にちゃんと気の利いたことを言ったり、
頑張っているのが伝わってきたり。
そういうところが好きだったんです。
バラエティに出ても、
前はちょっと天然なくらいで、
それがかわいいなと思える範囲でした。
たまに言い間違えたり、
少しズレた返しをしたりしても、
「そういうところも含めて愛される人なんだな」
くらいの感覚で見ていました。
でも、ある時期から急に、
その人の見せ方が変わっていきました。
テレビに出るたびに、
“おバカキャラ”みたいな扱いをされるようになったんです。
難しいことを知らない人、
空気を読まずに変な答えをする人、
少し幼くて、いじられて笑われる人。
そういう枠の中に、どんどん押し込まれていく感じがありました。
最初は、テレビだから仕方ないのかなと思っていました。
番組にはわかりやすい役割が必要だし、
本人も求められて応えているだけかもしれない。
ちょっと大げさに見せているだけかもしれない。
そう思っていたんです。
でも、だんだん見ていてつらくなってきました。
前なら“天然でかわいい”と思えた部分が、
今は“ただの頭の悪い人”みたいに編集されている気がする。
本人の良さよりも、
笑われるための要素だけが切り取られているように見える。
しかも、それを本人も受け入れて、
どんどんその方向に寄せているように感じた時、
私はかなり複雑な気持ちになりました。
たぶん私は、
その人に完璧さを求めていたわけではないです。
むしろ少し抜けているところも好きでした。
でも、好きだったのは
“ちょっと天然なところもある魅力的な人”であって、
“何を言っても笑われるだけの雑なおバカキャラ”ではなかったんですよね。
見ていて苦しかったのは、
それまで自分が好きだった部分が、
どんどん薄くなっていく感じがしたことでした。
落ち着いた話し方。
たまに見せる真面目さ。
意外とちゃんと周りを見ているところ。
そういう繊細な魅力が、
テレビのわかりやすいキャラ付けの中で見えなくなっていく。
しかも、まわりはそれを
「かわいい」
「面白い」
として盛り上がっている。
でも私はその空気に、だんだん乗れなくなってしまいました。
ある番組を見ていた時、
その人がわざと大げさに間違えたように見えた瞬間がありました。
本当にそうだったかはわかりません。
編集のせいかもしれないし、
私の見方が意地悪になっていたのかもしれない。
でもその時、
「あ、この人もうこのキャラで行くんだ」
と思ってしまったんです。
その瞬間、すごくさみしかったです。
売れるために必要だったのかもしれない。
テレビで生き残るには、わかりやすさが必要だったのかもしれない。
それでも私は、
その人が自分の魅力を自分で薄めているように見えてしまって、
前みたいに応援できなくなりました。
そのあともテレビにはよく出るようになって、
人気が出ているのは伝わってきました。
世間から見れば成功なんだと思います。
でも私は、テレビで笑われているその人を見るたびに、
前に好きだった“少し不器用だけどちゃんと魅力のある人”を思い出してしまう。
活躍しているのに、うれしくない。
むしろ見るたびに少し冷める。
その感覚は、自分でもかなりいやでした。
たぶん私の蛙化は、
おバカキャラそのものが嫌だったというより、
好きだった魅力が、わかりやすい消費のされ方で上書きされていったことに耐えられなかったんだと思います。
急に老けて、蛙化・・・
かなり人に言いづらいタイプの蛙化でした。
だって年齢を重ねること自体は悪いことじゃないし、
誰だって変わっていくものです。
顔つきも、体型も、雰囲気も、
時間が経てば少しずつ変わるのは当たり前。
そんなこと、頭ではちゃんとわかっています。
それでも、ある日ふと
「なんか急に老けたかも」
と感じてしまった瞬間があって、
私は自分でも思っていた以上に動揺しました。
その人を好きになった頃、
私はたぶんその人の“今この瞬間のきらめき”を強く見ていたんだと思います。
肌の感じとか、表情の透明感とか、
ステージや画面の中で見える若さや勢いも含めて、
その時にしかない魅力として好きになっていました。
だから、久しぶりに見た時に
疲れた感じが顔に出ていたり、
以前よりしわやたるみが目についたり、
表情のハリが変わって見えたりした時、
自分の中で勝手に衝撃を受けてしまったんです。
もちろん、見る側の問題でもあると思います。
照明やメイク、髪型、体調、撮られ方。
そういう条件で印象なんていくらでも変わる。
たまたまその日がそう見えただけかもしれない。
それもわかっていました。
でも、一度そう見えてしまうと、
それ以降の写真や映像でも、
同じ変化ばかり目に入るようになってしまうんですよね。
前なら“落ち着いた大人っぽさ”に見えたものが、
急に“疲れ”や“老け”に見えてしまう。
前なら“色気”に見えていたものが、
急に“年齢が出てきた感じ”に見えてしまう。
その変化が、自分でも思った以上に大きかったです。
たぶん私は、その人が若いままでいてほしかったわけじゃないんです。
でも正直に言うと、
自分が好きになった時のイメージのままでいてほしかった
という気持ちはどこかにあったと思います。
推しって、時間が止まった存在みたいに見えることがありますよね。
何年経っても、好きになった頃の印象をそのまま持ち続けてしまう。
でも現実の本人は当然変わっていく。
その当たり前に、自分の気持ちが追いつけなかったんだと思います。
いちばんつらかったのは、
そんなことで気持ちが揺れる自分がすごく嫌だったことです。
中身も、実績も、魅力も、
本来ならそんな簡単に消えるものじゃない。
むしろ年齢を重ねたからこそ出る深みもあるはずです。
なのに、見た目の変化をきっかけに、
前みたいなときめきが少しずつ薄れていく。
それってあまりにも浅い気がして、
私はしばらく自分を責めていました。
でも時間が経って思うのは、
これは単純に“老けたから嫌”という話ではなかったんですよね。
たぶん私は、
その人に対して抱いていた
“ずっと眩しい存在でいてくれる感じ”みたいなものが崩れたことに、
ショックを受けていたんだと思います。
推しって、現実の時間の流れから少し離れたところに置いて見てしまうことがある。
でも、見た目の変化はそこを容赦なく現実に引き戻してくる。
この人もちゃんと年を取るんだ、
この人もずっと同じではいられないんだ、
その当たり前が急に生々しくなる。
それで私は、
その人に冷めたというより、
“好きだった頃のイメージ”にしがみついていた自分のほうが苦しくなってしまいました。
それからは、以前みたいに新しい写真を楽しみに待つことが減りました。
見るたびに変化を探してしまう自分がいて、
それが嫌で、少しずつ距離を取るようになったんです。
もちろん今でも、その人のことを完全に否定したいわけではありません。
昔の映像を見ればときめく瞬間もあるし、
今の活動を見て「すごいな」と思うこともあります。
でも、好きになった頃の熱量のまま追いかけることは、もうできませんでした。
SNSで悪い噂をいっぱい知ってしまって、好きでいられなくなった
SNSって便利だけど、
推し活には本当に毒にもなるなと思います。
好きな人の新しい情報がすぐ見られるし、
同じファンの感想も流れてくるし、
最新の供給にすぐ反応できる。
うれしいことも多いです。
でもその反面、
知らなくていいことまで一気に入ってくるんですよね。
私もある時期、
推しの名前を検索するたびに、
悪い噂ばかり見かけるようになりました。
昔の素行が悪かったらしいとか、
スタッフ受けが悪いらしいとか、
共演者と揉めたらしいとか、
ファン対応に差があるらしいとか。
ひとつひとつは確定情報でもなくて、
どこまで本当かわからないものばかりでした。
最初は、気にしないようにしていました。
SNSなんて無責任なことも多いし、
アンチが大げさに言っているだけかもしれない。
実際、人気がある人ほど変な噂は立ちやすい。
そう思って流そうとしていたんです。
でも、悪い噂って一度見始めると本当に止まらないんですよね。
おすすめ欄にも出てくるし、
関連投稿にも流れてくるし、
気づいたら同じような話を何度も見てしまう。
そうすると、
最初は半信半疑だったものでも、
“何回も見るからなんとなく本当っぽい”
みたいな感覚になってしまう。
これがすごく厄介でした。
何がいちばんしんどかったかというと、
本当かどうかわからないまま、
こちらの見え方だけが変わっていくことです。
前なら気にならなかった言葉が引っかかる。
前ならかわいいと思っていた態度が、
「もしかしてこういう噂が本当だから？」みたいに見えてしまう。
今までは素直に見られていたものを、
全部どこか疑いながら見るようになる。
これって、かなりしんどいです。
しかも、噂の怖いところって、
はっきり否定も肯定もできないところなんですよね。
事実なら傷つくし、
事実じゃないならそんなものに揺れる自分も嫌になる。
どっちに転んでも気持ちよくいられない。
私はその頃、
推しのSNSを見るのも前より楽しくなくなっていました。
更新が来たらうれしいはずなのに、
その下にどんな反応があるかまで気になってしまう。
検索すればまた変な話が出てくるかもしれないと思うと、
自分から見に行くのも少し怖くなる。
推しを見たいのに、
推しに近づくほどノイズも一緒に入ってくる。
その状態が続くと、
だんだん“好きでいること”自体が疲れるものになっていきました。
いちばんつらかったのは、
自分の中の推し像が、
本人の言動よりも“噂の集合体”に引っ張られていく感じでした。
私は本当は、その人を作品や活動を通して好きになったはずなんです。
なのに、気づけば
「この人って裏ではこういう人なのかも」
「表ではこうだけど本当は違うのかも」
そんな想像ばかりしている。
好きなはずなのに、
どんどん信じられなくなっていく。
それが本当に苦しかったです。
そして、一度そうなると、
仮に新しい良い情報が入ってきても、
前みたいに素直に喜べなくなるんですよね。
「でも裏ではどうなんだろう」
「また何かあるかもしれない」
そうやって、常に疑いが少し残る。
私はこの時、
推し本人が何か決定的に悪いことをしたから冷めたわけではなくて、
SNSで浴びた大量のノイズによって、自分の中の信頼感がじわじわ削られていったんだと思います。
たぶん、見なければよかった情報もたくさんありました。
知らないままのほうが幸せだったことも、きっとあった。
でも今のSNSって、こちらが避けようとしても入ってきてしまう。
好きな人を追うのと同時に、
その人にまつわるいらない情報まで一緒に追わされる感じがある。
今でも、その人の魅力がゼロになったとは思っていません。
でも、前みたいに何も疑わずに好きでいることはできなくなりました。
それはすごく静かな変化だったけれど、
確実に気持ちを変えてしまったと思います。
推しへの蛙化現象は、「嫌いになった」ではない？？？
ここまでいろいろな体験談を振り返ってみると、
推しに対する蛙化現象って、思っている以上に説明が難しい感情だとわかります。
というのも、これって単純に
「飽きた」
「嫌いになった」
「もっと好きな人ができた」
という話ではないことが多いからです。
むしろ当事者の感覚としては、
大好きだったはずなのに、ある瞬間から前みたいに見られなくなった
嫌いではないのに、もう同じ温度で応援できなくなった
という、かなり曖昧で、かなり苦しい変化に近いんですよね。
そして、その“変化の起点”は、必ずしも大きな事件とは限りません。
恋愛スキャンダルや婚約発表みたいに、わかりやすい出来事ももちろんあります。
でもそれだけじゃなくて、
スタッフや店員さんへの態度が雑だったとか、
実物を見た時に思っていた雰囲気と違ったとか、
テレビに出て急に売れ方が変わったとか、
おバカキャラに寄せられて魅力が雑に消費されているように見えたとか、
SNSで裏アカや悪口、性格の悪さを感じる噂を見てしまったとか、
そういう一見すると“そんなこと？”と思われそうな出来事でも、
当事者の中ではかなり大きなきっかけになります。
なぜそんなことが起こるのかというと、
私たちは推しのことを、ただの情報として好きになっているわけではないからです。
顔が好き。
声が好き。
演技が好き。
歌が好き。
努力している姿が好き。
もちろんそれも本当です。
でも、実際にはそれだけじゃない。
その人との距離感、
表に出してくれる言葉の温度、
ファンへの向き合い方、
SNSやテレビで見せる空気感、
周囲の人への接し方、
そして何より、こちらが勝手に大事にしていた
「この人はこういう人であってほしい」という理想の輪郭まで含めて、
私たちは“推し”を好きになっているんですよね。
つまり、推しへの好意は、
目に見える魅力だけでできているわけではないんです。
そこには必ず、こちら側の想像や信頼や、
「こうであってほしい」という静かな期待が重なっています。
だから、何かひとつ現実が見えた時、
あるいはその理想から少しズレるものを見てしまった時、
その人そのものが嫌いになる前に、
自分の中でその人を好きでいられた前提のほうが崩れることがあります。
これが、推しへの蛙化現象のいちばんややこしいところなんだと思います。
相手が急に別人になったわけじゃない。
こっちが突然薄情になったわけでもない。
でも、好きでいるために必要だった“見えない土台”が壊れたことで、
同じものを見ても前みたいにときめけなくなる。
たとえば、
遠くにいてほしかった推しが急に現実の生活圏に近づいたように感じた時。
作品の中の静かで誠実そうな空気を本人にも重ねていたのに、
実際はもっと軽くて雑な一面が見えた時。
アイドルとして夢を見せてくれると信じていたのに、
匂わせや恋愛の輪郭がファンの目に入る形で見えた時。
ずっと応援してきたのに、人気が出たあと急に古参が置いていかれたように感じた時。
本人の言葉を信じていたのに、裏アカや悪口の噂で“本音は別なのかもしれない”と思ってしまった時。
こういう時、人は単純に“怒っている”わけではありません。
むしろ、怒りよりも先に、
好きだった場所そのものが壊れてしまった感じに近いんですよね。
だから、周りから
「そんなことで冷めるの？」
「考えすぎじゃない？」
「相手も人間なんだから仕方ないじゃん」
と言われると、さらに苦しくなることがあります。
もちろん、理屈ではわかるんです。
人間なんだから恋愛もするし、疲れる日もあるし、性格に多少の癖があっても当然。
年齢も重ねるし、売れ方だって変わるし、テレビでは求められる役割を演じることもある。
そんなこと、頭では最初からわかっている。
でも推し活って、理屈だけでは続けられないんですよね。
こちらは、その人の全部を正しく理解したうえで好きになっているわけじゃない。
むしろ逆で、見えている一部を信じて、
そこに安心したり、救われたり、夢を見たりしている。
だから、その“見えている一部”の受け取り方が変わった瞬間、
理屈では説明できないくらい大きく心が揺れてしまう。
推しへの蛙化現象は、
まさにそういう感情の置き場所が崩れることに近いのだと思います。
推しへの蛙化現象が苦しいのは、「好きだった自分」まで揺らいでしまうから
推しに冷めること自体もしんどいですが、
本当に苦しいのは、その時に
過去の自分の気持ちまで一緒に揺らいでしまうことかもしれません。
だって私たちは、推しをただ眺めていただけじゃないからです。
その人を見て元気をもらったことがある。
しんどい時期に支えられたことがある。
現場や配信や作品のおかげで、
「もう少し頑張ろう」と思えた日が何度もある。
寂しい時、疲れた時、自分を保てなかった時に、
その人の顔や声や言葉に助けられた経験がある。
だからこそ、急に気持ちが冷めた時、
私たちは相手だけではなく、
あの頃の自分は何を見ていたんだろう
あんなに信じていた私は何だったんだろう
というふうに、自分自身の記憶まで疑いたくなってしまうんですよね。
これはかなりつらいことです。
たとえば、裏アカでファンの悪口を言っていたかもしれないと知った時。
恋愛や婚約の発表で、推しの私生活が急に生々しく見えた時。
性格の悪さや、立場の弱い人への態度の雑さに気づいた時。
SNSで悪い噂を何度も浴びて、もう素直に言葉を信じられなくなった時。
そういう場面では、単に
「この人ってひどい」
で終わるのではなく、
私はこの人の何を好きだったんだろう
という、自分の気持ちへの疑問まで同時に出てきます。
あんなに泣いたライブ。
何度も見返したインタビュー。
スクショして保存した笑顔。
深夜に励まされたラジオ。
それらが急に全部“勘違いだったのかも”みたいに見えてしまう。
でも、本当はそうではないんですよね。
その時、その瞬間に救われていたことは事実です。
たとえ今の自分が同じものを同じように見られなくなっていたとしても、
当時その人に支えられていたことまで消えるわけではない。
好きだった時間が、あとから全部嘘になるわけではない。
ここを切り分けるのは、実際にはかなり難しいです。
でもすごく大事なことだと思います。
推しに冷めた時、
多くの人はつい
「こんなことで冷めるなんて自分が薄情だったのかも」
「最初からそこまで好きじゃなかったのかも」
と考えてしまいます。
でも、むしろ逆なんですよね。
本気で好きだったからこそ、少しのズレが大きく見えてしまう。
本気で信じていたからこそ、小さな違和感を無視できない。
どうでもいい相手なら、
少し感じが悪くても、恋愛していても、噂があっても、
「ふーん」で終われることが多いです。
でも推しは違う。
こちらが勝手にでも深く気持ちを預けていたぶん、
理想とのズレをそのまま“心の痛み”として受け取ってしまう。
だから、蛙化した自分を責める必要はあまりないのだと思います。
あの時好きだった気持ちは本物。
今前みたいに好きでいられないことも本物。
この両方が同時にあっていい。
そこを無理にどちらかだけにしなくていいんですよね。
推し活って、ずっと同じ熱量で続くものではありません。
出会ったばかりの頃の高熱みたいな好きもあれば、
少し落ち着いて平熱に近づく好きもある。
そして時には、理想と現実のズレに心が追いつかなくなって、
少し距離を取るような終わり方もある。
そのどれもが、必ずしも間違いではない。
むしろ、人の気持ちとしてすごく自然なんだと思います。
だから、推しに蛙化した時にいちばん大事なのは、
「私はこんなに冷たいんだ」と自分を切り捨てることではなく、
あの時好きだった自分も、今少し離れたいと思っている自分も、どちらもその時の本音だったんだ
と認めることなのかもしれません。
これは簡単なことではありません。
でも、そこを認められるようになると、
“冷めたこと”そのものへの苦しさは少しやわらいでいきます。
好きだった時間を否定しない。
でも、今の気持ちを無理に偽らない。
そのあいだにある曖昧な場所に自分を置いてもいい。
推し活の終わり方や変わり方って、
もっと曖昧で、もっと静かで、もっとグラデーションがあっていいんだと思います。
推しへの蛙化現象は、「現実が見えた時」だけではない
蛙化現象というと、
つい“現実が見えたから冷めた”という形で説明されがちです。
もちろんそれはとても大きいです。
舞台の上だけで輝いて見えた俳優が、急に現実の生活圏に近く感じられた時。
声優本人を見た瞬間、好きだったキャラとの境界が急にはっきりしてしまった時。
恋愛報道や婚約発表で、推しが“私生活を持つひとりの大人”として急に具体的になった時。
実物を見て、身長や雰囲気が思っていたイメージと違った時。
年齢の変化が見えたことで、画面越しに保っていた理想像が少し崩れた時。
こういうケースではたしかに、
推しの現実が見えたことが大きなきっかけになります。
でも実際には、それだけじゃないんですよね。
売れ方が変わった。
キャラ付けが雑になった。
古参より新規向けの見せ方になった。
ファンとの距離感が変わった。
SNSで悪い噂ばかり流れてくる。
周辺のファンや界隈の空気がしんどい。
グッズや課金施策で、好きな気持ちが消耗に変わっていく。
こういう時も、同じように蛙化に近い気持ちが起きます。
つまり、推しへの蛙化現象って、
単純に“現実を見た時”だけではなく、
こちらが推しを好きでいられるように、自分の中でうまく保っていた理想や距離感の管理ができなくなった時
にも起こるんだと思います。
これ、すごく大事なポイントだと思います。
私たちは推しを見る時、
意外とたくさんのものを無意識に調整しています。
この人のプライベートは見すぎないでおこう。
SNSは追うけど、噂アカまでは見ないでおこう。
テレビのキャラと本人の本質は切り分けよう。
作品と中の人は別だと思って楽しもう。
恋愛はあるかもしれないけど、自分の視界に入らない形でいてほしい。
本人だけでなく、界隈の嫌な空気にはあまり飲まれないようにしよう。
こういう見えない調整をしながら、
私たちは“ちょうどいい推し方”を保っていることが多いんです。
でも、何かをきっかけにその調整ができなくなると、
一気にしんどくなる。
たとえば、SNSの悪い噂。
見なければよかったのに、検索したら出てくる。
おすすめにも流れてくる。
何度も見ているうちに、本当かどうかわからないまま、その人を見る目だけが変わっていく。
これはまさに、理想の管理ができなくなった状態です。
たとえば、おバカキャラ化。
少し天然でかわいいと思っていた魅力が、
テレビの中で“笑われるだけのわかりやすいキャラ”に変えられていく。
それを本人も受け入れているように見える。
そうなると、こちらが大事にしていた魅力の見方が維持できなくなります。
たとえば、人気が出たあとの変化。
売れてほしいと願っていたのに、
実際に売れたあと、古参が置いていかれたように感じる。
新規向けの軽い見せ方ばかり増えて、
昔から支えてきた時間が急に薄く扱われるように思えてしまう。
これも、こちらが保っていた“自分と推しとの関係性の理解”が崩れた状態なんですよね。
だから、推しへの蛙化を理解する時には、
単純に
「現実を知って冷めた」
だけでは足りないのだと思います。
本当はもっと繊細で、もっと複雑で、
好きでいられるように自分なりに保っていた世界のバランスが壊れた
というほうが近い。
そしてそのバランスは、外から見るよりずっと繊細です。
たった一言で崩れることもあるし、
一枚の写真でズレることもある。
決定打がなくても、
小さな違和感が積み重なって、気づいたらもう前みたいに見られなくなっていることもある。
ここが、推し活のしんどいところでもあり、
でもすごく人間らしいところでもあると思います。
私たちは、完全な真実を知ったうえで推しを好きになるわけじゃない。
見えている一部を、自分なりのちょうどいい距離感で受け取って、
そこに安心したり、救われたり、夢を見たりしている。
だから、その“ちょうどよさ”が保てなくなった時、
好きという感情も自然に形を変えてしまうんです。
それは気まぐれでも薄情でもなく、
たぶんすごく自然な反応なんですよね。
それでも、好きだった時間は消えない
推しへの蛙化現象を経験したあと、
多くの人がいちばん苦しむのは、
この気持ちをどう着地させたらいいのかわからないことだと思います。
嫌いになったと割り切れるほど、
相手の全部を否定したいわけではない。
かといって、前みたいに全力で追えるわけでもない。
見ると少しざわつく。
でも、完全に切るのも違う気がする。
たまに昔の曲や映像を見ると、やっぱり好きだったなとも思う。
この曖昧さが、本当に苦しい。
でも、ここまでいろいろなパターンを見てくると、
むしろその曖昧さこそが自然なんだと思えてきます。
だって推しへの気持ちって、
恋人みたいに白黒つけられるものではないからです。
生活の一部であり、心の避難所であり、
自分の成長やしんどかった時期の記憶と結びついていることも多い。
だから、気持ちが変わったからといって、
すぐに“もう何も感じない”にはなれないんですよね。
ここで無理に
「嫌いにならなきゃ」
とか、
「いや、まだ好きでいなきゃ」
とどちらかに振り切ろうとすると、かえって苦しくなります。
本当は、
前ほどではないけれど嫌いじゃない
もう追えないけれど、好きだったことは本当
今は少し距離を取りたいけれど、全部を否定したいわけじゃない
そのくらい曖昧な気持ちのままでいてもいいんです。
むしろ、そういうグラデーションのある終わり方や変わり方のほうが、
推し活には合っているのかもしれません。
なぜなら、推し活って本来、
こちらが自由に近づいたり離れたりできる関係だからです。
恋愛や家族のように、明確な責任や約束があるわけではない。
だからこそ、気持ちの温度が変わった時にも、
“きれいに卒業”しなくていいし、
“前と同じ熱に戻る努力”をしなくてもいい。
少し離れる。
情報を追う頻度を減らす。
SNSを見ないようにする。
作品だけ楽しむ。
昔のものだけたまに見る。
それくらいの距離に置き直してもいいんですよね。
実際、体験談の中にも、
完全に嫌いになったわけではないケースがたくさんありました。
作品は今でも好き。
昔の曲を聴くと救われる。
その人が活躍しているのを見るとうれしい。
でも“推し”としての熱は戻らない。
そういう状態って、決して失敗ではないと思います。
それは、好きがゼロになったわけではなくて、
好きの形が変わっただけなんですよね。
高熱みたいに燃える時期から、
静かな平熱に戻った。
あるいは、ちょっと近づきすぎて苦しくなったから、
自分を守るために距離を取った。
それは全部、気持ちの自然な変化としてあっていい。
だから、総括としていちばん伝えたいのは、
推しへの蛙化現象を経験しても、
そのことだけで
「自分は冷たい」
「自分の好きは浅かった」
と決めつけなくていいということです。
本気で好きだったからこそ、ズレに傷ついた。
本気で信じていたからこそ、理想が崩れた時に心がついていけなかった。
それだけのことかもしれない。
そして、好きだった時間はちゃんと残ります。
あの時、推しに救われたこと。
しんどい日々を乗り越えるきっかけをもらったこと。
友達と現場へ行く前の高揚感。
動画を見ながら笑った夜。
ひとりで曲を聴いて泣いた帰り道。
そういう時間は、冷めたあとでも消えません。
むしろ、気持ちが変わったあとだからこそ、
その時間が自分にとってどれだけ大事だったかを、
別の形で思い出せることもあります。
推し活って、ずっと同じ熱量で続けるものじゃなくていい。
途中で温度が変わってもいい。
少し苦く終わってもいい。
きれいな思い出と、少しざらついた気持ちが両方残ってもいい。
人の気持ちって、そのくらい複雑で普通なんだと思います。
だから、無理に前へ戻ろうとしなくていい。
無理に完全に切ろうとしなくてもいい。
今の自分がしんどくない距離を探して、
そこで一度落ち着いてみればいい。
推しへの蛙化現象は、
好きが全部嘘になることではありません。
それはたぶん、
好きだった自分と、今の自分のあいだに少し距離ができたというだけのことなんだと思います。
そしてその距離は、悪いものとは限りません。
その距離があるからこそ、自分の心を守れることもある。
少し離れて初めて、
“あの時たしかに好きだった”とやさしく思えることもある。
そう考えると、推しへの蛙化現象は、
ただ冷める話ではなくて、
推しとの関係を、自分の心に合う形へ組み替え直すきっかけなのかもしれません。
まとめ
推しを好きだった時間は、たぶんその時の自分に必要な時間でした。
救われたことも、夢中だったことも、頑張れたことも、全部ちゃんと本物です。
そして今、もし前みたいに好きでいられなくなったとしても、
その変化だってやっぱり本物です。
好きだった自分も本物。
少し離れたくなった自分も本物。
その両方を持ったままでいていい。
推しへの蛙化現象は、
冷たいことでも、薄情なことでもなくて、
それだけちゃんと本気で好きだったからこそ起こる、
すごく人間らしい心の動きなのだと思います。